想い箱

生きるということ、出会いと別れの中で日々感じたことを残していきたい(希望)


テーマ:

大キライ
















でも「コイツ」と生きていかなければいけない













もうちょっと


もうちょっとだけ


自分のために


自由に生きてもいいんじゃない?














見えない先を見ようとするより


もっと


もっと


のんびり行こうや


ちょっと走り過ぎたみたい


ただ今息切れ中さ















今も楽しいけど


それとは違う楽しみを見つけ出そうよ


ここから離れて


少しでもいい


そろそろ


この箱から抜け出そうか


だって


ずっと望んできたことでしょ?


これでも満足だと言うけれど


ほんとは、もっと


望んでることがあるはずでしょ?


もう、十分じゃない?


時間は知らぬ間に過ぎていくなら


若いうちに


出来る範囲で


もう、十分頑張ったよ


あんたは結局、過去から抜け出せずに


見栄を求めて


負けずとココまで来ただけよ


「あたしはココまで来たぞっ!」って


見返したいだけで


ココまで来ただけよ


だから


何もなくなることが恐ろしくて


「やっぱりね」って


脱落者のように見られたくなかったから


地位を求めた


でも、結局は過去から抜け出せずに


追いかけられて走り続けた


それはすべて


自分への自身の無さから生まれるもの


生き方を否定してるだけよ


好きだと言ってもキライになる


もうそろそろイイでしょ


好きなように生きなさい


地位や名誉はただの飾り


あなたには重すぎる


自分を見失うだけ


傷つける道具にしかすぎないわ


人の暗闇を覗き見しては


闇に引き込まれる


繰り返し


繰り返して


人の優しさを


自分の優しさを見失うことになった


もういい加減いいじゃない


好きなように生きなさい


孤独になっても


きっと生きていけるわ


過去を捨てれば


地位や名誉を求めなければ


素直に優しさを受け止められる
















そろそろ許してあげて


自分を解放してあげてもいいんじゃない?












あんまり考えすぎないことね



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なんでそんなことが平気でできるんだ?



















そんな現実が目の前で起きた午後…
















適当な返事


適当な笑顔


適当にあしらってる

















それで人を傷つけることもあるんだと

きっと知らないんだね















適当に返事をして


見えないとこで走り出して


裏切った

















そんな後姿をみた


そんな現実をあなたには言えないよ…















まさか適当な返事であしらわれていたなんて


本当のことは言えないよ














あたしだけが真実を知ってればいい


でも、いつかはわかる















そして














あたしは適当に


あなたに言うんだ















「忘れてただけだと想うよ」


ってね。













適当な笑顔で


適当な返事をして


あしらわれたことは


言わないように…




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気が付かないうちに


携帯のような絵文字が出来ていた!!


ん~


ツカワネェな。


メール送るときでさえ

たいした使ってないのに…


目覚めよ!

若者!!


って言ってやりたいよ


無理して絵文字使ってます


メールではね


いちいち、その絵文字を開いて選ぶのがめんどい


というか


親指が疲れるんだよ


携帯のプッシュがフワッって

皮のソファーみたいな柔らかさだったらイイのになぁ


またはゴムみたいな柔らかさ


あの健康サンダルみたいに

デコボコしてても可!むしろO.K.



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あたしは想う…













オンナだけど想う…














水着って「ブラ」と「パンツ」を見せているようなもんだろ?















それなのにスカートから見られた

パンチラはNO!!


って矛盾してないか?


だって


水着って「ブラ」と「パンツ」じゃん


それを見せられるようにした

デザインになっただけじゃん


それに


「見せブラはダラシナイ!」

とかって言ってるババァも矛盾してないか?


だって水着は「見放題」じゃないか!


ブラはブラ


水着は水着


だって同じようなもんじゃんよ


そう想うと

水着を着ることが恥ずかしいぞ


って想っちゃうんだわぁ~



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人に愚痴をこぼさないのは


弱い自分をみせたくないから


そして


それを「恥」だと想っているから


それがめんどくさくて


すべてを含めて


嫌になる


だから


人とは係わっちゃいけない


って馬鹿みたいに想う


だれにだって


そんなことはある


だけど


それが許せない


あぁ


そんなすべてがめんどくさい


なんでいつもこうなんだろう


なんでいつもあんな風になっちゃうんだろう


ずっと


ずっと


そんな想いが消えない


あぁ


めんどくせぇ~



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めんどくさがり屋の性格
















いったい誰に似たんだか…












親父の背中

カリカリしてる


ビデオの調子が悪く、カセットが出てこないと怒ってる


短気な性格


きっと…













父親似か…













変なとこ似ちゃったな


どうしてもしたいことをしたがる性格


いわゆる「わがまま」って奴


母親似…















末っ子同士の親子は

よく衝突することが多い


お互いにワガママなところがあるからだろう


母のワガママや

父の短気さをみて


ガッカリする


あぁ嫌なとこ似ちゃった


ガッカリだ


…と同時に「親子」なんだと認識する














母のだらしないところ

外面はイイせいか少々だらしない


そんな姿をみて

ガミガミ吠える自分が居る


だらしない家の中をみてガッカリする


…と同時に、ガミガミ言う


いえ


言っちゃう自分にガッカリする


姑になったときの自分の姿がみえる

末恐ろしい…















家族は一生付き合うもの


大切にしたいけど


近いからこそ「ありがたい」けれど

近いからこそ「傷つくこと」も多い


そんなことに

またガッカリする







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楽しかったことは

すぐに忘れる













辛かったことは

全然、忘れられない














それが「トラウマ」になったり


変なことになる














一日のなかで

たまに切なくなる













シュンってなったり

泪がポロリしたりする













「なぜ?」って聞かれても

それは答えようもない気持ち















ため息をつく


ため息をつくと「幸せが逃げる」って言う

ため息をつくと「シワが増える」って言う


ほんとなんだろうか?


疑問…


でも、ため息をつくと

その言葉がグルグル回りだす
















救急車を見たら

親指を隠せって言う


「親の死に顔が見えなくなる」って噂


そんなことを聞いてから

今でもたまに隠したりする


子供のときは

泣きそうなぐらい怖かった



















ウワサや他人の話は

ホントかどうかなんてわかんない


でも、そんな言葉たちに



怯えたり



悲しんだり



泣いたり



喜んだり



笑ったり



苦しんだり



馬鹿みたいに振り回される


そんな言葉で元気がでたりもする





















いろんなこと考えてると

ほんと疲れる


頭にきたり


悲しくなったり


いろんな言葉がココロにやってきて

勝手にノックもしないで

土足で踏み込まれる


ちょっと弱い自分が居る

















考える面白い


ちょっとだけ明日が憂鬱じゃなくなった。



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テーマ:

生きているだけで

誰かを傷つけている














なぜ苦しむの?














なぜ泣くの?














わがままってやつを

周りに振りまいて

笑ってる自分が鏡の前に移る


笑うのはヤメテ


あなたを傷つけたいわけじゃない


何かに気が付いて欲しい


ただそれだけで

子供のようにナイフを振りまいてしまうだけ


殺したいわけじゃない


一人の時間になれば

悲しくなって血の雨が降る


殺したかったわけじゃない


朝日が昇るころには

前の日の出来事を忘れるために

優しさをフリまく


ほんとは好きなの


それだけは知っていて


だけど


昔からキライだった


それはホントで隠せない


あなたへの怒りを

他の誰かへぶつけてた


たぶんそうだった


何もしてくれない

あなたを傷つけたかった


おもちゃが欲しかったんじゃない


そのわがままを知って欲しかっただけ


ただ甘えてただけなんだ


あなたを喜ばしたくて

何かをあげたかっただけ


だけど


何もしてくれないから

傷つけたくなるの


見返りはいつだって

あたしを振り回すんだ


そこにある存在が

あたしの影を作りココロを失くさせる


気が付いて欲しいわけじゃない


あなたに与えた

それ以上を欲しがってるだけ


ほんとに殺したかったわけじゃない


その後の悲しみは

すぐに襲ってくる


それはわがままの後にやってくる


傷つけることが

あたしのすべてではないのに


傷つけることが

あたしのすべてになってる


失くした時に

きっと何かに気が付くんだと信じてる


今はただ

見返りを求めたいだけ



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思い通りにいかないことが










当たり前のことで














それ以上のことを求めることは













ただ疲れを伴うだけ












だから












焦ることはない













いいじゃない













思い通りに












いつかは出来るんだから












それが













求めることならね













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