クドウタコヤキのウタ

お久しぶりです。
クドウタコヤキです。

バンドの方は牛歩ながら少しずつ進んでおります。
10月頭のリハはかなり手応えがありました。
やはり前から言ってたように、
自身の音楽人生において今のところ最高の布陣かと。
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本日は記憶喪失について。

僕は貧血気味なのか何なのかはわかりませんが、
ソファやあぐらに限らず、
トイレを立った後なんかにも立ちくらみを起こすことがあって、
ひどい時にはそのままバターンと倒れてしまうことがあります。
電車で気絶して友人に迷惑をかけたこともあります。
非常に申し訳ない。

まぁケガはあまりないのでその点助かっています。

で、立ちくらみを起こすと、
なんというか、短時間ではありますが軽い記憶喪失のような感じになるのです。

文章できっちりこんな風に思うわけではありませんが、
コトバにするならば、
「僕は誰で、ここはどこで、いま何をしているんだろう」
と、そういう感覚に陥るわけであります。

さっき立ちくらみになって、
同じような状況になって、
ふと思ったのです。

「こんな感覚になるっていうことは、
　人間は普段生きている間、
　常に自分が誰で、ここはどこで、どういう状況か、
　把握しているってことか？」

と。

だからなんだと言われれば、
まぁよくわからないんですけど、
なんか、すごいことだと思いませんか？

すごいというか、
なんか息苦しいことですね。
まぁ各々の立場によるとは思いますけど。
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僕の立場と言えば、
音楽家を目指していて、
でも上手くいってるわけではなくて、
会社で興味もないシゴトを食べるためにやって、
いつ終わらせることが出来るかもわからない、
毎日のループに身を投じているわけであります。

そう近くではないとは思いますが、
いつかまた立ちくらみで記憶を失って、
意識がはっきりしてきて自分の状況を把握したときに、
「あぁ、そうか、俺は音楽家だった」
と思えたらなんてステキでしょう。

せっかくなら、
取り戻したい記憶、
思い出したい状況でありたいです。

そのために今やるべきことは、
どうやら作曲のようです。

打ち込み音楽の難しさに頭を抱えつつ、
ワクワクする音楽とするために、
チクチク音を打ち込んできます。

それでは次の機会まで。
おつかれっすー！

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お久しぶりです、クドウタコヤキです

いやー、なんでこんなに3ヶ月も放置してたかっていうと、
いろいろ忙しかったわけでして
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ひとつめの理由としては、
まずシゴトを始めまして、
その環境に慣れるのに必死だったということ

ふたつめは、
実は、いや、前にも言ったことあるかもやけど、
新しいバンドの準備中でいろいろ大変だったのです
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仕事を始めると、
やっぱり一日の自分の時間は短くなってしまって、
実質一日に１時間も自分の時間を取れなかったんやけど、
新しいバンドのために作曲しまくっていたのです

新しいバンドの立ち上げなんて、
３、４年前のewe以来だったから、
「あぁ、バンド作るのってこんな感じだったっけ」
という懐かしいような気分にもなります

それでも、やっぱり大変ですね

バンドやるってなると、
やっぱりライブすること前提になるので、
アマチュアバンドのライブの持ち時間、
３０分くらいの曲はないとバンド始められないですよね

だいたい６、７曲くらいかなー、
って思ってるんですけど、
ゼロからこれを仕上げるのって大変です

現状で持ち曲は５曲です
ひと月に一曲ずつくらいのペースしか書けませんでした、、
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新バンドの名前はcogsworthといいます
コグスワースと読みます
（コグワ、とかコグスとか呼んでます）

報告、現在cogsworthはレコーディング中です

この調子でRECを終わらせて、
あと１、２曲作曲して、
本格的に活動開始！

あ、あとひとつ、
cogsworth、ギタリスト募集中でございます

興味ある方はなにかしらの手段で連絡頂ければ！
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今日はなにひとつボケもない日記になってしまいました

いまだバンドは準備段階なので、
こっちの更新もあまり手が回らないかもですが、
なにか記録を残すためにも、
時間できればこちらの更新もやっていきたいと思います

みなさん仲良くしてくださいね

それでは、
おつかれっすー！

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ども、クドウタコヤキです

なんだか不満がいっぱい溜まってるので書きます、書かせてください
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僕はまぁイマイチ治りきってない感じですが、
まぁまぁ上り調子になってきてるんですが、
ちょっとした精神疾患持ちだったんですね

はっきり言ってそういう状態のときって、
何も手に付かなかったりするわけです
「しない」んじゃなくて「できない」んです
そしてできない自分を自己嫌悪して、
また悪化、っていうループみたいなのが起こって、
すごい辛いんですね

そんな辛い時期に、
堂々と「お前はもっと頑張れ」とか
「やれば出来る」っていう
鬼畜みたいな友達がいました

ほとんどの友達はかなり長い目で見てくれてたんですが、
そういうコトバを僕に向けてきて、
かなりのプレッシャーをかけてきたヒトが数人いました

正直辛かったし、今でも同じようなコトバで、
少しずつ治りかけている僕の精神を後退させるヒトもいます
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昨日twitterでも呟いたんですが、
他人に甘いヒトで、良く出来た人間は出会った事はありますが、
他人に厳しいヒトで、良く出来た人間には出会った事がありません

いない、とは思いませんが、実際なかなかいないです

他人に厳しいヒトは、総じて自分に甘いです
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で、僕にそういうコトバをかけてくるヒトは、
たいていが自分に甘いヒトでした
自分が「出来てる」と思い込んでるタイプでした
なにか誤りがあっても心から謝罪の出来ないタイプでした

そういうヒトに限って自分が出来なかったときは
「仕方ない」とかいうタイプのヒトが多いです

「もっと出来る」「頑張れ」
と言ってたハズなのに、
自分の事は追い込まない

たぶん他人の気持ちを汲むのが苦手なんだと思います
実際会話していて
「なんでそういう言い方するの」
とか
「俺が伝えたいのはそこじゃないんやけど」
と思う事が多々あります
＿＿＿＿＿＿＿＿＿

「あんまり頑張れとか言わんといて」

こういう事を病気である側から、
周りのヒトに言うのはとても辛いです
恥ずかしいです

それでも僕はあまりに辛かったので言いました

わかってくれるヒトはすぐにわかってくれるし、
もともと理解してくれてるヒトが多いです

でも、わからないヒトはそれでも追い込んできます
「自分に甘い」なんてことを考えるヒトがいます

「頑張れって言わないで」
って言うことがおかしいとは思えません

精神疾患のヒトなどに対して「頑張れ」っていうのは、
命に関わることです

殺人犯にナイフを向けられたら「刺さないで」ってたぶん言いますよね
普通ですよね

まぁ、それでも殺人犯はナイフを振り下ろすでしょうし、
精神疾患の辛さを汲めないヒトは「頑張れ」って言うのでしょう

相手が死んでから気付いても遅いですし、
はっきり言って死んでも「俺は関係ない」と思うヒトは多いと思います
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こんなこと正直書きたくないし、恥ずかしいです

「俺は精神疾患なので、頑張れって言わないでください
　頑張れって言われない権利を持ってます」

そう言ってるようで辛いです

でも、書きます

これを読んで、一人でも「ヒトの苦しみ」を汲もうというヒトが増えれば、
そう思います

あと、ただの愚痴でもあります笑
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精神疾患は病気です

「頑張って、何かにやりがいを感じたら治る」
「ヒトに頼られてる事を感じたら治る」

そう思ってるヒトもいますが、
ほとんど関係ないです
もちろんそれで治るヒトもいるかも知れませんが、
リスクの方が高いです
一番必要なのは時間や、正しい治療かと思います

正直な話、後者の「頼られたら」なんてのは悪化を引き起こします
ヒトの期待に応えようと責任を感じて、
精神疾患を引き起こすヒトは多いです
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僕はまだ完治、とは言えないです
ただ、少しずつ頑張れる体にはなりつつあります
シゴト始まったらまたどうなるかはわかりませんが笑

僕は病気になれて良かったです

少しだけヒトの辛さがわかるようになれたので

あと、体の調子がいいときに幸せを感じれるのもいい
「人生ってステキやなぁ」って思える
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みなさんの周りに、苦しんでいる方はいませんか？？

病気であるか、ないかは大した問題ではないです
相手の辛さを汲んで接してあげてください

たくさんのヒトに、幸せな日常が戻ってきますように。

ほな、
おつかれっすー！！

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