今日はサッカーナイト

急いで帰宅してご飯食べて後片付けして、まずはフル代表のW杯予選🆚ウズベキスタン戦

ヨーロッパ組、やはりハードだよなぁ 国内組とイマイチ噛み合ってなかった気がする
先日ケガをした香川の動きが良くてびっくりてか、スタメンでフル出場するとは
ウッチーもイマイチだったし。
長谷部も目立ってなかった。

決定的なところはあったけど、やっぱりう～んな感じ。
宮市、見たかったなぁ。
初めて見たけど、思わず「カワイイ～」が感想。ウッチーが可愛いと言ったのも分かる。いや、ウッチーも可愛いから

あと、長友のスパイクがめちゃツボだった
紫ラバーにはたまらない


サッカーで充電って思ったけど、消化不良

ただいまは女子サッカーなう。



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36歳なのに、いやあと半年も過ぎれば37歳になるのに、


ホントの私が分からない


いい加減、この歳になれば『自分』というものが確立しているはずなのに、いろんな意味でない


あんな私を否定されれば、あんな私を一部削除してこんな私に、こんな私を否定されたら、また違う私…


昨年以降は自分の洋服までもがぶれてきて、今では一体何が自分に合うのか何が好きなのかもわからない
元々欲張りだから、あれもこれも着たい人間なんだけど

雑誌という媒体を復活してしまったのが災いしたのかも。ある種余計な雑音。


ホントノワタシはどこにいる







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月末なのに…

雪だし
しかも大雪
日中降り続く雪なんて久しくなかったなぁ。
こんな日なのに、みんな逃げるように外出
一応、原則外出デーなんですが

今週は変なばかり受けていて、仕事がはかどらない

今日は朝の通達見てなくてミスった
報告はしてお咎めないけど、知らなかったじゃ済まされないからね

凹む～

よりによってキットカットのストックも切れてた

午後はどうやって乗り切ろう


私の切り替えスイッチはどこ



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よく言えば『真面目』なんだろうけど…


以前にもブログUPしたことあると思うけど、私、誰かに指摘されると、返すことできず、やがてその言葉を鵜呑みして、私の頭の中にインプットしてしまう。


親にはこと母親には「あんたは伯母さんに似てキツイ」と言われ、以来肝心なことを話さなくなった。

友達にも「不倫してそう」「球児は誠実な人じゃなさそうだからやめておいた方がいい」とか言われて、反発することなく「そうなんだ」と受け止めて、不倫なんてしなかったし、結局球児とも何もない。

歴代の支店長やお客さまからは「キミは結婚できない」とズバリ言われて、一瞬ムカッとくるけど、いつまでも男がいない自分を振り返り、彼等は正しいんだ、私は結婚できない人間なんだと思ってしまう。

昔、総務課長には「女失格」の烙印を押され、これがまた新しい社会人の世界で結婚を夢見ていた若かりし頃に言われてしまったものだから、グサリと突き刺さったまま現在に至ってる。

極め付けは自由人の「隙がない」だったなぁ。あんなに大好きで、夜も一緒に行ってたのに、あの一言言われた時には、女失格お墨付きをもらってしまった気がした。


だからって、今、彼等を恨んでるとかは全くない。
的を得ているとも思うから。

たいがいならそんなことを言われてもスルーして忘れられるのに、私…できないんだよね

36にもなって。

情けない

イヤだね。この思考回路。

今更キャラ変えることなんてできないって。





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はぁ、まだ火曜日なのにクッタクタ

たいして仕事もしてないくせに

歳かかもね



昔、大学時代の友達に言われたことがある。
「まぁネエは仕事人間。仕事が好きなんでしょ」


今思えば確かにあの頃は楽しかったよ。毎日会社辞めたいと思っても、その一方で楽しいこともあったしね。


今は全然面白くない。
楽しみさえも見出せない。
行き詰まってる感満載。

給料安いしね。ボーナスなんて1ヶ月分出ないかも。
手取り30万もないよ。20万チョット。
それが現実。

だから、営業に戻ることも考えてしまうのですよ。
体力・精神力共に無理だろうけど。

やっぱり、男なし結婚できる気配もない私にはお金が


強欲ババァとは私のこと



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