このブログを読んで不快な感情を持たれる方も多いと思います。
元夫に対する悪意ある感情については、

「私が元々そういう性格だったから

　結婚生活に悪影響を及ぼしたのか」

「元夫との関わりの末に

　素直に受け止めることができなくなったのか」

本当のところどちらなのかわかりませんが、

いずれにしても元夫との結婚生活を止めることができた現在は

悪意ある物の考え方をする必要は無い

としたいところなのですが、過去のことを思い出すと

どうしてもその当時の心境に戻ってしまい

なかなか客観的に書くことができません。

そのため私自身もとても嫌な気持ちになることも多く、

最近はブログを書くこともしなくなってしまいました。

やはりまだ私は離婚だけでなく、

元夫との結婚生活からも脱することが

できないでいるのだと思います。

私が離婚を決意したきっかけは元夫の暴力ですが、

夫婦関係の破綻の原因は私にもあると思っていますし、

私達大人の身勝手で子ども達の心を傷つけてしまった責任は

自分なりに償っていかなくてはならないと思っています。

　　　離婚後数年経ってもまだ両親の仲が悪いことも

　　　更に傷を深くしていると思うと

　　　子ども達には本当に申し訳なく思っています。

でも、未だに私は元夫に対する怒りを無くすことができません。

早く元夫に対する感情など一切無くしたいと思っているのですが、

未だ元夫の勘違い（私からすれば、ですが）な言動に

振り回されているからです。

　　　子ども達へ元の姓に戻すよう言っている

　　　子どもの急な発熱で面接交渉をキャンセルし、

　　　その代替日を元夫の都合に合わせられなかった為

　　　「約束違反だから養育費は払わない」とメールを送りつけて来る

　　　子ども達に「十分な金は渡している」と言う

　　　自分と親の借金返済の為に勝手に養育費減額をする

挙げたらきりがありません。

また元夫からの要求等に対し返答しかねていると

返事をしないことを責めるようなメールが届きます。

　　　返事をしないのは常識がない

　　　親として子どもに対して無責任

　　　養育費を受け取っている以上責任がある

　　　○日までに返答希望

　　　返事がないならこちらの考えに同意したと判断する

元夫からの最初のメールから、返事を要求するメールまでの間は

だいたい2日～3日間です。

数日おきにしかパソコンを起動しない私には

元夫の希望通りにメールの相手をすることは不可能です。

離婚や子どもとの面接交渉などの話し合いのもつれが原因の

夫婦間または元夫婦間の殺人や傷害事件のニュースを聞くと

自分自身の身にも起こるのではないかと想像してしまい、

例え自分自身の考えが正当な主張だとしても

元夫にはっきりと伝えることができないでいます。

　　　どう答えても反論しか来ないのですから、

　　　無視するしかないのですが、、、

元夫を怒らせると養育費を払ってもらえなくなるから

多少のことは我慢しないといけないという不満、

身の危険を想像せざるを得ない恐怖

この先死ぬまでこれが続くのかもしれないと思うと、

絶望的な気持ちになります。

そんな状態ですから、八つ当たりと言えるような態度を

子ども達にしていることが全く無いとは言い切れず

自己嫌悪に陥ることもあります。

誰かに相談してもどうにもならない。

弁護士に頼むお金もありません。

仮に弁護士を頼んだとしても、元夫には話が通じません。

＊コメント欄にアダルトコメントが多くなりましたので、

しばらくの間、コメント欄は承認制にさせていただきます。

突発性難聴ということで

毎日ステロイドの点滴を受けに通院していました。

　　図体の割には血管が細いらしく、

　　毎度のように針の刺しなおしをされて痛かったです。。。

点滴の効果が出て、聴力が戻ってきたそうです。

メニエール病の疑い有りとも言われているので

今後も服薬しながら経過をみていきます。

そして仕事。。。

どうしようかと悩みましたが

とりあえず明日から出社します。

ご無沙汰しています。

訪問してくださった方

コメントやメールをくださった方

ありがとうございます。

前回書いた会社の上司との関係ですが

その後もますますひどくなりまして・・・

会社に行くと、デスク上に毎朝のように

前日のミスを指摘するメモが置かれているので

会社に行くのが本当に苦痛でした。

ある時には、

「注意を受けても反省しない」

「態度が改まらない」

など指摘されたこともあり

本当に辞めたほうがいいんだろうな

と思いながらの勤務となっていました。

それでも急に辞めれば迷惑がかかりますし

「ろくに仕事ができなかった人」

として（負け犬のように）辞めていくのは悔しい

子ども達に簡単に逃げるような姿を見せたくない

せめてもう少しできるようになってから

なんて思いながら勤め続けていました。

　　毎日毎日胃が痛くて

　　仕事に行く前になると吐くこともあり

　　帰宅した途端、涙が止まらなくなってしまって

　　子ども達にとても心配させてしまったことも

ある日は無視され

　　こちらが問いかけても返事なし。

　　業務の指示はメモを渡されるだけ。

丸一日ほとんど口をきいてくれませんでした。

なのに次の日は、いつも通り。。。

「いつ辞めてもいい」と思うことにしました。

ここで吹っ切れたのかもしれません。
その後は何とか落ち着いてきました。

　　ミスがなくなったというわけではありませんが、

　　その際の対応も焦らずできるようになってきました。

それでも辞め時を考えていました。

その時がきたかもしれません。

突発性難聴

ある日突然、片側の耳が詰まったような感覚になり、

それが治まったと思ったら、耳鳴りが始まりました。

2つめの病院で聴力が落ちていることが判明

服薬をしましたが、効果が出ず

毎日通院して、点滴を受けることになりました。

点滴投与が駄目なら、また別の治療があるそうです。

なので、しばらく会社はお休みしなくてはいけなくなりました。

訪問してくださった方

コメントいただいた方

ありがとうございます。

お返事や更新ができず申し訳ありません。

今回は、近況報告というか、愚痴です（;´▽｀A``

以前に書いた↓お勤めのこと。

その後もきちんと仕事がこなせず

上司との関係が悪くなってきました。

最近では、感情をぶつけられるようなこともあり
本当に怒っているんだなぁと感じます。

出社の前には胃のあたりが重く感じ

吐き気をもよおすこともあります。

この状況、結婚生活での状況に似ています。

私自身の心身の反応が同じです。

　　私がちゃんとできないから、怒られるのだ

　　私が改善すれば、関係も改善するはずだ

やはり私自身に問題があるのでしょうか。

どこでも誰とでも

まともな人間関係が築けないのだとしたら。

とても丁寧に教えてくれる上司でしたが

変わってしまったのは、私のせいでしょうか。

足手まといになっているのですから

原因は自分にあると十分承知していますが。

転職を考え始めています。

ウザ男からも相変わらず

嫌がらせがあります。

 

本人には、そんなつもりは全く無いようで

正当な主張をしているに過ぎないのでしょうが。

弁護士のアドバイスを受け

こちらの考えを伝えてみることにしました。

その結果については、また。

 

きちんと勤めに出るのは

結婚の為に退職して以来十数年ぶりのこと。

初めのうちは電話に出ることにも緊張していましたが、

数ヶ月も経てば慣れるものです。

慣れてきてからわかったことがあります。

「何か注意されるのではないか」

という不安感を常に抱き続けている

ということ。

十数年前に勤めていた頃には

こんな感情を持ってはいませんでした。

むしろ注意を受けても「うるさいなぁ」

なんて思っていたような(^_^;)

あの頃は若かった

今は年相応に自分がわかってきたからだ

とも言えるかもしれません。

でも

十年間の結婚生活の後遺症なのではないか

という風に考えてしまいます。

仕事に慣れたとはいっても、

まだまだ失敗ばかりで注意を受けることも多いので

自信を失っているだけとも言えますし、

元々の性質に改めて気づいただけかもしれません。

でも、どうしても

結婚生活での嫌な思い出とリンクさせてしまう

現時点でも元夫との間での問題があり

それがストレスとなっているのも事実

まだまだ乗り越えるまで時間がかかりそうです。

とにかく働かないと生活できないので、

自分の心の傷にはそう構ってはいられませんが。