むしょうにイライラが昨日出てきました。

このイライラどこから来てるのか、自分の心に聞きました。

そしたら、明日の約束について、お友達の状況がはっきりしないため、

別のお友達に連絡することもできず、状況次第では、明日朝イチで連絡せねばならず。。。


私ってそんなことで、こんなにイライラしちゃうんだと、少々驚き。


そうなんだ、私の最も怠慢なところは、人間関係について。

事前に人に説明しておく、とか、

もしかしたらこうなるかもしれないから、誰々さんにこう言っておく、とか、

一応確認しておく、とか、

根回し的なことが、チョーメンドクサイ！


そしたら、子供時代のことをひとつ思い出しました。


♪おかあさん

なあに

おかあさんていいにおい

たまごやきのにおいでしょ…

という歌がありますが、


私が母に向かって、♪おかあさん、と歌い、

次の ♪なあに の部分を母に歌って欲しかったのに、

いくら ♪おかあさん、 と歌っても母は、私がどうして欲しいか分かってくれず、

♪なあに

と返してくれなくて、怒っているという場面。


これ、私は母にどうして欲しいか全く言わずに、突然歌い出し、

返事の部分を歌ってくれないと怒ってるんですね。

ああああ、昔から、母には、説明しなくても察しろっていう態度だったんだなぁ。

そう、入門で出てきた、私の母への恨みは、「私の気持ちをわかってくれない」でした。

説明もせずに分かるかーーーーー！！！！！！！


あぁ私の今までの人生全てその問題でつまずいてきた気がします。

自分の気持ちを表現するのが下手。と思ってたけど、

怠慢＆傲慢のあまり、表現することを怠ってきた。いつも察しろと。


こういうところ、ひとつひとつめんどくさがらずに、

丁寧に人と向き合うというところが、ごっそり抜けてましたー

誠実のせの字もないね。

息子が同じ幼稚園の女の子からバレンタインにチョコをもらいました。

お返しどうする？と聞いたら、クッキー作りたい～とのこと。

昨夜ベビーを寝かせてから、二人で一緒に作りました♪

楽しかった！

最後に生地が少なくなって、それをまとめてまた丸くして、というのを息子に任せていたら、

なんだかぐちゃぐちゃになってるー

ついイラっときて、「もうママがやるからいいよ！」と強めの口調で言ってしまい、

息子しょぼん。。。


任せるってのは、そういうところまで見越しておくことなんだよな。

私はいつもいろんな見通しが甘くて、覚悟がないから、イライラするんだと気づいた。

腹が座ってない感じ。

意識しよう。

今日は、ママ友とおいしいもの を食べにいった。

そしたら、ママ友の弟さんのお嫁さんが、両親を恨んでいて、断絶関係だそう。

子供が生まれたことすら親に報告していないという。

不謹慎だけど、思わず笑っちゃいました。

完全に相似形なんですもの。

最近少しずつ、これも自分、あれも自分と思えるようになってきました。

さっきも、別のママ友に、私も関係あるのに、完全に私の存在は眼中にない感じがあったんだけど、

私が完全に彼女を下げてるからなんだなと素直に思えた。

「人を下げない」と毎日つぶやいてます。

いっこいっこ頑張ってこ。

しかし、投影ってやつは、なんだかおもしろい。

そんなことを脳がするってすごくない？？

すごい複雑な働き。

きっと投影をするのは人間だけなんだろうな。

鏡の世界をのぞきこんでいるときのワクワク。

熱は一日で下がったのに、咳がしつこく治まりません。

でもなんの抵抗なのか、わからない・・・・。