七転八倒②

テーマ:
つ・づ・き(はぁと


昨日のブログにも書いたとおり、
少し自分でも熱を冷まそうとするようになってて。


これまで彼と一緒に過ごしたくて、
向こうの予定に合わせて少しでも融通利かせてたけど。

今は結構友達と出かけたり、1人で遊びに行ってても楽しい。


愚痴吐きブログ始まったばかりの頃は、何とか泥沼から
抜け出して楽になりたくて、頑張って外を向こうとしてた。
勿論楽しいのだけど、どこか無理矢理な気持ちもあって。


なので、まだ彼が好きだから結局
仲直りしたのは嬉しいけど・・・
今みたいにお互い縛られてない関係を
前より受け入れられる自分になってきてるのですね。


ずっと一緒に居て、お互い他の相手を選ばなきゃ
また前みたいに付き合いが始まるかもしれない。

もしくは、誰も見つけなくても・・・
家族みたいな友達って形で繋がりが続くのかも。




元々恋愛に対してとても怖がりで。

すごく好きでも、結局ダメになっちゃうんだから
それなら最初からその程度だと思う方が楽で。

自分に自信がないから、
当たり前の恋愛が怖かったのよね。


自分が惚れた相手の一番だって思える日々、
周りからも認知される事の嬉しさ。

斜に構えて冷めてるふりをしてた自分を
壊すには充分な破壊力の甘さでしたよwww


ま、だからと言っても。
それもやっぱりダメにはしてしまったので、
根本的に1人の人から愛される資質は持ってないみたいですが。


けれど、彼との絆はちゃんと築けてたみたいだし、
惚れた弱みもあるしで仲良くしていけるのは嬉しいね。



彼しか見えないとか、忘れたいから他の人見つけたいとか。
そんな堅苦しく考えなくても、このまま過ごしてるうちに
自然と一番自分が欲しい選択肢を見つけられる気がする。




そもそもさぁ。
彼が新しい人見つけたら、アタシもう捨てられちゃうっ
みたいな発想で怖々してたんだと思うけど・・・
アタシも他の人と付き合ったら向こうも悔しいんだから
こっちばっか悶々としてる訳じゃないしねー。


正直、同性と遊ぶのも楽しいけど、
異性と遊んでる時に感じる不思議な感覚も悪くないよね。
ガッチガチに異性として意識する訳じゃないけど、
ちょっと自分が女扱いされてる瞬間とか?


彼だって、女友達と一緒に居る時に、
それを感じて楽しくなるのはしょーがない。




えーと。
また調子乗って支離滅裂になってきた。
楽しくなってくると、こうだから困るよねwww


つまりは何が言いたいかと言いますと・・・





キラキラ輝きたい!!



その言葉がアタシの心を揺さぶったんですね~♪





それが彼と一緒でも良いし、そうじゃなくても良い。
今を楽しく過ごして、これから先も楽しく過ごして行きたい。




ケンカしたり、ふとした事で不安定になって余計な事考えたり。
そんな時にまたネガティブに考えが向かってしまうけど・・・


まぁそれもそれで後で笑い飛ばせるネタにしようw
後でこの一年ちょいのブログ見たらきっと笑えるだろうww




彼が大好き。

そして、こんなグダグダした自分に付き合ってくれる
友達や、ブログ読者さんも大好き。
ホントにありがとう。


今、この瞬間とても幸せ♪
問題全く解決してないのにコノヤロウww




とりあえず、このままいくと延々と書き続けそうなのでこのへんでw
明日はどうしよっかな~とか少し気分浮上したまま眠りましょー。




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七転八倒

テーマ:
素麺が美味しい季節になってまいりました。

あれってさ。

一束が一人前と言われても、足りない気がして
つい余計に茹でたくなったりしない?

でも、やりすぎると思った以上に増えてて
収集がつかなくなったりとか。
アタシだけかしら??


昨日のあの腐敗臭漂うブログ感、台無しの出だしですね。
心配かけてごめんなさい、ろくでなし街道まっしぐらのちぃです。



一昨日喧嘩



昨日朝方までヤケ酒



昨日夜電話かかってきて仲直り



クダ巻いて迷惑かけた友達に平謝り



ブログのコメ見て泣き崩れ  ←イマココ






またか・・・・
そんなため息や蔑みの目、アタシひしひし感じてますw



でも、心配かけたまま実は状況変わってましたなんて
放置出来る訳もなく・・・・



テンション妙に高いのは、仲直りしたからよりも
コメで元気貰ったんですが。



そう。


愛、感じましたwww





ここ数カ月、浮き沈み激しいし病んでるしで、
かなり毒吐きブログになってたんですが。

コメ貰って、慰められて。
このままじゃダメだよなぁって何度も思ってて。


あまりに苦しくて、病んでる文章でも書かずにいられなくなったり、
逆にあまりに女々しすぎて書く事すら出来ないと感じてしまったり。


けれど、改めて振り返ると。
こんな風に吐き出しブログになったのはここ暫く。
その前は完全に休止状態で放置しっぱなし。
もう、忘れ去られててもおかしくないよね。


なのに、ちゃんと覚えててくれて、
一緒に悲しんでくれたり苦しんでくれたり。
優しい言葉だけでなくて、痛みを感じてくれて。


もうエロでもなんでもなく、
単なる泣きごとしか書いてないのに、ね。


こんなにグダグダ書いてたら、イラッとして誹謗中傷ってか
いいかげんにせーよとサクサクっとコメ荒れてもおかしくないのに。
貴重な時間を、こんなモノ見るのに使わせやがってと。



ここ暫くこの場所でウダウダしてた事で、
ちゃんとアタシは癒されて、元気になってたんだなぁと思った。


文章にして。
気持ちを整理して。
旨の内を吐き出して。


すごく長い道のりを、一歩・・・いや、半歩とかその程度ずつだけど、
進んできているんだなぁと実感した。



いやでも、仲直りして、現状維持して
またウダウダ続くんでしょ?と
思われると思いますが・・・・




まぁそれ正解w



痛々しいけど、まだ続いちゃうのだよ?w


昨日の日記にあるように、現実感がないのはホントだし
まだ夢の中に居るのかもしれませんしな。



ちょっと長くなったので分けますか。

ボヤキ

テーマ:
ちぃです。


また、凹み時期に突入したけど
意外と元気っぽいです。
なんか慣れたしね。

実在しない相手と思ってしまえば
かなり楽な気持ちにw


毎度のごとく、会って揉めて
あーもーダメなのねーって
話なのですが。


けどねぇ……


よくよく考えたら、随分前から
愛されてない実感あったんだし
ここまで頑張っただけで自分を褒めたいね。


幸せなだった頃思い出して、
苦しくなったり泣きたくなったり、
そうならなくなったのは少し過去と
思えるようになったんだと思う。


昨日の夜は、散々泣いたけど、
悲しいってか悔しいだったしなぁ。





元々、昨日は最初から不謹慎ではあった。

自分が愛されていない現実、
あたしに対しての関心のなさを
を痛感して
一人で帰り道がっかりしながら
帰る予定だったし。

それが想定外に喧嘩になって、
余計に望み薄くしただけだからねー。
自業自得だし、別に予定から大きく
離れてもないのかも。


たまぁに波はあるものの…
冷静になればなる程、不思議なくらい
付き合ってなかったんじゃない?と
思う程に現実感がなくなってるので。


元同居人とか、親戚みたいな
感覚に落ち着いていくのかもな…




でも、とうとう関係も終わりがきた感じがする。
あたしさえ手を離せばいい話だからね。


ほんと、良い夢を見せてもらった。



後は夢から覚めるだけ。

今の気分

テーマ:
あたしのこの数年間は
夢の中のお話だったのかもしれない。


現実は残酷で、傷つけられる。


実は最初から愛はなく、
次の相手に出会うまでの繋ぎの存在で。
そもそも付き合ってたのも妄想かも。



好きじゃなくても抱く事が出来るの、
誰よりも知ってるのにね。
心がなくても快楽は得られるの。


愛の言葉も、腕の温もりも、
ウソで塗り固めてしまえるもの。






良い夢、見たな。
幸せな夢。
すごく幸せだったなぁ。

目が覚めずに居られたら良かったのにな。



夢から冷めたら残酷な現実と
しっかり向き合うから、
きっとどんどん忘れて行くのだけど。



まぁ、夢だから仕方ないね。
元々存在しないのだから。