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2016-05-04 18:38:53

ゴゴゴ、、、(無職になりました)、ドドドド、、、

テーマ:派遣社員のお仕事

先日はわたしの送別会だったのです。


なんか自分の人生、送別会ばっかりやって貰っている気がしないでもないけど、それでわかったのが、一つ。


送別会が勤務最終日にあるとは限らない


ってこと。


自分の場合は翌日が最終日。


最終日の気まずさったらもう、ちょっと面白いくらい。

しかも、、、、


ドドドド、、、ど遅刻した。


「もう縁切れるから関係ねえええええ!(ゴゴゴ、、)」


とかそういうんじゃないよ。


なんかね、


お酒飲むと翌朝に脚をつりやすい体質なわけよ。


送別会でしこたま飲んだお酒でたぶん、水分とかミネラルとか亜鉛的なものがなんとかいうやつ。


朝から右足ふくらはぎの痛みで体をネジりながら目を覚ましたわけなのだけど、


ゴゴゴ、、、グギャっ!?


てなもんよ。


とはいえ半分寝ぼけながらの激痛。


きっと、というか確実にヘンな声出てた。笑


足つった時に絶対にしてはいけないこと


と言えば、


力を入れること


痛いと力入っちゃうけど、これをすると余計につる。

体をヒネってネジってクキィー!とか言いながら力を込めそうだけど、


足がつったとき、つりそうな時は焦らず力を抜くのがポイント。


こっちはもう、足やら首やら、いたるところを年中つっている、まさにつりプロ。


きっといつか死ぬ時は体中がつって、新手のスタンド使いの攻撃を受けたかのごとく体中ねじりながらの最後になると思う。


そのくらいなので、足つり程度の対応もわかってる。


のだけど、


今回は寝ぼけてたので、思いっきり力入れてた。


体がかなりよじれて、苦しくて、それでハッキリ目が覚めたのだけど時既に遅し。

あまりに力を込め過ぎたせい。目覚めると同時にゴゴゴゴ、、、、


、、今度は左足もつった。



いかんっ!

これ以上体がよじれてしまっては!

わたしが新たなスタンド使いである事が露見してしまう!




幸い一人暮らしの布団の中だったので、誰にもバレずに済んだのだけど、かつてなく激しく脚をつったものだから、


まあ、歩けないよね。汗


会社に電話して、


すみませ~ん、

足つって歩けないので遅刻しま~す。

回復してから参りま~す。



出社したらみんなめっちゃ優しく迎えてくれたけど、こういう時の笑顔って、なんか深読みしてしまうよね。




こんばんは、ぐるかげなりです。

と、いうわけで無職になりました。


とは言っても、


実のところアフ○リエイトというのを4年くらいしつこくしつこくやっていたおかげでギリギリ生活出来ないくらいの収入はある。

アフ○リというのは自分のWebサイトやブログなどに広告を貼り付けて、そこから契約があったら報酬がもらえるってやつ。


一定収入があると失業給付は受けられないのが難点だね。なにせ今はギリギリ生活が出来ないくらいのレベルなので。


あ、派遣社員で離職票出なくて困っている人いたら連絡ちょうだいね!

複数回にわたり、派遣会社から離職票を無理やり出させた経験談をお送りするので。(遅くなるかもだけど)



基本このブログは自分が楽しむためだけにやっている。

なので当ブログにアフ○リ広告を載せたことはないのだけど、今日は実験を兼ねて広告を貼ってみようと思う。


今回は読んでいるうちにいつの間にか広告が始まっていると思うので、TVショッピングなどで買い過ぎちゃう人は手口をよくチェックして、今後の節約に生かしてくださいね!笑

(どこから宣伝が始まったかわかると騙されにくくなりmす、正解は後日こっそり追記♪笑)


話はズレたけど、


要は退職日なわけですよ。


なんか足つってふらふらゾンビの如くしか歩けないものだから、仕事なんて出来ない。

もうね、

「そこ座っとけとか言われてコーヒーとか飲んでて」

とか言われて、これこそ不○所得!?笑



結構何もしなくて給料ドロボってる経験が多い。汗


・休職扱いで自宅にずっといたり、

⇒ 「呪いの館に住んでた頃。今となってはいい思い出!?」


・出張に行ったら仕事の案件がなくなっておじちゃんとずっと遊んでいたり、

⇒ 「オナ、、汗」


じぶん、きっとそういう運命でしょ。笑



明日からは出勤なしだ!しんどい満員電車もなしだ!


頂いたお別れの手土産を両手に抱えての退社でした。


職場の大部分は優しい人だったのだけど、まあ色々事情があってね。

お別れって寂しいよね。



帰りは満員電車。


毎日しんどかったけどまあ、最後だと思うと名残惜しいよね。


いや、

そうでもなかった。笑


ムギュブブチュルしながら電車に乗り込んで、というか後ろからどやどや人が押してくるので自動的にブチュルムギュルと、車内に入れるんだよね。


「無理なご乗車おやめください~、次の電車お待ちください。ドア締まりま~す。」


ゴゴゴゴ、、、電車が出発。

もう満員電車なんて慣れっこなのだけど、今日はいささか事情が違う。


足の痛みがバッチリ残ってる。


ドドド、、、ガクッ!


いつも同じタイミングで車両が揺れるポイント。


なのだけど足の踏ん張りが効きませんでした。


右手にお土産袋二つ。

左手にはビジネスバッグ。

なぜか今日はすごく重い。


そして、


今の「ドドドド、ガクッ」で、上半身だけ70cmほど体が横にズレた。


う~んっむ、腰まで痛くなってきた。汗


足を移動、もしくは上半身の位置を元に戻したいのだけど、それってムリ。

でも力抜くと崩れ落ちそう。

車内は今、そういうバランス。


ゴゴゴって今動いたらきっと正面のお姉さんから痴漢扱い。。

まあ明日から仕事いかないからしばらくムショにいても困らないけどな!カツ丼とかたべてやんよ!


はあはあ、、、しかしほんと逮捕されると冤罪でも決して免れないんでしょ?


どんなに無実を訴えても!

潔白を主張しても!


しかも今の自分は退職直後。

客観的に見てすっごくヤケを起こしそう。


このままではヤフーニュースの見出しに、


「無職になってムショクショしてやった」


とか書かれそう。


そもそも動こうと思っても動けない。


ゴゴゴゴ、、、


足が痛い痛い!

足に力が入らんのよ!


ゴゴゴ、ドドドド、、、ガコッ!


上半身もよじれた!汗



いかんっ!


ネジれそう。


というかすでにネジれている。汗


このままでは。。。

このままでは。。。


みんなが見ている前でこんなに上半身だけよじれてしまっては!


わたしが新たなスタンド使いである事が完全にバレてしまう!


くそう、せめてなんかスタンド能力とか出て来いよ。汗


見た目だけかよ!


ビチグソがッ! ビチグソがッ!


というわけで、


もうさすがに気がついていると思うけど、

ゴールデンウィークとか関係なく時間がメチャあるので、


「ジョジョの奇妙な冒険」


のアニメを見ているわけです。


第1部から2部、3部までの全話、動画配信サイトGyaOで全部見られます。


■Yahoo!プレミアム会員に登録で3ヶ月視聴可能
(月額税抜462円)

というのに登録すると、

動画配信サイトGyaOの視聴権が得られて、3ヶ月はGyaOの料金無し、ヤフープレミアム会員であるだけでジョジョの奇妙な冒険が3部まで全部見られます。

2015年5月現在。くわしくは広告の先をチェックしてね。)


Yahoo!プレミアムは1ヶ月で解約してもいいのだけど、無職になってムショクショしている自分としては、持ち物をヤフオクで散々に売り払わなくてはいけない。


1ヶ月で解約してやろうと感じ悪い事を考えていたのだけど、もう2ヶ月は契約更新する予定。

安いとこに引っ越さなくちゃいけないので荷物も減らさなくては。



ゴゴゴ、、

<<広告テスト終了>>
ドドドド


ここで申し込みがあったら、自分に報酬が524円入る仕組み。(税抜き)

何人押して、何人申し込んだかもわかるので、後日こそっと発表します♪


「なんでメリケンの事が分かったんだこの野郎!」

「これが万年筆に見えるですって!?ゴボ」


アニメの次回予告には、短時間の演出に製作者の愛を感じるよ。



※スラムダンクや北斗の拳もやってるみたい。要望があればスラムダンクバージョンもやろうかな。笑

今見られるアニメ
北斗の拳
キングダム
クロスゲーム
機動戦士ガンダム数種類
スラムダンク
十二国記
名探偵コナンなんとか
銀魂2年目3年目

とか。
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2015-12-04 19:36:47

会社でうんこ扱いされし者の苦悩

テーマ:ブログ

あたらしい職場だと、

色々証明書とか書類を提出しなくてはならないよね。


それで上司に持っていったら、


「ああ、神田川さんに出しといて。」


か、

かんだがわさん?


「ああごめん、わかんないよね。あの角から2つ目の女のひと。」


おんなのひとだ~、わ~いっ。


いやべつに女の人が珍しいとか、滅多に接する機会がない女性に声をかける大義名分があるのが嬉しいとか、そんな情けない事思ってないよ。


ほんと涼しい顔、


「いかにも書類を提出するような顔」


で持っていったわけだけど、



あのお、

かんだがわさん?



こちらを見た神田川さんの顔は、今までされた事がない表情でした。



なにこいつ?

なにわたしに話しかけてきてるの?なにか期待してるの?やめてよね?

話しかけられるような間柄だと思ってるの?

身分が違うのよ。

己が分もわきまえずに話しかけるのやめてくれないかな。

人が見ているでしょ?

ああこっち向くな。

すぐどっかいけ。

いまどっかいけ。

はやくどっかいけ。



と、


そう言っているとしか思えないような、


そういう表情でした。



わたしは声を絞り出しました。



め、めんきょと、自動車保険のこぴーをっ、、、、



はあはあ。


なんってやつだ!


「かんだがわさん」


と、


その一言以外何も言っていないというのに、なんでこんな態度をとられなくてはならないのだ?


こちとらそんなことで喜ぶようなドMじゃないぞ!


あ、あんな、

「うんこを踏んでそのまま出社した人扱い」

のような目をしやがって。


ひと目で具合が悪くなった経験ははじめてだけど、でもほかの方はとてもよくしてくれるので、なんとか頑張ろうと思いました。



仕事も始めて間もないので、雑用も多い。


書類を作るように言われて、上司に提出。

みたいなのを続けてたのだけど、


「ああ、次から出来たらさ、神田川さんに出しといてもらえる?」


か、かんだがわさんですか?汗


「んっ、どうした?」


まあいきなり社員のひとの悪口をいうわけにもいくまい。


そうだ。


きっとさっきは機嫌が悪かったんだ。

そうだよそうだよ。

あんな目をする人間なんて、いる訳ないじゃないか!



さっそく書類を作成して、、、完成!



か、かんだがわさ~んっ。


⇒うんこ扱い。



はぁはぁ。


この職場、早くもツラくなってきた。


いままでね、


色んな職場を渡り歩いてきたけど、


中にはとってもこわいおっちゃんとかもいたけど、

でもビビりながらも話しかけたら結構話せる人だったりしたよ!


もしかしたら今までが幸運だったのかも知れないけど、今回はコーウン扱いだ。



こんなやつはじめてだ!


これから書類をつくるたびにこんな目にあうのか?



出来た!



かんだがわさ~んっ!


⇒うんこ



たぶんね、自分が皇后さまとかにいきなり話しかけてもここまで冷たくされないと思うんだ。


この関係、平民と皇族以下。


もはや、

「うんこ踏んだ人扱い」

じゃなくって、

「うんこ扱い」

だ。



今日は大丈夫な気がする!根拠ないけど!



かんだがわさ~んっ!


⇒うんこ




あ、上司と話して、なんか笑ってるみたい!

チャンスだ!



かんだがわさ~んっ!


⇒うんこ



行くたびにこころおれちゃう!

ぽっきりいっちゃう!



でも特にいじめを受けているわけでもないのに怒るのもおかしいし。。。

一体どうするのが正解なのか、、、


しかし、ついに転機が訪れました♪


上司からあたらしい仕事を言いつけられて、かんだがわさんとお別れになりそうです。


ふっふふっ。


ヤッター!


これでボクもうんこ扱いから卒業ですよ。


「じゃあさ、最後のデータ取ってまとめたら、神田川さんに、、、」


か、かんだがわぁ~!?



テメェ一度でもうんこ扱いされた人間の事を考えたことあるのか!?


うんこだぞ!うんこ!


そんなハードMどこにいると思ってんだよ!イネーよ!


あんな一目会ったその瞬間から心折れるような、そんな目にあったことあんのかよ!


てめーが全部やれよ、かんだがわと話せよ!


あ~!わかってんのかブッコ○レルぞこの10円馬糞クソ野郎がァ!



はあはあ。


とは言えなかったけど。汗



「なあ、神田川さんの視線って、たまらないだろ?」



ハードMはこいつだったか。


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2015-12-02 19:28:15

昔々の懐かしいTV番組を、いやらしい目で見ないでください。

テーマ:おっぱいoppaiオッパイ

※事情が変わったので編集・再UPです。またあした別のをUPする、よてい。



こんばんは、ぐるかげなりです。

もう今では見られなくなった、あのなつかしい有名TV番組。


誰でも知っているのだけど、詳細を知っている人はあんまりいない、不思議な話です。


これはたぶん、すぐに消されると思うので、興味がある人は一刻も早く見たほうがいいと思います。


とは言っても何だかわからないと思うので、概要を紹介したいと思います。




裸で縛られてた。



なんか大切な部分の毛が何故か剃りこまれてた。



ちん○んとか、おっぱいが出た。



いっぱい吸って、大きくなってた。



ビショビショに濡れていました。



裸で温泉入って、みんなジロジロ見てた。



複数で重なったり、そしてぐんぐん大きくなって、



そしてついに、全員がかりになりました。



元気いっぱいでした。



力任せに押し倒したら、クリが見えてきました。



形がよかったので、みんな夢中になりました。




そしてクマを倒したのでした。



めでたしめでたし。





⇒ どきどきしながら、ここから見てください!

ヒント:きん、、、




残念!



公開が終了してしまったので、



今回はその一部を。





裸で縛られてた。


縄で縛られる





なんか
大切な部分の毛が何故か剃りこまれてた。


毛を剃りこまれる




ちん○んとか、おっぱいが出た。


授乳する





いっぱい吸って、大きくなってた。




ビショビショに濡れていました。


ビショビショになる




裸で温泉入って、みんなジロジロ見てた。


見られた




複数で重なったり、そしてぐんぐん大きくなって、


みんなで重なった




そしてついに、全員がかりになりました。


複数人数で攻めた




元気いっぱいでした。



力任せに押し倒したら、クリが見えてきました。


力任せに押し倒した




形がよかったので、みんな夢中になりました。


クリが見えてきた




そしてクマを倒したのでした。


夢中になった




めでたしめでたし。




きんたろう




もう!金太郎のエッチ!








「まんが日本昔ばなし」は無料動画のGyaoで配信中!
http://gyao.yahoo.co.jp/p/00908/v13245/



※昔の漫画はすごかったよね⇒「お姉さんの裸より恥ずかしい姿!」

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2015-08-31 17:44:05

「私のかわりに読書感想文を書いてください!」

テーマ:ブログ


「読書感想文を書いてくれる心優しいかた!書いてください(>_<)」


こんばんは、ぐるかげなりです。

8月31日。

もう夏も終わりだというのに、

今年もまだ、1おっぱいにも遭遇していない。

小中高生は夏休みの終わりと宿題が心配で仕方がないみたいだけど、じぶんはそろそろ来世が心配になってきた。

来世で100おっぱいに遭遇するためには、やはり現世で善行を積み重ねておいた方が良さそうだ。

なので最近は、ヤフー知恵袋の回答をしてます。


念のため説明すると、

ヤフー知恵袋とは、困った人が質問して、善意の人が回答する場所ね。


やっぱり切羽詰っている人に答えてあげるのが一番。


うまく回答をつけて喜ばれると「ベストアンサー」というものに選ばれます。


今日はわたしが、


ベストアンサーに選ばれた、輝かしい記録


を紹介したいと思います。


ほんと、


「めっちゃ感謝!」


って言われたから。


ビックリマークついてるから。




質問:

「ぼくが宇宙人をさがす理由」

という本で読書感想文を書いてくれる心優しいかた!

400字づめ5枚で、書いてください(>_<)




ぼくが宇宙人をさがすりゆう?



僕が宇宙人を探す理由の読書感想文



これね。

なかなかシュールな表紙絵だね。

これは書きがいがある。


さっそく書きましょう♪



「ぼくが宇宙人を探す理由」

というタイトルを見て、

この「ぼく」は馬鹿な奴だなと思いました。

宇宙人なんているわけがないです。

いたとしても探して見つかるわけが無いです。

「ぼく」なんて言っているのできっと、小学生か中学生くらいの人だと思います。

探す理由はきっと

「有名になりたいから」

だと思います。

そしてお金持ちになりたいのだと思います。私もお金持ちになりたいので気持ちはよくわかります。

もしもこの本を読んで宇宙人の捕まえ方がわかったら、さっそく私も捕まえに行こうと思います。


読もうとして表紙を見て、私は反省しました。

この本を書いた鳴沢真也さんは大学の天文台の専門員さんだと書いてあったからです。

馬鹿は私の方でした。こんなすごい人を馬鹿呼ばわりして恥ずかしいです。


しかしこの表紙はかなり変だと思います。


僕が宇宙人を探す理由の読書感想文


宇宙服を着ている男の子と女の子が一人ずついるのですけど、その向こうにとても顔が大きい人がいます。

どのくらい大きいかと言うと、この人は男の子の20mくらい遠くにいるのに、顔だけでもこの男の子より大きいです。

それで私はピンときました。


こいつが宇宙人なのだと。


宇宙人が大きいとは気付きませんでした。

しかしよく考えると、ウルトラマンとかも大きいし、その敵も大きいので、宇宙人が大きいというのは普通なのかも知れません。

そしてこの表紙をよく見ると、女の子はアンモナイトに乗りながら釣りをしているようでした。


そこで
私がとんでもない誤りをしていた事に気がつきました。


女の子は乗っているアンモナイトよりも小さかったのです。

僕が宇宙人を探す理由の読書感想文


アンモナイトはそんなに大きな生物ではなかったはずです。という事は、この女の子は人類ではありえないほど小さいという事になります。


ここまで考えたら答えは一つ。

この男の子と女の子こそ宇宙人だったのです。奥にいる人は普通の地球人なのに変な人呼ばわりしてしまいました。先入観というものはとてもこわいと身にしみました。


この本のおかげで私はまた一つ成長する事が出来ました。いい本にめぐりあえてよかったです。

とてもすごい人が書いた、

そしていきなり私の先入観を払拭してくれたこの本に、ますます興味がわいてきました。



そしてこの表紙を見ると、本当にこの男の子と女の子は小さいなと思いました。

どうしてこんなに小さいのか。

小さいと簡単に握りつぶされてしまうんじゃないのかと。

また疑問がわいてきました。


でもそれもまた、私の考えが浅いせいでそう思っただけなのだと気付きました。

なぜならどんなものでも小型化が進んでいます。

今はどこにでもあるコンピューターも、昔はタタミ100畳分はあったといいます。それでは役に立ちません。


小さいものほど優れているのがこの世の中です。


今の携帯電話は昔のコンピュータより圧倒的に小さいですけど、圧倒的に優れています。小さい事こそが進んでいる証拠。宇宙人はやはり地球人類よりも進んでいる事がよくわかります。

人間自身も小さい方がいいのです。小さいとそれだけ必要な食料が少ないです。食糧問題も一気に解決します。

生きるには食料です。食料問題さえ解決すれば、その他の問題も消えるはずです。

この本は単に興味本位で、お金欲しさで宇宙人の話を始めたわけじゃないという事がよくわかりました。

これこそ人類の進む道です。


という事は、きっとこの本の中には人類が小さくなる方法について書かれてあるのだと思います。

早くこの鳴沢先生の考えに触れて、私も進化したいと思いました。


そしてこの表紙を見ると、また
一つ私の誤りに気付きました。


この本は「宇宙人を見つけた」とは言っていません。

「宇宙人を探す理由」であって、つまりまだ宇宙人は見つけていないのだという事がわかります。
つまりこれは全て鳴沢の想像だったのです。


騙された、


と一瞬思いましたが、それは違います。


きっと宇宙人は本当に小さいと思います。

地球人類より進化して、はるか何万光年の彼方から地球にくるくらい発展している宇宙人です。小型化が進んでいておかしくありません。むしろ小型化していない方が不自然です。


ただ、今のところこれはあくまで推論です。

このままでは妄想人間と呼ばれてしまうかも知れません。

それで私も宇宙人を見つけなくてはならないと思うようになりました。これが私の「宇宙人を探す理由」です。

この本に出会えてよかったです。

感動しました。

ありがとうございました。(おわり)



ふぅ、所要時間20分。

今後はお金を取って、中身を読まずに読書感想文を書くプロとして仕事でもしよう。


きっと怒りのお返事が来るに違いな、、、



読書感想文を書いてください



質問した人からのコメント
「めっちゃ、感謝です!
ありがとうございます。m(*^^*)
宿題が、間に合いそうです!
本当にありがとうございますm(._.)m」




なかなかいい仕事をしたと思いました。(おわり)




※「日食の思い出」も書いたよ♪

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2015-06-29 00:00:42

ちん○ぽを撮影した携帯電話をお店に置き忘れたらどうしたらいいか考える。

テーマ:関西のサイテーなシモネタ

携帯電話をカレー屋に置き忘れてしまったのですけど!?


こんばんは、ぐるかげなりです。

たまにはゼイタクしてやろうと思ってCoco壱番屋に行ってきたんです。

もちろんひとりでですけど。

ひとりでいくとすぐさまカウンターへ誘おうとする店員の雰囲気を一気にブチ壊して、広めのテーブルへ着席。


いいんですよ。

どうせ混んでいない時間帯を狙って来たのだから。

むしろガラ空きの店内でカウンターに案内する店員がどうかしている。

油断していると全然知らない人と二人並んで座らせようとする店員も結構多いもんね。


もちろん単にテーブル席に座るわけではない。


4辛、ひれかつ、チーズ、アスパラトマト、半熟卵、ガーリックチップと散々なゼイタクをしてやったから、店員きっと戦々恐々。


スゲぇやつが現れた、、、


そう思ったに違いないんですよ。


散々に見せつけてやったから、あの店員らもこのワタシの勇姿を記憶に刻んだことでしょう。


大満足で帰って完璧だと思ってたのだけど。。


2時間ほど経って気づいた。




携帯電話がない、、、




携帯電話ってさァ

カメラ付き手に入れたらさァ

とりあえず、おち〇ぽ撮るよな?



いやたまたま、たまたま写っただけですよ。


お風呂上がりに携帯のカメラをいじっていたらさ、何気なくパシャっと一枚ね。


あはは、ちん○ぽ写りこんじゃったわ。


とか、そのまま消すの忘れてた、テヘ


ってゴメン。


なんか撮りたくなってやった。


パシャ!っといった。


ホントコいうと。


まあ実際、たまたまも写り込んではいるけどな!



でもね、


他にも色んな写真もありますよ。


真面目で堅苦しい写真だって。


さっきのカレーの写真だって。


マズイ!


いかにも中身チェックされててそう。汗汗


ほら!


きれいな景色だよお~


たくましい山々の写真だよお~


猛々しいちん○ぽの写真だよお~ 汗


、、まずい。



見て、


ないよね。


超豪華なカレーを見せつけてやったつもりが、ちょっと別のもの見せつけてしまっているかも???


いやいや、


カレー屋さんも忙しくてそんなの見ていられないよ。


ガラ空きだったけどね!


とりあえず部屋電話で、、


あのお~、携帯電話置き忘れたのですけど~?


「はい、あの携帯電話、ありますよ。」


対応がやたら明るいのが気になる。


「はい、あの携帯電話ありますよ。(ちん○ぽ写真ありますよ。)」


と言っているような気がする。


面白かった?

ボクのおちん○ぽ写真面白かった?


こうなったら誰かを雇ってお金払って取ってきてもらおうか。こっちがどんなやつだったかとか、覚えてないかも。


「あの、奥の二人掛けのテーブルの席の方ですよね~?」


完全にオボエてる!


もしかして写真が面白かったから印象深くなった?


これでは人を遣わす作戦もダメだ。

そもそも、人を使わしたらその人にまで写真を見られる可能性がある。

でもだからといって、「写真見るなよ」とか言ったら余すことなく隅々まで確認してくれるに違いない。


もういくしか、、、、ないか。


ここは勇気。


涼しい顔して受け取って、それで帰ってきたらいいんですよ。


受け取る時の店員さんの満面の笑顔が気になったけど、あれはきっと社員教育が行き届いているという事に違いないよね!



※ちょっとした油断が惨事をもたらすよね


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みっ見るな~!笑

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