Happy☆Life

今日もお昼起床

寝覚めも悪いしあ、、あつい。そろそろ夏か？

考えたくないのに考えてしまう自分

好きなことってなんだろう

考え込みすぎってどうしたらいい？

ゆったり

のんびりができないわたし

涙がでる

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このところぼんやりしてる

規則正しく22時には寝よう。

主治医からは朝は寝てても構わない焦るなといわれている。

起床は12時。

リアルな夢をみて鮮明すぎて夢見が悪い

昼のチャイムの音で目が覚める

寝すぎて体が痛い

記憶もとぶし、なにから手につけたらいいのかわからなくなる

どうしたらいいのか

どーでもいいーか　と開き直る自分もいるが

結局開き直れない

興味があるもの・・いっぱいあるのに

なんだかうわのそら

毎日がいきぐるしくなってきた

明日がなくなればいいのにと

ふとおもってしまう

これも経験！と

ポジティブに

楽観的に

過ごせたらどんなにか楽だろう・・

できない私

結局、強がってるだけなんだ

考えすぎなのもいけないんだよなー　

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なんだろう

精神科医からは午前中寝ててもいいといわれた

焦ることが最大の治療を妨げる

今は規則正しい生活を心がけようと

夜だけでも22時には寝るようにしている。

頓服もだしてもらったが幸いにもおきることなくぐっすりすやすや～　

Zzz…(*´?｀*)｡o○

おもしろいな↑この絵文字↑

寝疲れて腰が痛い・・ストレッチ～とおもっても頭がふらり・・

今はぼんやり外を眺めこうやってブログを更新することしかできることってないなぁ

お金なし　。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡

仕事できないからオークション出品のみ

大好きなお料理したいけど、ふらふらでできないし。

今は思考回路も０になりつつある

ゆっくり休むしかないのか

今日はかなりへこみ気味。こんな日もあるよな

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嬉しいことです。

入院中にオークションが落札されていたのに、お届けできず悪い評価をうけてしまった私。

再出品をかけて以来なんだか順調に楽天オークションに入札が！！

嬉しいっ☆ありがとうございます！！

お手紙もらって嬉しいです　とか

大切に使わせていただきます　とか

コメントいただけると私も出品してよかったと想うのです。

いくら大切な宝物でもお家に眠らせているなんて可愛そうだ

シンプルに暮らしたい最近の私は

今、クローゼットに眠っているものをあさりはじめて

どんどん出品！！！

また、欲しいかたが使ってくれたら幸せです。

ちょっとみにくいけれどOZOCの昔購入したサマーニット

もちろん♪お手紙を添えて・・

メールで何度かやりとりできるのですが、

このかたからいただくメッセージがなにより私の幸せのもと！

今日は雨模様で歩くとふらふらとめまいがするので、母にお願いいして郵便局へ配送手続きしてきました。

気に入ってくれると嬉しいな♪

よかったらみてやってください

　↓↓↓

　『の　楽天オークション 』

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2日間まるまる寝つづけたおかげか

今日はだいぶだるさもない。

甥っ子を送りがてら外にでようかとぷらり父車へ

6月

やっぱり外は雨

視界の下あたりがぼやける。

杖を持ち、傘を持っていざお街へ～

DI●NAで直してもらったブーツをとりにいきつつ

大好きな本を買い取りに行こうと妹宅の近くにいく。

高価買取

高価買取？

ぜんっぜん高価でないし・・

むしろ売ってる本は安い♪

今度ここで買お☆とおもいつつ、

1円とかつけられた本たちは可愛そうなので撤収！

まだ、オークションでかけたほうが断然いい

そんなこんなで、お街でぷらりとして、ちょっと小腹も空いたので

父の用事が済むまで母とSoup Stockへ

初めて行ったのはお友達とヒルズで♪

そのあとはまりにはまって横浜で仕事中はよくテイクアウトしたものでした。

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眠い

一日眠い

昨日は診察後帰ってきてからﾊﾞｸｽｲすること6時間

昼間から夜までぐっすり。

夕食を食べつつ、サッカーを観ながら眠い・・

気づいたら何時まで寝てたんだろう

21時にはベットへ

アロマライトつけっぱなしで起きたのが昼！！

ああ・・・今も眠い

今スカパーでジョゼと虎・・がやっている。

とても観たかった映画

ぼんやりしながらとりあえず録画だ

ＲＥＣ

明日で映画「眉山」　「女帝」も終わりだ。はやいなぁ・・

パンフレットだけでも買ってこようかなぁ・・

とおもいつつ

窓の外を眺めると色とりどりの紫陽花が私を迎える

外は青空だ

風も心地よい

気持ちの良い一日

こんな日は外にでてしたいことがいっぱいあるのに～

眠さには負ける

昨日の診察で薬が変わる

とにかく眠い

眠い時に無理しておきなくてもいいんだよと先生にいわれるが

そうもいかない

この病気になって

忍耐

を学んだ気がする

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調子が昨日、今日と悪い私にご褒美が届きました・・☆

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困った

今日はしんどかった

携帯のメールもだめ。電話のコールもだめ。なにをするにもだめだめ

薬が昨夜から見当たらず、

母が片づけを手伝ってくれたのはいいのだが

肝心の薬までどこかへいってしまい

部屋を片付けたい病気中の母と娘

オークション出品にだすものをだしすぎてしまい・・

あほだ

部屋はさらに錯乱状態になり、先日甥っ子にさらに部屋が荒らされ・・

書類がない！

仕事できないし！

携帯はどこ？

なんでここにこんなものが・・

もう、のだめ部屋・・・うぎゃー

しんどい私はなにもする気もおきないが、

やらなきゃいけないことはあるわけであって。

何もやらない日

というものが今日はさすがにほしかった。

今はそれが一番大事なのだが

病気をかかえながら働くことの厳しさは身にしみる

軌道にのっていた仕事がこんな形になるなんて

弱音を吐いては負けだと自分にいいきかせるのだが

現実、お金には厳しい

家を買ってしまった母を責めるつもりではないのだが、

躁状態だった母が買ってしまった家の返済は私もしなければいけない

母はだいぶ落ち着いてきてくれたおかげでなんとかあとは私の手術代を稼ぐのみ

どうなる？

この先・・不安が突然襲ってくる

リアルだがこれは私の試練

健康であればなんだってできるのに・・

車椅子で用事ででたときに未練がましく想ってしまう情けない私

いつも心が葛藤する

苦しい

でも愉快に

楽観的に過ごしたいよ

そうなればなんだって楽に生きれる

いつも先走る私。

いつもアドバイスをくれる彼から食事に誘われた

たしかに逢いたい

でもこんな状態で逢うのもきっと疲れる

一人が今はいい

なんだろう

なんでだろう？

本当は淋しいのに逢えば気分転換になるんだろうけど

今は会う気がしない

強がっている私

愉しく過ごすのが一番の療養だよと励ましてくれる

そんな人と逢うのは明るい自分を振舞わなければいけないんじゃないかって

心のどこかで想ってしまう

またはじまったのか？

人間不信

人と逢うことが嫌。怖い・・そんなことが1年寝たきり生活のときにもあった。

片づけをしながら昔のアルバムがでてきた

あのときの私はどこへいったのか。

こんな情緒不安定な気持ちは気持ちが悪い

むかむかしてたらいつもならジムに通ったり、ストレッチやヨガやったり

体を動かすことで発散できたのに

私みたいな症状の人はどう過ごしているんだろうか

試練。

とりあえず薬は飲めた。

オークションが少しのお小遣い

いつのまにか入札が入ってくれて嬉しいし、楽しい

小説を書かないかとの依頼もいただいている

執筆・・印税生活も悪くないな

なんて夢みすぎだが。

ゆとりある生活になれ

私

明日は精神科だ。

眼のほうは相変わらず片目だがまずは脳を治してからだと眼科の主治医からメールをいただく。

私の脳ちゃん・・

よくなりますように・・祈り

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