今になって思うのは

自分の中に
こんなにも譲れない気持ちがあったこと。





きっと、

それを知らなかったから

受け入れられなくて

多分、それが
私の中でバランスを崩してた。






大丈夫だと思っても

大丈夫じゃないことがいっぱい。



人生って難しい








天秤にかけて気付いた、

自分の中の譲れない気持ち。




私は何にこだわってたんだろう？

多分、
これ以上変わってしまうこと。



私が私であるために

抵抗を感じてたんだろう。








それはある意味、

私が私であるために

自ら残した刻印で 足跡で

揺るぎない決意の証で

奮い立たせ、信じさせるもので

私自身。







今まで気付かなかったけれど、

時間が経って

多分、今だからわかった。




どうしたらいいのかも。

私の中の答えも。





私の中の

大事な大事な２つの宝物。

どちらも失いたくない。



そのために私がしなきゃいけないことがあって

私が私であるために越えなきゃいけない壁がたくさん。






だけど、

道のりは遠くても

どちらも失わないためにがんばらなきゃね。

仕方ないことなんだけど



今の自分の世界が狭すぎて嫌


世界は広いのを知ってるのに
自分の世界が狭い。
心も狭い。

この現状がはがゆい。






学校と仕事と家の往復ばかり。

おもしろくない。




かと言って、
遊びたいわけじゃないんだよ(-_-)




てか、遊びとかもういい

疲れる

たまの息抜きでいい。






やりたい遊びは狭い世界にいちゃ、どうせできないし。









吸収するものが少なすぎて

おもしろくない。




海外ドラマで英語の維持と勉強するだけじゃ無理




もっと色んな世界が見たい。

もっと色んな経験がしたい、

世界を、視野を広げたい。


もっと為になることを学びたいし、自分の身にしたい。

もっと知らないことを知りたい。


自分にできることを増やしたい。








今の自分の世界が狭いのって

多分、
場所がどう、とかじゃなくて

時間とお金の問題なんだろうなって思う。







見下されんのも
グチグチ言われんのも
我慢し続けるのも

うーんざり






もっと一人で何でもできるようになりたい。

パソコンの勉強もしたいし、

スペイン語やイタリア語の勉強もしたいし、

ヨーロッパも行きたいし、

フレアの世界大会行きたいし、

デザインとかの勉強もしたい、




人を笑顔にできることがしたい。


達成感と充足感が足りない。










恋愛がどう、とかじゃないんだよね。

自分自身の問題だから。







恋愛がいくら満たされてても
自分に満足できてなかったら嫌

だって、

何もできない自分じゃ
何もしてあげれない、
お互い高め合うこともできない。







学校とか仕事とかの合間に

勉強してても、全然時間が足りない

休む時間も足りない






この無力感のせいか、
休みは嬉しいのに、いざ休むと１日で飽きて何かしたくなる。

疲れ取れないから休まなきゃいけないのはわかってるんだけど…







あー
世界が狭い

すっごい窮屈


世界も心も狭い自分にイライラ







かといって、
海外に住みたいわけじゃないの。

住むのは日本がいぃ


けど、
時々飛んでたいの、世界を。






とゆーことで

最近、卒業後の自分の身の振り方に真剣に悩み中







胸を焦がすような刺激を…

確かに限界を感じて

何もかもに背を向けて

うずくまってた日々もあったけれど…




もう二度とこの視界に入らないでなんて思うこともあるの

だからって離れてしまえるわけでもない

結局どんな時も一番、

そばにいてほしい。







もし完璧なメロディがあるなら

私はまだ出会いたくない


もう迷ったりしない

後悔なんてない

あなたと出会うのは運命だったの





私である意味を

存在する意味を与えて教えてくれる

あなたが…



何も避けられない

平伏するしかない

わかってる

あなたなしの私は私じゃない







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ふと、

あゆのmicrophoneを聞きたくなった。


「もし完璧なメロディがあるなら
私はまだ出会いたくない」


「私が私である意味を

存在する意味を与えて教えてくれる」





聞く度、思う。


あゆにとってそれが音楽なら

私にとってはフレア。



あなたなしの私は私じゃない。




フレアに出会って感じたこと、

繋がった人たち、

広がった世界、

見つけた夢。




全て、

今の佳菜子が佳菜子であるために必要なもの。







最近フレアに触れられてない私だから、

今そんなことを思ったのかもしれない。

この曲を聴きたくなったのかもしれない。





どうしても忘れられない、

心と体に刻まれたあの瞬間を、

もう一度味わいたくて、

何度も味わいたくて

気付けば目で追って考える。







好きで好きでたまらない、

観ただけで涙が出ちゃうような圧倒的な感動。



それに触れたくて、

世界中、飛んだ。



そして広がった私の世界。





今の自分の世界の狭さに吐き気がするから、

あの頃のことを思い出すのかもしれない。




あぁ、私は狭い世界では生きて行けないのね、とつくづく思うのです。