Happy Happy smile*

From the day before,I went 2 Shizuoka caz of English camp which my students have 2 go for learning English.
I know teaching English is fun and taking care of them is very meaningful for my life.Taking care of this age student is important caz what I said and taught has great impact on them.
So I really respect teaching job, BUT,
pouring sake to senior teachers, having been said that I was idiot many times hurt me. they say the bosses of my school always talks ab new teachers and some senior teachers try to find fault of them.
new teachers including me always,often? have to think ab the evaluation from others and feel scary when we will be fired.
I don't like the mood.each year there are teachers they have 2 leave. Actually I don't know that they left the school by their own will or were fired.
having 2 think ab those things is really ridiculous, I think.

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今、ちょっとだけ生きるとか死ぬ事について考えている。落ち込むと言うより、とても爽やかな気持でしと向き合おうとして居る。
ネットで世の中の人の意見を見たときにおっと思ったのがあったので、載せてみる。



　　引きこもってると自分のことばっか考えて、死にたくなるらしい
　　心理学の教授が言ってた
　　戦争中に自分の価値とか考えて自殺したくなるヤツなんかいなかったって言うやつもいる

　　でもさ、それって要するに人生とか生きる意味とかそういうものから目を背けて
　　何も考えないで生きろってことだろ
　　考えても仕方ないから　答えなんて出ないから
　　一部の幸せなヤツ以外は、誰だって深く考えれば死にたくなるんだよ
　　そりゃそうだよ、人生に意味なんてないんだから
　　楽しいことがあったって、辛い事のほうがずっと多いんだから
　　老いるほど絶対に避けられない苦しみが増えていく
　　何の才能もなく、愚痴を言える友人もなく、愛も知らないで、
　　醜い姿で惨めに、ただ生きるためだけに必死に働き、日々の雑用をこなす
　　この先10年も、20年も、死ぬまでずっと

　　それでも生きているだけで素晴らしい？
　　この先いいことがきっとある？
　　誰が保証できる？
　　死ぬなって言う奴だって、ちょっと反論すればじゃあ勝手に死ねよって言うんだよ
　　誰も死にたい奴に生きていて欲しいなんて思ってないんだよ
　　親が悲しむ？親だけは味方だと？
　　じゃあ親のために生き続けるのか？
　　養育してもらった義理のために？自分にかかった費用を返すために？

　　望んで生まれたわけじゃないが、そうする義務はあるかも知れないな
　　でももう俺は疲れた　うんざりだ
　　義務で生きるなんてそれこそ苦痛でしかない

　　なんて、だらだら長文書く奴に限って死なないんだよな



冷静に見られているよなぁ。たしかにと思う部分もある。

わたしの友達には自殺なんてありえない、いっそ法律で禁止されれば良いのにというヤツがいる。

私は世の中には死にたくなるような状況に生きる人も居るし、死を選ぶ事はその人のある種自由だし仕方のないことだと思っていたから、
その人の意見を聞いたときには、なんて幸せに生きてきた人間なのだろう、と思ってしまった。苦労した事がないんだと。
話してみてやっぱり私の苦労話なんて理解出来るヤツじゃなかった。

世の中にはそういう考えの人も居るんだなぁと思いました。

これからも答えのない生と死についての事を死の側面から考えて自分が納得出来る考えを導き出したいと思う。

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あれからだいぶ時間が立ちました。

このブログを読んでくれていたらどんなに説明もいらず、私の気持ちを分かってくれるだろうか。

一つ。貴方は何時だって説明不足でした。しっかりと説明されていてもそこには曖昧な何かがあり、そして私の気持ちなど一切無視でした。私には言い訳をさせる優しさもない、私の本当の幸せをみようとしていたのかという疑問、結局は自分の友達と母親の幸せを願った貴方。それらを大切にする事は良い事だけれど、では私は犠牲にして良いのか。
荷物を整理をしていると沢山の貴方の私の生活の支えが見て取れました。集めていたクリアファイル、大切な日の手紙、合わない靴のためのリボンのゴムバンド、一緒に行った花見の写真。

貴方は勝手で、とても扱いににくい人でした。私は嫌になりました。

好きの反対には嫌いしか待ち受けていません。都合よく良い思い出なんて、それこそ都合の良いことです。

できうる事ならば、将来、自分がしたことの意味を考え、反省して下さい。私はそれを望みます。いつか、わかれば良い。今はきっと、疲れたと思い、なぜ自分が反省などしなくてはならないのかと逆に怒りを覚えるかもしれませんね。

ただ、あなたのその行動、考え方、能天気さは性格からくるものなので、例えば30歳になって気づくことがあるでしょうか。私にはそうは思えません。

言わないことも相手への復讐であると友達は言いました。その通りだと思います。できうることならば、貴方が将来考えて、反省すれば良いことなのです。

さて、分からなかった時の場合ですが、一応貴方が30になったときに言いましょう。日にちは12月24日。大切な日であり、私が憎むべきあの方の誕生日でもあります。

正直春香る優しいあの子なんて憎んでいません。しかし、世間はそれを許さないでしょう。貴方というよりは寧ろ貴女なのです。

そうですか、ひょっとすると反省すべきは優しさという面を付けたあのお方なのかもしれません。迷惑をかけた事心から反省する事を望みます。

私は貴方がとても嫌いになるまえに、1人の自立した素晴らしい女性、また教育者になるためにも、どうか、このような事が二度とないことを約束して下さい。

いつか、を私は信じます。残念ながら私は貴女以上に強いのですから。

30歳になった時に勝つのはどちらなのか、その時になったらまた判断しましょう。

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結局、見せかけだけの幸せだった部分が大きいかもしれない。

それは、結婚に向かっての恋愛じゃなくて、ただ学生が付き合うみたいな生き急いだものだったのかもしれない。

もしこれから先、相手と何十年も付き合うならば、長い目で、ゆっくりと自分は自分と自立させて生きていかなければならなかったのかもしれない。

私はある種、別れることは悪いことである、うまくいかせなければならい、その人でなければならないという、ある種100点満点のテストで100点をとるという使命感に燃えていたのかもしれない。

ただ、私は負けず嫌いで曲がったことが嫌いで絶対に最後は勝つと思っている。強くてたくましくい信念が、芯が心の中にあった。

それは決して悪いことなんかじゃない。今までの困難を生きて来られたのは紛れもなくそのお陰で、これからも強く生きたいという原動力になっている。

ボタンをかけ間違えたとか、そんな事はどうだってイイ。付き合って見なき合うか合わないかなんてどうだっていい。私は自分の幸せに直向きに向き合ってきたし、それがその時間違ってるなんても思ってないし、間違っていたという表現も違う。

好きと言ってくれればうれしい。好きじゃなくなったと言われれば私もそうでなくなる。

相手を愛し、好きになるという事は時間がかかるもので表面的な、この人いいかも、可愛いなぁ、素敵だなぁ、だけでは先は続かない。

人を本当に好きになるには時間がかかる。

恋愛はパワーがいる。お母様、あなたの言葉は本当にそう思います。かなり振り回されます。疲れます。

結婚はしたいです。でも誰と幸せになるのでしょうか？皆見えない中で実は生きています。それが面白い？こっちは人生観という大切な時間がかかってるんだ。

あなたのどうかこれがBe My Last.そうとはなりませんでしたね。そんな事もあるさ。

うそつき！人生のうそつき！！！
そんな事を言ってもしょうがない。

mixiニュースで、よりを戻したカップルはこう確率で再び別れる。

その記事を読んだ時から悪い想像をして、心の準備をしていた。しかし、私は負けず嫌いで絶対そうはさせないと思った。

今はどうでもいい。
もちろん、思い出はどうでもよくない。

桜がたくさん咲いて、暖かくて、車からはいる風が気持ちよくて、太陽はさんさんと降り注いで、湘南の海ではサーファーがボードをかかえて海に向かい、道路横にはツーリングをする自転車が通る。


なんて清々しい日なんだ！！


私の重荷が全部取れて、私は開放された。

まさか相手だけかと思っていたが、自分もこんなに方に荷をのせて、縛られながら最近過ごしていた事に気付かなかった。

同僚との笑い、私はとっても幸せを感じた。

笑う事で免疫が上がりそうだね！という同期の言葉にまさに！と思った。

私は幸せだー！！！

かつてないくらい幸せだった。
時の流れがしの幸せを消し去って行くかもしれないがその時そう思えた事は私の財産となっていくことだろう。

時の流れが人の心をいつしかかえていく。だけど僕はこの手を話したりしない。良い歌詞ですね。良い歌ですね。

いろんな曲を聞いて、読んで、食べて、泣いて、笑って。

そしていつかいっぱいの幸せがそれぞれにやってくる事でしょう。

相手の幸せを思える事。心の余裕。
その先の真実。

何だかみてきたきがした。

ありがとぉーって伝えたくてありがとう♩あの時作曲した歌を胸に生きていってください。

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無理をすると、イヤになるから無理しないんだと。

だから東京に来るのは1～2回なんだと。


わかるけど私はもっと会いたいなぁ、、、。

あいにきてくれること＝愛情の度合い、には繋がらないのか？

私は少しの時間でも会いたいと思うけれど、無理をしない方が続くという事実もあるかもしれないけど、それでも来てくれないというのは愛が少ないからなのではないか？

同じものを求めるなというけれど、その言葉で傷つけるほどあなたは冷酷だったのか？

と、考えてしまうのです。



もちろんちゃんと貴方の気持ちも理解できましたから、大丈夫ですよ。
でもね、この関係難しい笑
辞めるつもりはないけど難しいです。

毎週会ってくれる人に変えた方が幸せになりそうな気もしちゃうよね。

あなたの攻略、あなたとの付き合いは難しいです笑

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こんばんは。皆元気にお仕事しているようですね。


私もなぁ～悪い人間じゃないんだけれど、人からいつのまにか嫌われると言う...

ちょっと情けないなぁ。すみませんえん。

どうしようもないけど、周りが不快な思いをしたり可哀想だよね(｡-_-｡)

もうちょっと気をつけます。



明後日とか伊豆に行っていいのだろうか。
大人しく、していたほうがよいような気も。

贅沢しないように気をつよう。

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ふう。

またあの子が若干関わって来ます。

苦しいのですが。

君のせいで別れた部分もあるのにまた関わって来られる神経が不思議...

君はいつかの私たちの結婚式には勿論お呼びしません。


貴女の名前を見ると落ち込みます。


でも当分我慢します。
私は偉いと思ってがんばります(*^◯^*)

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一年間、皆様大変にお疲れさまでした。また、大変にお疲れさまでしたお世話になりました。

皆様はどの様な2011年をお過ごしでしたか？

私は就職したてで、自分がやりたいと思っていた事の何十分の一もできない一年でした。

2012年の目標を立てて新たに、頑張っていきます。

●知識や学力をつけて深みのある人間になる。

●面白い話ができるトーク力、コミュニケーション能力を付ける。

●仕事は9割の完成度で前を向き続けて頑張る。

●分かりやすさを求めた授業ができる様になる。

一年が終わった時に、成長したな、力がついたな、何より充実したなぁという一年にする。


という事を目標に前を向いて頑張っていきます。

皆さんの、目標も一つずつ叶っていくそういう一年になる様に願っています。

皆さんのところに沢山の笑顔と幸せが2012年、届きますように。

2011 年12月31日

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自分的メモ

感謝の気持ちを忘れない

理想を持ち、それにちゃんと行動をともなうようにする

どうでも良いとは思わない

子供の幸せを常に考える

一日一日を大切にして一週間を作り上げる
→今週の働き方目標
平日はがむしゃらに働く
土曜日にゆっくり寝る

→仕事内容の目標
分かりやすさを追求する
プリント作りを頑張る
テスト作りを頑張る

→自分のスタンス
笑顔で過ごす
楽しいと思える日々を自分で作る


という感じかな！？

友達も仕事をよく頑張ってるよ。皆エライ！生きていく事は大変だ！
でも、その中で理想の自分を作っていきたい(o^^o)

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教師という仕事は大変です。

同期は毎日4時に寝てます。ひゃー

教えるだけじゃなくて雑務、説明会などやらなくてはいけない事が沢山あります。

みんなよく頑張ってるよ！！
ま、私は2時には寝てます。

普通の企業に勤めたらどんな感じだったのか気になるところです。

みなさまー将来の道にを決めるのには、夢を一つにしぼるのも良いけれど決めつける事なく、沢山の職業、企業があるのを知っておくと良いと思われますーよ
。

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