☆まず、最初にお礼申し上げます☆

この悲しい出来事へたくさんのメッセージやメールを

いただき本当にありがとうございます☆

みなさまからのメッセージ大切に大切に読ませていただきました☆

ありがとう☆

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流産宣告の日から、数日後手術を受けました。

内心まだ信じられなかった部分があり、もしかしたら心拍が確認できるかも

しれないと思っていました。

それにわたしは流産宣告の瞬間から、意識がハッキリせず、
手術だけでなく、流産そのものについても
ちゃんと納得のいく説明を受けられていなかった。


赤ちゃんが本当に、亡くなってしまったのであれば
ちゃんと向き合って納得して、それから笑顔で見送ってあげたい。


自分でもびっくりするけれど、
この短期間で、そう思えるようになっていました。

手術室に入り、もう一度エコーで確認したら、やっぱり流産でした。

稽留流産（けいりゅうりゅうざん）

＜なんらかの異常で心拍が停止してしまいそのまま母体（子宮）に赤ちゃんが留まっている状態＞

手術はものすごく怖かった。

全身麻酔で点滴を打っていくのだけれど、看護師さんの１，２、３の

合図で眠るのですが、もぉこの目を閉じてしまったら赤ちゃんに会えなく

なっちゃうんだ。。。

絶対寝てやるもんか！！って思いましたがやはり眠ってしまいました。

手術は１５分ほどでしたが、夢を見ました。

覚えていないんだけど怖い夢。

意識が戻り、目が覚めるとポロポロ涙が出ていました。

（もぉ、赤ちゃんいなくなっちゃったんだ。。。）

ホルモンバランスの関係で、産後みたいにフラフラで情緒不安定な

感じで精神的にすごくつらかった。

けど旦那さんと、息子がついててくれました。

それだけでもすごく幸せでした。

妊娠９ｗ。

予定していた健診の日。
わたしは新しく交付されたばかりの母子手帳を持って
いつもの産院へ向かいました。


いつもどおり旦那さんと息子と３人で。

待合室でおもちゃで遊んでいました。

あいかわらず、大人気で待ち時間が長い産院。

つわりもあるし気持ち悪かったけど、赤ちゃんに会えるのが

楽しみで仕方ありませんでした。

そして、自分の番が来て。

いつも通り内診。

前よりも確実に大きくなってる赤ちゃん。

人間らしく写るようになった。

でも何か胸騒ぎがする。。。

それは素人のわたしでもわかりました。

心臓が動いていない！！！！

いつもなら、何かと声をかけてくれる院長なのに

無言のまま。。。

そして告げられました。

「赤ちゃんの成長が止まってて心臓が動いていない。

残念だけど、流産だ。」と。

それから細かくいろいろ説明してくれたと思うんだけど

よく覚えていません。

「もうなんともならないんですか？？？」

わたしそんな事を、口にしていたと思います。

診察室を出るとすぐ、笑顔で待っていた旦那さんと目が合いました。


一瞬にして、何があったのかを悟った旦那さん。

わたしは、肩を震わせ、泣きました。

そこは産婦人科の待合室。声を殺して、泣きました。

心配そうにわたしを見上げる息子の顔を、いまでも覚えています。

なんで？？どうして？？？

ただただ、泣くことしかできませんでした。。。

ブログをはじめてから、３回目の冬。

待ち望んできた日がやってきました。

妊娠検査薬。うっすら陽性。

嬉しかったけど信じられなかったので、数日後

また検査したら、再び陽性。

早すぎる受診で『胎嚢未確認』などの
ぬかよろこびや不安はいやだったので
気持ちを抑え、２週間おいて受診しました。

妊娠７ｗ３ｄ




それは、すごく小さな小さな命。
でもピコピコと心臓が動いていました。

すごくすごくうれしかった。

男の子かな？女の子かな？

名前はどんなのにしよう☆期待がすごくふくらんでいました。

そんなことを毎日考えて、妄想して、
息子にも、「もうすぐお兄ちゃんになるんだよ」と話していました。

それを知ってか、一人で遊ぶようになったり手がかからなくなりました。

一人目の時よりつわりがひどくて、寝たきりだったし

ずっとひきこもりで、たくさん抱っこしてあげられなかった。。。

それでも息子はちゃんと理解しているかのように
わがままや甘えが確実に減ってきていました。

つわりは息子の時みたいに食べづわりじゃなく吐きづわりでした。

食べては吐いての繰り返しだったけど、それもお腹の中で

どんどん大きくなっていく赤ちゃんがいるんだと
幸せに思いながら、毎日を過ごしていました。

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妊娠ってホントに素晴らしいって思った。

まだなにも感じられないはずなのに
小さな命を宿した瞬間から、女は母になるんですよね。


ホルモンの関係で感情が乱れることもあるし
つわりやそれ以外の体調変化で辛いこともある。


それでも、やっぱり幸せなんですよね。


ここに赤ちゃんがいるんだって、
そう思えることが幸せで、うれしくて。。。

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妊娠報告したときの旦那さんの笑顔や

喜んでくれた家族や友達。

本当に嬉しかった。

幸せだった。

妊娠したことによりふくらんでゆく胸は

夢と希望と期待がぎっしりとつまっていた。

ちょっとだけ不安も紛れ込んでいたけれど
わたしはとにかく幸せだった。




毎晩、息子と旦那さんと一緒に

赤ちゃんのことを思いながら眠る瞬間が
この上なく幸せだった。

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幸せな時間はずっとつづくって信じていた。
信じたかった。