今日で、りん君１歳１０か月です

ホントに早いあと２か月で２歳なんて

お誕生日プレゼント悩んでます。。。

ウチの子ホント車が大好きで、こないだエイデンに行ったら

トミカにくぎづけ

なんかトミカはまだ早い気がするけど、りん君の１こ上の

ママ友さんの息子君は、もうトミカ一式揃えてるとのことだったから

揃えようかなーなんて思ったり

なんせ一式そろえるとなるとお値段が

あとは、キッズルームにあったロビーがすごくお気に入りなので

それか迷っています

ちなみに上の右の写真は、ママが２歳の誕生日の写真です

そっくりでビックリしかもちゃんとじっとしててエラい

りん君、写真は動きまくるからありえないな

手術が終わったあと、２時間安静にし産院を出ました。

家に帰り、３人で軽く食事。

味もなにもない食事。

でも食べなくちゃいけない。だってわたしは生きてるのだから。

落ち込むわたしに旦那さんが言ってくれた言葉。

「あゆゆが生きていてくれるだけでもありがたいんだ。無事で良かった。」と。

赤ちゃんと一緒に消えてしまいたかったわたしに
そう言ってくれました。

もちろん、赤ちゃんも一緒に生きていてくれたらどんなに幸せだったか
それは旦那さんも承知の上での発言。

最大限の慰めで、励ましで、癒しで、
悲しみに蓋をするため、強がって言ってくれたのでしょう。

なので食べました。

この言葉に感謝できるようになったのは何日後のことだろう。

流産宣告後から引きこもり、立ち上がれなくなったわたしがしていたのは
携帯で流産についての情報を手に入れること。

もうそれしかはなかったんです。


どこに吐き出せばいいのかわからない胸の痛み。

どうしたらいいかわからない命への想い。

なにをすれば救われるのか、
どうすればこの暗闇から抜け出せるのか、
なぜ芽生えた命が消えてしまうのか。

そもそも、わたしの短い妊娠期間ってなんだったの？？？

狂ったようにいろんなサイトやブログにアクセスし、
この痛みを共感できる人がいるということに涙しました。

それによって安らぎと、ほんの少しの勇気を分け与えられ、

何日かかけてわたしは冷静さを取り戻していったのだと思います。

手術後３日間は安静にしていなきゃいけないため、２日は旦那さんが

休みをとってくれ、身の回りのこと食事、りん君のお世話をすべてしてくれました。

３日目は妹がお昼御飯を作ってくれ、午後からは普通の生活を始めました。

この安静期間で、息子が元気に遊んでいる姿をみて、

妊娠・出産は奇跡なんだと思った。

いま、わたしが手にしているものがいかに奇跡的な幸せで
平凡な日常がなんて素晴らしいのだと知った。

わたしにもゆっくり笑顔と会話が戻ってきました。

あまりにも穏やかに時間が流れていて、
こんな満たされた時間があったんだって気がついて、
「ああ・・・もう笑おう。笑って過ごそう。」って思った。

次にまた新しい命を感じた時、赤ちゃんが安心して宿ることのできる
強くてたくましい母になりたい。

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

長くなりましたが、よんでいただきありがとうございました☆

明日からは明るいブログ書けるように頑張ります！！！

☆まず、最初にお礼申し上げます☆

この悲しい出来事へたくさんのメッセージやメールを

いただき本当にありがとうございます☆

みなさまからのメッセージ大切に大切に読ませていただきました☆

ありがとう☆

*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

流産宣告の日から、数日後手術を受けました。

内心まだ信じられなかった部分があり、もしかしたら心拍が確認できるかも

しれないと思っていました。

それにわたしは流産宣告の瞬間から、意識がハッキリせず、
手術だけでなく、流産そのものについても
ちゃんと納得のいく説明を受けられていなかった。


赤ちゃんが本当に、亡くなってしまったのであれば
ちゃんと向き合って納得して、それから笑顔で見送ってあげたい。


自分でもびっくりするけれど、
この短期間で、そう思えるようになっていました。

手術室に入り、もう一度エコーで確認したら、やっぱり流産でした。

稽留流産（けいりゅうりゅうざん）

＜なんらかの異常で心拍が停止してしまいそのまま母体（子宮）に赤ちゃんが留まっている状態＞

手術はものすごく怖かった。

全身麻酔で点滴を打っていくのだけれど、看護師さんの１，２、３の

合図で眠るのですが、もぉこの目を閉じてしまったら赤ちゃんに会えなく

なっちゃうんだ。。。

絶対寝てやるもんか！！って思いましたがやはり眠ってしまいました。

手術は１５分ほどでしたが、夢を見ました。

覚えていないんだけど怖い夢。

意識が戻り、目が覚めるとポロポロ涙が出ていました。

（もぉ、赤ちゃんいなくなっちゃったんだ。。。）

ホルモンバランスの関係で、産後みたいにフラフラで情緒不安定な

感じで精神的にすごくつらかった。

けど旦那さんと、息子がついててくれました。

それだけでもすごく幸せでした。