先日、携帯を機種変したいなぁ・・・と思ってたときに

このブログを書くきっかけになった男のメールを保存してあったコトに気づいた。


今、思えば・・・

振り回されてるコトが幸せだったのかなと思う。


たいしたことないメールまで保護対象になってるコトに

当時相当未練があったのを感じる。


ちなみに・・・他の元カレのメールも残ってたりするんだよね。

それがきつい言葉だったりするんだけど。


PCのメールはもっとまずいのが残ってるかも。。。

ってWEB上でログインしてから書いてるのでフォルダに入ってないから

多分大丈夫だと思うけど。


特にブログにも出てきた双子座・O型男に関しては

下書きメールも含めておかしなコトになってた気がする。


基本、手紙を処分できないタイプなんでメールも消去してないっていうだけなんだけど。



でも携帯メールもシークレットになってるわけじゃないから

ダンナにいつ見つかってもおかしくないんだよね。

いいかげん?証拠隠滅しなきゃかな(笑)

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変化。

テーマ:

双子座男との一件でよくわからない罪悪感みたいなものにさいなまされたかと思いきや

あゆはに訪れた変化は妙な人肌恋しさだった。


別に抱いて欲しいんじゃない。


隣にいて、アタマを撫でてくれて時々ぎゅっと抱きしめてくれたらそれでいい。



ただ・・・あゆはがそんなことを求めてもオトコはそこでとどまれないであろうコトは

身に染みてわかっているのだけど。



元カレがいつだったか言っていた肌欲っていうのはこういうのをいうのかもしれない。

そんなことをぼんやり思ってた。



人の腕の中にいる心地よさや安心感。

それを感じてしまうから突っぱねられないのだと思う。

たとえその先の行為を望んでいないとしても。



あまりの人恋しさに元カレを呼び出そうかと思った。

多分ヤツはあゆはを膝に乗せてアタマを撫でてくれるから。

でもそれはヤツに幸せと残酷さを一緒に運ぶものでしかない。



甘えるのにもそれなりに見返りが必要なのかもしれないけど

一方通行で甘えたい時もある。



誰なら甘えられそうなのかつい携帯のメモリーを見てしまう自分のコトを

ヒドイ女なのかもなぁと改めて思った。

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昨晩、同期の子達と飲んでました。


年下が多いのに女の子達は随分彼氏と付き合ってる歴が長いみたいで

ちょっとびっくりでした。

(高校から5年とかって子もいたし。。。)



あゆはの現状は・・・

彼氏に近いような人はいなくもないが彼女になる気はない。

多分、そんな感じ。


でもいい加減ちゃんと考えなきゃいけない歳なのかもなぁ。。。


なんてちょっと反省?してみたあゆはでした。

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昨晩、久々に『構って欲しい病』に陥った。


素直に“構って~”と電話やメールが出来ればいいんだろうけど

それができない天の邪鬼なあゆは。。。


別の用件を装って友達に送ったメールにも返信が無く・・・

双子座・O型男にもよくわからないメールをつい送ってしまった。


でもそっちも返信がなくて何だかうやむやな気分のまま無理矢理寝たって感じ。



何がどうしたってワケじゃないし。。。

急にそうなるものだから自分で対処しきれてない。


でも時々・・・無条件で甘やかしてくれる人が欲しいとか

そんな贅沢なことを思っちゃうんだけど。


ただ無条件で甘やかしてくれるほど世の中は甘くないコトは

自分でもわかっちゃいるんだけど。



独り身にも慣れてきたけど時々やっぱり淋しくなるモノだな。。。

なんて思ってしまったあゆはでした。

昨日、2月22日は猫の日。


昔、あゆはには猫のように甘えていた元カレがいた。



メールに『にゃぁ』って言葉が何度も出てきてたし

ごろごろ甘えてるのが好きだった。

そしてカレもよくアタマを撫でてくれる人だった。



元々はすごく甘えたがりなのに・・・

何故か甘えられちゃうことが今まで多かったりする。


甘えたいときに上手くすり寄って、普段は自由に生きる。



そんな猫になりたかった。


性格的にそれが難しいってコトにちゃんと気付いたけど。



猫の日の昨日、ふとそんなことを思い出したあゆはでした。


双子座・O型男と微妙な関係になってから

元カレのことを思い出すコトが増えた。


同じ仲間内。

きっと元カレが今の状況を知ったらなんて思うんだろう。

・・・というか双子座男の方はどうなんだろう?

まぁわかってて微妙な関係になってるんだと思うけど。



今思えば。。。


不器用なあゆはの心情をちゃんと待ってくれたのは元カレだけだった。

ケンカになることもあったけど、怒られることもいっぱいあったけど・・・


何でもっと信じてあげられなかったんだろうと思う。


自ら手を離したことをこれだけ後悔してるのは

もしかしたら初めてかもしれない。


かといって今も好きなのかと言われると自信がない。

大事な人であるのは変わらないけれど。



最後に会ってからもうどれくらい経つんだろう?


会いたいけど会うのが怖い気もするあゆはでした。。。

何となく疲れちゃって。


何となく甘えたくなって。



あえて言葉を濁したメールを送ったんだから

そこに気付いて。



昔から何度もやってるのにね。

それがなかなか気付いてもらえないのもわかってるのにね。


『言わなきゃ伝わらないコトもある』


そんなの百も承知だよ。



だけど気付いて欲しいって思っちゃうのは学習能力がないのかな?


・・・って彼氏でもない人にそんなのを求めちゃいけないんだけど。




と、送ったメールの返事を読みながら心の中でつぶやいたあゆはでした。


今週末仲間内で泊まりで出かける予定があるのだけど

詳細の連絡がないから幹事に問い合わせ。



元カレは参加しないけど・・・

もしかしたら元カレの車だけ借りるかもって話が。


そしてこのブログで書いてきた双子座・O型男は参加確定。


正直・・・ちょっと複雑ではあるかな。

元カレの車に思い出が多い分、乗ったら苦しくなりそうで。


このところ・・・転職関係の準備でバタバタしてたのもあって

ちょっと精神的に疲れてはきてる。


ふとした瞬間に甘えたくなったらどうしよう・・・

そんな気持ちもあったりするから余計に。


しっかりしなきゃなぁ・・・と改めて思ったあゆはでした。

沈黙というか無言というか『間』というべきか。。。


どうも相手に黙られるのは苦手かも。


まぁ電話だったから余計に感じたのかもだけど。

なんだか耐えられなかった。


昨晩、電話をしたのはあゆはの方だったのに。

何を言いたかったのかよくわからなくなるくらい。


元々・・・用があったというより

珍しくなんとなく声が聞きたかっただけ。


ごめんね。


そういって電話を切った。

きっとなんだったの?と思われてる気がしてる。


耐えられる沈黙。

耐えられない沈黙。


その差はどこにあるんだろう?

眼で伝われば平気?

肌で、体温で伝われば平気?


そんなことをふと思ったあゆはでした。。。


砂時計

テーマ:

英語では『sandglass』。



落ちるのを眺めてると・・・

過去・現在・未来が続いてるって妙に実感できる。



でも砂時計はひっくり返せば元に戻るけど

人生はそうはいかないね。



なんだかちょっと物思いにふけた眠兎でありました。