チア部☆サイトウ 今日も無駄に元気

今日のキッチンのお花、
ラナンキュラスです。
いつもスーパーで300円以内ですが、心が踊ります。
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この野性的な伸びやかな姿が大好き。

コスモスとか
ラナンキュラスとか
茎がうねりながらも
力強い花が好き。

ちなみに、
私の誕生花はコスモス。

派手じゃないし
雑草みたいだけど
野性的で美しい。

私もそうありたいと
いつも思っています。

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チア部☆を始めの頃から
ずっと応援してくださってる彩太さんから
ホワイトデーということで
私の大好きな
ゼリーを頂きました！

これ、
スーパーのお菓子売り場の
ゼリーと違って、
丸々していて、フルーツ感たっぷりでほんと美味い )^o^(

今日せっかくだから
一緒に写真撮ればよかったー、といまさら思い
モノだけアップ。
ありがとうございます！
大事に食べます！
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あとチアの帰り、
近所のアトレがオープンしていた。

通りかかったら
「枝豆」の栽培キットをもらえました。

あたしも会社員で
広告の仕事してたとき、
販促品として、こういうの配ったりしたけど、
もらってみて気づいた。

こういう「育てる系」って、毎日お水あげたりしながら、何となく毎日気にするから、販促品としては
すごいイイですね。

自分が配布してる側のときは、正直そこまで考えてなかったのだけど。

枝豆、たぶん数サヤしか
ならないだろうけど（笑）、
ちょっと楽しみ。

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何となくいろんなことが
春めいて、
訳もなくドキドキしています。

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今日
ひょんなところで
高校の同窓生、大先輩にお会いした。

日本最大手の都市銀行の常務であられた。



悔しい。

私は何をしているのだろう。

もっともっと
できるなずなのに
こんなところでくすぶっている。

悔しい。

負けるなアタシ。
諦めるなアタシ。

これほどまでに
社会のヒエラルキーから置いていかれた私は
いままでに誰も通っていない道を通らなければ
人並みになれない。


何も持っていないなら
頭をひねれ
他の誰も考えないスキームで

もっともっと
フレキシブルに。



頭が悪い。



これはいいも悪いもなく
ただの特徴にすぎない。

私は私を使い倒し
何かを産まなければ

生きている理由がない。


頑張る、なんて簡単には言えない。
私が思う「頑張る」には、多分のリスクを孕むから。

怖い。
産み出すことが。

でもやらなければ。
いま。

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今日は久しぶりに２人で新宿。

このところ雨だったり
クミッチェルが仕事だったり
私が家の鍵を紛失したり（汗）で
休みや、私ひとりバージョンが続いていたので。


私ひとりだと
いかにも「頭のおかしい人」なので、
小田急さんや、いつも通るお母さんにも、
「あれ、今日ひとり？」とか心配されていた。


やはり２人だと
安心して見られる様子の人が多い。

そりゃそうだね、
私でも通りがかりに朝からひとりで叫んで踊ってる人いたら
見て見ぬフリするわ（笑）。


いつも踊っている
Tough boy　の曲（北斗の拳の曲ね）で、
私が一番好きなフレーズは


We still fight !


「まだ」「それでも」「何度でも」。


チア部☆も３度目の春だ。

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ついに、
あれから一年が経った。

追悼式の中継を見ながら
特に宮城県の遺族代表として追悼辞を述べられた
主婦の言葉は、涙なしでは見られなかった。

３月１１日に入籍された息子さんを亡くしたという。
泣き続ける身重のお嫁さんを前に
不憫な思いをさせて、私が代わりたかったと。


正直に言えば
私は、これまで人との絆というものを嘗めていた。


震災以降のこの一年で
人が人を掛け替えのないものと思う
その奇跡的なつながりを「絆」と呼ぶのであれば
私は、それを少しだけ知った。


人生はあっけなく、とるに足りない。

だけど

人が生きる意味は
その人　本人ではなく
周囲の人が、それを決める。

大切に想ってくれる人があること
それこそが
生まれて　生きる意味である。

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大変ご無沙汰しております、齊藤です。

１月にあるイベントで忙しかった流れで
いつのまにか、だんまりになっておりましたが、
ある方にメッセージをいただき、
そろそろこのブログも再開しようかな、と。
春だしね。

この間、どうしていたかと言うと
もちろん相変わらずチア部☆の活動は続けているし、
諸々とても順調。


しかし、だ。
思い出すのは１９の頃、当時つきあっていた彼氏に言ったこと。

「嫌いなものは安定と平和」。

いま「平和が嫌い」なんて言ったら
世間から袋だたきにあいそうですが、
「平凡」という意味でね。


この精神は、今も全く変わっておらず。
よくも悪くも
チア部☆が刺激的すぎたため、
最近心が震えることがない。

始めてから２年半過ぎた今でも
たしかに、
クミッチェルが休みの朝は、
新宿の往来の中、ひとり
服を脱ぎ、演説をぶつというその行為については
その都度「捨て身」の覚悟を要する。

この瞬間の「踏み越える勇気」
これ以上にエキサイティングなことは
今の私の日常には、ない。


「新しい挑戦をしなければ」

べつに私が挑戦なんかしなくても、誰も困らない。
（むしろ、周囲はアタシがなにか始めると困るだろう）
だけど、私の中の何かが、
よりエキサイティングな何かをしなければと
私を焦らせる。


それが何か、次の挑戦に値するものは何か、
日々悶々としたまま、
いつの間にか
春になってしまった。


大変図々しいが、
未だに、私は何にでもなれると思っている。
自分が本気で望めば。


ただ、言えることがひとつある。
「見たことあるもの、想像できるもの」にしか、人はなれないってこと。


自分の想像力を越える自分を
想像するために
悶々としながら、私はひとり密かに
世の中の流れを観察している。

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