みなさま。

どうも。お久しぶりです。私です。

えっと・・・メリークリスマス＆よいお年を＆あけましておめでとうございます。

が、今日、一気にやってきた感（笑）

みなさま、いかがお過ごしでしょうか。


ワタクシ、先ほど、無事、修士論文を提出してまいりました。

おーいぇー。

今月末には、口頭試問と発表もあるので、まだまだ気は抜けませんが、
でも、もう書き直したりできないので（正誤表はあるけど）、
ひとまず、ふぅ・・・というかんじです。

自分で言うのもなんだけど、
就活終わってから、怒涛の追い上げを見せたと思う。
ものすごい研究をした院仲間からみれば、私の研究はたいしたことないんだと思うけど、（実際、数人はレベルが違いすぎて、同じラインに立ってて申し訳ねぇっす！って感じだけど）

でも・・・12年分の雑誌の記事を読んで分析するのは、ほんとに大変だったのよ。
1451記事ですよ。5000ページ以上ですよ。おかしいでしょ！ｗ
（同じゼミの子たちは100記事とかだからね。新聞だし）

夏休み返上して読んで、10月ごろから本格的に分析初めて、12月10日くらいから文書化したっていうこの感じ。
だからこの数ヶ月間ろくに寝れなかったのよ。しょうがないよね。

「研究計画を立てましたが、時間の制約上、記事数を減らすことにしました」
とか、言いたくなくて。
そういうとこ頑固なんで。やるっつったからやる！みたいなね笑
研究計画を立てた自分を呪ってやりたいと思ったよね（笑）
まぁ、何の役に立つんだ？って聞かれたら、
・・・ワタクシ、なんとも言えないけど。
誰もやったことがないことをやったっていうのは、
大なり小なり意味があるのではないかと。
だって誰もやってないんだもん。
え～でもこれさ～って言われても、
でもあんた読んでないっしょ？って言えるもん。（強気w）

いやぁ～・・・
なんか短かったけど長かった～～～～～
色んな誘惑をはねのけて
特に10月から先（すなわち鮎子の誕生日から先）は、
もう、ほんと・・・引きこもりまくり。
だって10月から先、電車とかたぶん、片手で数えるくらいしか乗ってないし笑
（あ、もちろん往復って意味で）
体のいい引きこもりでした。

いつ先生に会っても
「いや、あなたはね、進んでる方じゃないですか、大丈夫ですよ」と言われ、
どこがやねん、具体的に言うてみ！と思ってたけど←
まぁでも、理想的な形で、今日の朝イチ（一番だったw）で出せたので、よかったなと思います。

某ＣＭではないけれど。
よく、努力家だねって言っていただくんですが。
努力ってなんだろうって、考えてたんですよ、修論しながら。
（いや、全力で修論やれよって話ですけど）
私の場合、努力は我儘であり、エゴなんです。
楽しいなんて綺麗なもんじゃないです。
誰かのために努力するっていうか、自分が納得できないからやるっていう。
結局、自分のためにやってる、やりたいからやってる、（勝手に）やらなきゃって思ってるからやってる。
それが人から見れば努力かもしれないけど、
自分や別の人からみたら、
単なる我儘でありエゴなんですよね。
そう思うと、自分がやりたい、やらなきゃって思ってるのに
まだまだ私は努力が足りないな～甘いな～って思います。
そこらへん、もっと修行をしなければと。

あとはまぁ、私の場合、人よりうんっっっと時間がかかる子なので
人の２倍、３倍頑張らないと追いつかないって分かってるから
人から見たら、ストイックやなと思われるときがたまにあるのかもしれませんね（笑）

とまぁそんなことを考えてみたり。

そんでぇ・・・

なんだかんだ言って
自分で選んできたことだから、
迷ったり悩んだり立ち止まったり振り返ったりするけど
“im on the right track, i was born this way”
なんだろうなと。
gagaが歌ってるのを見て思いました。
結局それも我儘で、だから、
好き好んで“努力”できる環境にいるっていうのは
本当に幸せなことなんだなぁって思ったりするしたわけです。

ほんと、ラッキーなんです、私。
なんだかんだここまで、やりたいって思ったこと、多少は妥協したけど実現してきたから。
就職先だってね、運良く拾ってもらったし。
なんとかなる！って思って、ほんとになんとかなってる２５年と数ヶ月だから。
超絶ラッキーな人間だと思います。
絶好調超です、まじで笑


・・・・とかいいつつ、
もう無理、もーだめだ、もーやめたいっ　あーもーーーー！とか思ったりもするけどね（笑）しかもしょっちゅうw

追い込まれた挙句、変な夢見まくってました。
最後に見た夢は、ものすごいウザい男に言い寄られて
「うっせーな！私、明日修論提出なんだよ！あんたの相手してる場合じゃないの！」って怒ってる夢でした。しかもパソコン壊されるっていう。
どんな状況だよ、ほんと笑


まぁ・・・とにもかくにも。
口頭試問でぶっつぶれないように・・・


ガンバです！！！


余談ですが。
紅白見て、花男が見たくなりました。（←ここはちゃっかりみてるｗ）
来週あたり、ドラマ１～ドラマ２～映画で観ようかと本気で思ってます。
あと、「ふるさと」の櫻井さんが、むっっっっちゃくちゃかっこよくて
やっぱ、私の中で完璧だわっ、あの人、と思いました。
そんなの13年前から思ってたけど、再確認？笑
YouTubeで彼のラップ集みたいなの聞いて、最後の追い込みしてました。
すいません、キモイですね。わかってるよ？
でも私にとって薬・・いや、クスリなんで。
今年はコンサート行けますように。。。


と。いうわけで。


無事修了できれば、今年は満を持して（？）社会人。
出遅れたの間違いな気もしますが。そんなの無問題！（ということにする）

（修了できますように・・・・・・まじで）

学生生活以外の生活は久しぶりすぎるので（笑）
どういうことになるんだかさっぱり想像がつきません。妄想はするけど。

仕事に精を出すのはもちろんですが。
でないと、就活頑張った過去の自分に失礼なんで
それはもちろんだけども。


今年の目標は「ほっとけない女になる」です。
ほっとかれすぎて、ほっとかれることに飽きたので、ほっとけない女になりたいです笑
あとは、「ゴキブリホイホイ理論」を正しく実践できればいいなと・・・・。
（※「ゴキブリホイホイ理論」については話すと長いので割愛w）

ま、そんなアホな宣言はさておき。

修論も提出したということで・・・。



ついでに、T.G.I.F!!!!!!!!!ということで・・・。






今夜は、踊りまくってくるぜっっっ笑


2011年のモヤモヤとストレスと、なまった体を解きほぐす、デトックスです。


今夜も、ドラマクィーンになってきま～す笑
たくさんおごってもらえますよーに！笑
Tequila boom boom, tequila boom boom♪♪


私としては、なんか今日が12月31日～1月1日って感じ。
2011年の振り返りはまだできてませんっっ


さーてその前にお掃除します。

どうも。私です。

喉が痛いな～週末飲みすぎたから酒やけかな～って思ってたけど、
どうやら風邪を引いた模様です。

季節の変わり目、体調には気を付けないといけないと実感しております。

先日。

私、一人、号泣してしまいました。

そして、気づいたのは、泣きたい気持ちは泣かないと解消されないということです。
当たり前のように思えますが。
でも、普段すごく楽しいこと嬉しいことがあってテンションあがってストレス発散をしても
私はずっとずっと心のどこかで「泣きたい」って思ってて。
そんな状態が続いていたんですが
（と言っても、私は至って元気で、「泣きたい」って思うのは
　だいたい一人でいる夜の8時～11時くらいの間）
この前、ふと、HYのNAOを聴いてたら、ほろほろ～～って泣けてきたのね。
いや、聴いてたら、っていうか、
イントロで泣いたけど笑
だから歌詞とか関係ない、もはや笑
そんで涙が出始めたら、もう、号泣。嗚咽。ヒックヒック　ってかんじ笑

だけど、
うわ～～って泣いたら、心がすっきりしたというか軽くなったというか。
あ～この「モヤモヤ」が笑ってもはしゃいでも消えなかったのは泣かなかったからなんだって思いました。

泣くってみっともないけど、
時にはいいデトックスになるね、やっぱり。

何事も正しい解決法が大事ですな。

そんなことを思ったわけでした。


おしまい。

「本当にこれでいいの？」

自分に問いかけることが時々ある。

私の周りにいるキラキラした友達と違って

私はあまりにも色んなものを抱えて生きてはいないか。

必要なものだけ持って、まっすぐ生きていく。

多くのものはいらない。

こう生きるべきでは。こう生きたい。憧れ。理想。

思い描くものはあるけれど、私は抱えて荷物をポイっと投げることができない。

これでも少しは減らしたつもりだけど、

せいぜい閉まらなかったスーツケースが、閉まるようになったくらい。

シンプルに生きる。

願いとは裏腹にそうしない自分に、時々腹が立つし、情けなくも思う。

だけど、と思う。

たぶん、

少なくとも今は、

私は荷物を抱えずに生きることなんてできないんだ。

少ない荷物を持って歩くのが不安なんだ。

大きな荷物を抱えて、汗を流して、時々足を痛めて、おっちらおっちら歩いていく。

時々、その荷物を降ろして、足の痛みも、汗臭さも忘れて何かに心をゆだねることがあっても、

結局、私はすべての荷物を取りに戻ってくるし、それをほとんどすべて抱えてまた歩くんだ。

必要なものだけ持って軽快に歩く周りの人たちを羨んだりすることは簡単。

でも、それが私の「したいこと」であっても、「できること」ではない。

いつかできるかもしれないけど、今の私にはまだできないんだと思う。

一生できないかもしれないけど。

それは、やろうとしないからできないんじゃなくて、

やりたくてやっても、結局それは自分に合った生き方じゃなくて

どこかで無理していて、どこかで破たんする。




当たり前だけど、そんなことを最近、思えるようになりました。

それでも時々、自分を責めたり、追い込んだり、凹んだりすることはある。

でも、私は、自分がやりたくて、且つできることを全力で頑張ろうと、思えるようになりました。

人を羨んだり妬んだりしたって、結局何も生まれない。

そうすることでお尻たたかれた感じで努力したりすることはあっても、

スタートがマイナス感情だから、結果何かが生まれても「なんか違うな～」ってなっちゃう。


「本当にこれでいいの？」

自分に問いかけることはある。

「これで完璧！オッケー！」なんて簡単には思えないけど

「じゃぁ今の私は何がしたくて、何ができる？」

って考えてみる。

そしたら、できないことを嘆くより、できることを精いっぱいやろうって思える。

人より荷物が多いけど、その分、どこかで役に立つこともある。

人が持ってないものを持っていて誰かを助けてあげられるかもしれない。

荷物が多いことは、別に悪いことばかりじゃない。


頭でわかってても、本当に身体で心で思えるようになったのは最近のこと。

そしたら少し、楽になった。

自分の中で、ストン、って落ち着いた。

たぶん、一つ、持ってる荷物が減ったんだ。

それだけで、うんと、足取りが軽くなった。

どうも。
私です。

ご無沙汰でーす。

速報でございます。
わたくし、7月7日、内定いただきました
祝・七夕内定

今年初めて新卒採用をするところを見つけ、ダメ元でエントリーしておりました。
新卒1期生なので、いろいろできそうで、なんともワクワクしております

今こうしてみると、思い出すこと。
就活初めて、２～３か月たったころのこと。
まだ始まったばっかりなのに、ＥＳ締切ピークがきて。
面接に行っても、全部が全部うまくいくわけではなくて。
一番行きたい！と思ってたところに、あと一歩のところで落ちて。
時間とお金を使って気合い入れて臨んだ最終面接で落とされたこともあった。
嫌な質問をされたり、鼻で笑われたり、かと思えば何の質問もされない面接（？）もあって
なんで受かったのか、なんで落ちたのかわからない時もありました。

私って、必要ない人間なんだろうか。
私のしてきたことは無駄なんだろうか。
私、いったい何してるんだろう。
自己嫌悪に陥って、ほんの一瞬、どこで首吊ろうかとか考えたこともあった。
冗談じゃなく、結構それくらいの気分のときも正直あった。
もちろんそんなことするわけもなく、負けん気の強さのほうが勝って
ちくしょーって這い上がってきたわけだけど。
誰もが通る道。
こんなことで弱音を吐いてても「ばっかじゃねーの」と思われそうだから
一人でワンワン泣いて、まる１日廃人となって、立ち上がって・・・・の繰り返しでした。

あの時のことを思うと、今、うれしくてうれしくてたまりません。
私を必要としてくれる人たちがいた。何ができるかわからないのに。
私と一緒に働きたいと思ってくれた人がいた。
それが嬉しくて嬉しくて。
内定先では一番の目標である報道記者の仕事ができるわけじゃないけれど、
それでも、遠くない仕事ができそうで、
結果論だけど、マスコミに行きたい！っていうのを貫いて、妥協しなくてよかったと思ってます。

ただ、仕事を決める、ことだけが重要なんじゃない。
私が何をやりたいか、どうしたいのか、どうしてこの仕事なのか
そうやって問い続けていくことが、きっと将来の糧になっていくと思ってます。
やりたいと思っていることができることは本当に幸せなこと。
だけど、本当のスタートはこれからで、
これからのほうが重要で
だから、気を引き締めていかなきゃなと思っています。

私は不器用で、特筆すべき能力なんてないし、マイペースだけど、
でも、自分で言うのもなんだけど、やってること全部、全力です。
常に全力疾走で、だから、壁にぶつかるときも衝撃も傷も半端ない。
たぶん、私の人生、ずーっとそういう繰り返しなんだろうな、って覚悟してます。

いや・・・とはいえ長かった。長くて長くて辛くて辛くて
泣いて泣いて
もう・・・・荒波でした。

とりあえず、あと1社だけ受けるつもりではいますが、
行き先が一つできて、本当に良かった

あとは、ちゃんと卒業できるように、論文をしっかり書き上げたいと思います。


みなさまに、深謝。

すごくどうでもいいんだけども。

先週。

DOME＋のDVDを届いたその日に徹夜して観たわけですが。

いや・・・東京ドーム＠アリーナがよみがえったのは言うまでもなく。

合宿映像等々みていたら、

打ち合わせ映像で、「Green」とか「スケッチ」とか・・・

懐かしい曲が出てきて、久しぶりにじっくり聞いてみたら、なんかいろいろ思い出しました。

スケッチとか、もろ受験のころだったな～とか。

もう・・遥か昔のような気もするし、2004年とか結構最近じゃん、とも思うし。

「ただ俺らについておいで　流した涙はふいておいで」

とか・・もしほんとに今年のコンサートで歌われた日にゃ・・（めでたくチケット手にできたらの話）

むしろその場で泣くよね（笑）

去年の今頃とか。

私、絶好調超だったのにな（遠い目）

えにうぇい。

DVD見て元気をもらったので

がんばるよーん。

ぱややん。

どうも。

今、修論の課題を必死こいて読んでます。
明日までに、先行研究の要約と、それを使う意義、限界をまとめたレポートを出さなくちゃいけない・・・

のに、まだ半分くらいしか読んでない！（←早く読めよ！ｗ）

実は今日、1個筆記試験があって、ずっとその勉強をしてたから
なかなかこちらへ手が回らず・・・
一度に多くのことを進めるのが、あまり得意ではない・・・涙


そんなことはさておき。

今、本を読みながら思ったのですよ。
すごい、面倒なんだけども・・・
でも、やっぱり勉強って楽しいね！って。
しかも、自分が研究したいこととなると、（本当に面倒だけど）でも楽しい！って。

就職に関わらず、
私が学生でいられるのも、あと9カ月くらい？なんだなぁ。

長々と・・・長々と学生やってきましたが、
かれこれ　ほにゃらら学生（小学生とか）っていう肩書を17年掲げてきたけど
それも最後か。さみしいね。

地震の影響もあったけど、
先週、ようやく学校が始まりました。
最後の1年間です。

つーわけで、頑張ろうと思いました。

これは、数ヵ月後、論文終わんなくて
ひぃひぃ苦しむであろう、自分へ向けてのメモです。

学生も最後。
悔いのないように！

私は、簡単にいろんなことを「運命」と言う言葉で片付けたくはありません。
それは、自分の努力不足や能力が足りなかったこと、人より想いが弱かったこと
いろんな足りなかったことを反省することから逃げてしまう言葉になりかねないから。

けれど、今の未完成で欠陥だらけの私が私の全てだから
それを受け止めて、その自分でできる最大限のことをするしかない、と思います。

歩みを止めたらそこで終わり。
ゆっくりでもいいから、一歩一歩、しっかり前に進めばきっと大丈夫って
いい景色が見られる所へ行けるって信じます。

＊＊＊

嵐「僕が僕のすべて」

もし僕があの日　違う未来を選んだとしたら
揺れている　窓に映る見慣れた日々に問いかけてる

人は誰も憧れ傷つき　ただ一つ選んだ今を
大切にしながら　きっと生きている

ありのままで　もう一回歩きだそう
悲しみ越えて
誰のでもない　名もなき道を

明日もそう　夢に向かって　悩んで　笑って笑って
今ここにいる　僕が僕の全て　それだけは変わらない

もし僕があの日　君に強がりもせず素直でいれたら
ふと胸に浮かぶ想い　切ないけれど今は愛しい

人は誰も出会いと別れに
それぞれの思い出重ね
新しい明日をずっと生きてゆく

僕は僕の人生も運命も抱きしめてゆこう
一つ一つが輝くために
春夏秋冬を走って走って走って走って
確かなことは僕が作った道　それだけは変わらない

そう　未完成で立ち止まった不安も
儚くも過ぎ去った時間を
ありのままの自分を受け入れたら

この誓いで未来を切り開くように
この想いが届きますように
今以上に自分のこと信じるよ

ありのままでもう一回歩きだそう
悲しみ越えて
誰のでもない名もなき道を
明日もそう　夢に向かって　悩んで　笑って笑って
確かなことは一つだけ

僕は僕の人生も運命も抱きしめてゆこう
一つ一つが輝くために
春夏秋冬を走って走って走って走って
今ここにいる　僕が僕の全て　それだけは変わらない

ここ数日間、かなり落ち込んでいました。
泣きまくってました。
泣いても泣いても泣いても、涙が止まらなくて
悔しくて、自分に対して腹立たしくて。

すごくすごく行きたいと思っていたところの面接に、通過することができなかったのです。

鳴らない電話

時間だけが過ぎて行く

本当に辛い時間でした。


悔しさ、悲しさ、憤り、それらとも違う何か違う感情

うずまく自分の中のマイナス感情を、一体どこに向ければいいのか
どこに向ければ、また前を向くことができるのか

恥ずかしいし情けなかったけど、
mixi日記にて吐き出しました。

そしたら、いろんな人からメッセージをもらいました。
コメントをくれた友達、
メッセージをくれた友達、
twitterで話しかけてくれた友達、
長々と電話してくれた友達。

未だに、乗り越えられてはいないけれど、
でも、どん底に突き落とされてから、ほんの１ｾﾝﾁ、２ｾﾝﾁ、
上にあがれた気がします。

私は、試験が重なって辞退したところも含めれば、
もう十数社、落ちてしまっています。
そして、もう４月半ば。
焦りと不安で、怖くて怖くて仕方がありません。

けれど、落ちてしまった企業の数よりも
ずっと多い数の友達が、私の背中を押してくれている。

だから、こんなところでメソメソして、落ち込んでばっかりじゃだめだと思いました。

幸い、残りは少ないけれど、私にはまだ行きたいと思える企業が残ってる。
その企業は、ほんとに本当に魅力的で、
やってみたい、ここならできそうだと思えることがある。
何より、その企業のＥＳ、本当に頭使って、目にとめてほしくて、必死になって書いた。
だから、その時の自分を裏切らないためにも、頑張ろう、やってやろうって思ってます。

たしかに・・・たくさんたくさん落ちたけど、
もう一歩っていう企業もたくさんありました。

ある企業は、ウン万人受ける中、５６人まで残ることができた。
ある企業も、何千人受ける中の、最後の１０人まで残ることができた。
私をどん底に突き落とした企業も、ウン万人受ける中、２００人まで残ることができた。

結局は全部全部落ちてしまったけど、同時にそこまでは残れたっていうのも事実。
だから、あと一歩・・・あと一歩を、自分らしく踏み出せればきっと大丈夫だって信じたい。

いい結果が出るのが、すぐそこなのか、夏ごろなのか、それとも出ないのか。

全然、わからないけれど、
ただ、今までの悪いところは反省して、いいところは自信をもって
前に進んでいこうと思います。

私が大好きなあの人（笑）のラップ詞にもある。
何度も何度も、試験前に聴いてきた。

「信じてきた　この自分のために
　夢重ねるみんなのために
　感謝の言葉　for my family
“i believe” ただ力の限り
その焦りもいつかは糧に
この痛みも糧に
　雨にも風にも負けずに
　あの痛みや焦り
　この日のために
　
　あなたの分も想いを描いて
　階段登るよ　上に向かって
　辛くて　苦しくたって耐えて
　歓声浴びる姿描いて
　
　光と影その向こうへ
　行こう向こうへ
　
　闇を照らす君の声
　頂上の方へ想いを掲げ」　

どうも

なんだかとてもお久しぶりです。

明けましたね、とっくにね。おめでとうございます。

なんだか、2010年は一瞬で終わってしまった気がします。

それだけ充実していたということです

今年も去年に負けないくらい充実させたいと思っております。

私はと言いますと、今、絶賛就職活動中です

もちろん、学校の課題やなんかも山積みなので

てんやわんやです

とにかく精一杯、自分のできることをやるのみです。

でも、就活って世間じゃいろいろ言われているけど

結構楽しいんですよ

同じ目標を持つ仲間に出逢えたり、

世の中にはいろんな会社があっていろんな仕事があるっていうことも分かるし

自分の知らない世界がたくさんあるってことも分かるし

なにより面接とかで、その道のプロというか

普段はお目にかかれないような人とかと会って話ができるっていうのもすごく貴重なことだし

自分の想いとか頑張ってきたことを敢えて聞いてくれる環境なんて、そうそうないと思うし

そりゃどんどんいろんな〆切が迫ってきてパニックになることもあるけど

それでも就活って悪くないなって私は今のところ思ってます。

（←もしいつまでも内定でなかったら気持ち変わると思うけど・・・）

そんなわけで2011年はとにかく、早く職を見つけたいと思います

ガンバです

東京ドーム19日の最後の挨拶です。
ところどころ記憶が曖昧ですが（メモとかないので・・）
でも、だいたいこんなかんじでした。

すごく感動して、私、もう泣きそうで泣きそうで。
素敵な挨拶でした。


翔：「え～みなさん。今日は本当に本当にありがとうございました。
　　　去年、10周年を迎えて、今年は11年目最初のアルバム、そしてそのツアーということで
　　　楽しんでいただけだでしょうか。
　　　（拍手～）
　　　今回のツアーは、アルバムをひっさげてやっていますが・・・。
　　　みんなに嵐っていうのを知ってもらいたくて知ってもらいたくて、
　　　嵐の曲を覚えてもらいたくて覚えてもらいたくて
　　　今まで11年やってきたように思います。
　　　それが11年目、イントロがかかった瞬間、みんなが盛り上がってくれたりして
　　　超～楽しかったです。
　　　ありがとう。
　　　たくさんの人と分かち合えて、知ってもらえて、すごく嬉しく思います。
　　　ありがとうございました。」

（大ちゃんと握手）


智：「え～今日は本当にありがとうございました。
　　　あっという間でしたけど、今日、こうしてドームでできて、
　　　こんなに広いところでできて、
　　　みんなのこと、がん見しようと思いながらやってました。
　　　・・・・結構見えました（笑）
　　　みんなのいい笑顔が見れて、優しい笑顔で、ライブができてよかったなって思います。
　　　この優しい空間にいれて良かったです。
　　　これからも、こんな空間、一緒に作って行きましょう。
　　　ありがとうございました。」

（相葉ちゃんと握手）

雅紀：「みなさん今日はありがとうございました。
　　　　去年10周年でも思ったんですが、ほんと日々感謝で・・・
　　　　みんな本当にありがとう。
　　　　僕たちは本当に皆に支えられていて、
　　　　一人で・・・ていうか俺ら5人だけじゃ何もできなくて・・・
　　　　だから、みなさんに支えられて本当にここまで来たと思っています。
　　　　俺が一人で勝手にやってることって言えば・・・ホントに
　　　　勝手に千葉を背負ってるくらいで（笑）
　　　　本当にありがとうございました。」

（相葉ちゃん、ニノと握手する・・・はずがお腹をポン。ニノ触られたお腹を見て、？な感じ）


ニノ：「今日は本当にありがとうございました。
　　　　いや～今日はなんか面白くて・・・・・・
　　　　いや～ほんと楽しかったんだよなぁ。
　　　　すごく一生懸命やってるのみて、その一体感はすごくいいなって思うし
　　　　一生懸命やってる姿をみてると心を打たれるんです。
　　　　みんな一生懸命俺らの歌を聞いてくれて、一生懸命こうやって話も聞いてくれて。
　　　　そうやって一生懸命だと・・・・誰かのソロのときに、服が光るのも分かる気がするし。」

雅紀：「かっこよかったろ？」

ニノ：「え？あ、はい。そうっすね。本気でやると服って光るんだなって。
　　　　え～相葉さんも言ってましたけど、
　　　　僕ら5人じゃ本当に何もできないので
　　　　ほんとに皆に支えられてるなって。
　　　　生きてるって言うのは、そうやって時には人に支えられて
　　　　時には、誰かの支えになって。そうやって生きてるんだなって思いました。
　　　　ほんとこんなふうにライブができて、いや～いいライブだったなって。
　　　　・・・いやまだ終わってないすけど。
　　　　でもすごく嬉しいです。
　　　　そういう存在に支えられて力もらってるんだなって。
　　　　今日は本当にありがとうございました。」

（潤くんと握手）

潤：「みなさん、今日は来てくれてありがとうございました。
　　　10周年を迎えて、11年目、
　　　みなさんに10周年のときに頂いた力で何ができるか。
　　　スタッフの方の力を借りて、
　　　僕の見ている風景を皆にも見てもらいたくて。
　　　今、僕たちがどういう風に見えていて、どういう風に楽しんでるのかを見てもらいたくて。
　　　その状態を楽しみたいなって思いました。
　　　今日みんなが元気に楽しくやって、今日来てくれて、
　　　少しでも元気になったり、少しでも幸せになったり、明日から頑張ろうって思ったりしたなら、
　　　・・・・こんなに幸せなことはないなって思います。
　　　一人一人のポジティブな気持ちが集まって、すごく楽しいライブができたと思います。
　　　僕も楽しかったです。
　　　ありがとうございました。」