2007年08月22日 21時21分42秒

夏と僕と甲子園球児たちの思い出≒カメムシ風味。

テーマ:日記

毎日うだる様な暑さの今日この頃です。

夏だねー。
(「夏だねー。」って聞くとこの台詞から始まるとあるAVを思い出しますがそれはどうでもいいです。)


しかしこの夏って季節は不思議なもので。

それこそ暑くて暑くて

気が狂っちゃう!

頭おかしくなっちゃう!!


みたいな人が続出する割に、意外と楽しい思い出がモリモリと作られる季節でもあります。





浴衣なんていう布切れを身にまとって、夜闇でセクロスするカップル。

水着なんていう布切れを身にまとって、岩陰でセクロスするカップル。

気が狂っちゃう!

頭おかしくなっちゃう!!



楽しいんでしょうね。

熱中症で3回くらい死ねばいいのに。



ところでそんな夏の風物詩といえば、色々とあるかと思います。


しかしこのご時勢ですから。

泳ぎたいと思えば、冬でもハワイやらグアムやらにいけばいいですし。
スイカやナス食べたいなんて思ったら沖縄行って農作業すればいつだって食べられちゃうんですよね。




便利な世の中とは言え、季節のありがたみを忘れてしまいがちなこの世の中に少々悲しい思いもしたりしなかったり。まぁあんまりしないけど。




でもそんな中でも唯一コレは『夏』っていう季節でしか感じられないものってあるんじゃないかと。



色鮮やかで…。
迫力があって…。
残業で疲れたなーと思ってふっと外に目をやると窓から見えたりする…。




そう!!



















セミ。

THE CICADE.



ですよね。


ベランダによく転がってるアレです。




実はアレってカメムシの仲間なんですよ。知ってました?

僕はウィキペディアで今日知りましたよ。



どうりで。



今日学校に原付止めたら木の上から尋常じゃない量のオシッコぶっかけられて


スカトロか!


って一人の人間様が数匹の昆虫ごときに本気で切れかけた次第ですよ。

カメムシの仲間ならそういう裏技もなんでもやってくる訳です。

オナラがオシッコに変わっただけですから。






罪のないいたいけな青年にオシッコかけたり、けたたましい爆音でわめき散らしたりと文章に直したら完全にキチガイとしかいいようのない彼らですがそれでも

なかない夏はない

みたいな甲子園球児さながらな奴らです。

暖かい目で見守ってあげよう。


朝っぱらからオシッコひっかけられて昆虫ごときに

気が狂っちゃう!

頭おかしくなっちゃう!!


ってなった僕も8回裏で逆転満塁ホームランを打たれて劇的な逆転負けを喫した、泣きじゃくる広陵高校ナインを見てそう思ったわけです。





いやー。

残念だった。

広島買って欲しかったけぇーねぇ。

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2007年08月16日 19時56分33秒

元気だね 笑顔いっぱい 墓参り

テーマ:日記

ふんふんーふんーらららーらーらー♪


THE OBON!!


らーらーらららーララバイー♪


乗車率120%とかー♪

意味が、わから、ない。





今年のお盆はそんな感じで実家に帰ってみました。

そんな感じってのは歌詞から推測してみてください。





さて、そんな帰省だったわけですが

名古屋から広島まで新幹線で3時間弱くらいでいける世の中ですからね。

鼻歌混じりに一人でじゃんけんしてたらすぐなわけですよ。




しかしですね。


鼻歌:作詞作曲俺。

じゃんけん:挑戦者俺。


と、こう文章に起こしてみるともうこの世のものとは思えない切なさ

激動の21世紀。

流石にビジュアル的にも精神的にもコレはきついぞと。


そういうわけで仕方がないので新しい暇つぶしの方法を考えることになりました。







しかしこの暇を潰すってのがなかなか難しい訳で。

だって何も持ってないんですもの。

夢とか希望とかしかないよ。勇気だけが友達だし。


そういう訳で、やっぱりこれは一人で妄想するに限るなと判断してちょっと自分対自分で賭けをすることにしてみました。






テーマ

「自由席のデッキに立っている可哀想な僕の隣に、これまた可哀想な人がやってきて、その人が可愛かったら勝ち」


新幹線も京都駅に差し掛かったので、スタートしました。



京都駅

やはり日本の美「京都」ですから、京美人の一人や二人や三人や四人とかそんな五人は多いですよ。え!?いいんですか、すいません贅沢言っちゃって。いやーやっぱり京都はいいところですよね。








って妄想してたら0でした。








いやいやいや!まだまだスタートしたばかり。まだ焦るような時間じゃない。

次だ。次。




新大阪駅

関西弁の可愛い女の子ってのはもうコレは最終兵器彼女なわけで。存在自体が最終兵器。原発より恐ろしい。

「あんなー。笑わんと聞いてやー。」

「何?」

「ウチなーアンタのこと……。あかん!やっぱ言われへんわー。」

「何やねん。はよ言いや。」

「あんなー…。…うーん。……好き。」



死ぬ!!!




殺してくれ!!

これ以上俺を苦しめないでくれ!!!





そしたら大方の予想通りやっぱり大阪も0でした

というか俺の隣に誰も来ない







神戸駅

なんか気付いたら寝てたっぽくてスルー。なんかどうでもよくなる


けどやっぱりワシも男じゃけぇ、一回決めたことはやらんと、やりぬかんといかんけぇ。

と、昔の少年誌の番長みたいな精神で続行を決断します。

というわけで次の岡山駅が最後のチャンスです。



岡山駅

岡山といったら桃太郎な訳ですから。

ヒップラインが桃太郎にヨロシク、みたいな岡山美人が来るかもしれません。


ヽ(`д´)/コネーヨ


来るわけねーだろ。そんなの。どんなだ。ヒップラインが桃太郎にヨロシクって。

とかなんとか自虐的な気分に浸ってたら、隣に来ました。


男。と、生き物。


なにやら手に持っている四角い箱の中に生き物がいるっぽい。


ガサガサガサガサガサガサ。


ガサガサガサガサガサガサガサガサガササガサガサガサガサ。




…ガサ。









う  る  さ  い



テーマ設定を誤りました。

「淋しそうな僕の隣に、野暮ったい男と、変なうるさい生き物が来たら勝ち」

っていうもう最初のテーマに比べたら明らかに難易度が高いテーマにしてたら奇跡的な勝利を収めていただろうに。とか思ったけど、そもそも勝ち負け関係ないし。うるさいし。どう見ても完全に負けだろ。


って思ってたら広島に着きました。


いい暇つぶしになりました。

本当にありがとうございました。

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2007年08月06日 22時16分58秒

「女子アナ」とか「経済アナリスト」ってギリギリセーフだよなって言ってる彼はギリギリアウトだと思う

テーマ:日記

2007年も恐ろしいように早く過ぎてしまって、気付いたらもう八月ですよ。
今年もあと4ヶ月しかないんですね。


あな恐ろしや!!


あな【感】感情の程度を表す表現。「例:あ、なるほど~!」

アナル【名】肛門。もしくは肛門を使ったプレイ。「例:ア、ナルほど。」


国語の時間は寝る時間だったゆとり教育世代の方には「あな」と「アナル」の違いも分からないかもしれないと不安になったので一応説明しておきました。




今日ものっけからハイテンションです。どうものび太です。

「なんだ更新するっつって結局一回記事上げてそれっきりかよ。チ○カス以下だな。」
なんて思わないで!!
やめて、そんな目でみないで!!
あぁ!!

って感じでMっ気をゴリゴリと刺激されたので性懲りもなくまた更新してみました。


今日はそんな僕のMっ気満載の性癖トークをド変態な観点から完全解剖していきたいと思ったんですが(この一文だけできっとエロサイトの検索にビンビン引っかかるんだろうな)

オイオイちょっと流石にそれは不味いだろと。

吾飯が生まれたことで「「あぁ、憧れの悟空もちゃんとセックスしてんだな」って思ったのが僕の性の目覚めでした。それからです、Mっ気の才能(ギフト)を開花させたのは。」なんて赤裸々に書いた日にはそれこそ僕の人間性が疑われかねないのでちょっと控えましょう。



なのでもう少し健全に今日は簡単なSっ気Mっ気チェックを今日は繰り広げて見ようと思います。



アナタの周りに
「俺(私)、SでもMでもないよ」
なんてのたまっていらっしゃるご神仏のような方はいないでしょうか。






ダウト!!






人間はSかMしかいないのです。
そんなエセ神様気取りなシャバゾウ共の心の奥底に潜むSっ気Mっ気を以下の項目で探ってみることにしましょう。

問は全てYESorNOで答えられますので簡単にできます。


さあ、レッツトライ!!





問①
「ダンボールや古新聞を縛るのが好きだ。興奮する。」



問②
「誕生日ケーキのろうそくのろうが溶けているのをみているとうずうずする。体にかけたい。」



問③
「地下鉄や電車の扉に人が挟まってしまっているのを見るのがたまらなく快感だ。」



問④
「頭が薄くなっている人がしきりに額の汗をハンカチでぬぐっているとイライラする。残り少ない毛髪資源をむしりたくなる。」



問⑤
「ハッピーハッピーは芸名としてどうかな、と不安になる。」



問⑥
「犬よりもクワガタムシが好きだ。」



問⑦
「クワガタムシと洗濯ばさみに何か共通なあるものを覚える。」



問⑧
「洗濯ばさみを手に取ると他人の肉をつまみたくなって仕方ない。」



問⑨
「すごくMっぽい人よりも、やめろよーなんて言いながら嫌がっている人がたまらなく良い。最高だ。」



問⑩
「イニシャルがSだ。」







さぁ、問題は以上です。次は診断です。


YESが11個だった人
神です。紛れもなく、疑いようもなく神です。人の心を読めるアナタはきっとSとかMとかそういう俗っぽい概念とは3万光年くらい離れたところに存在しています。


YESが9個~10個だった人
サイヤ人級のSです。地球を滅ぼしかねません。気をつけてください。


YESが6~8個だった人
普通にSです。レベル的にはトグロ兄くらいです。指が伸び始めたら要注意です。グルメマスターに食べられないようにしましょう。


YESが3~5個だった人
Sっ気があるでしょう。好きな女の子にちょっかいを出しては一人エクスタシーを感じる危ない小学生だったのではないでしょうか。


YESが1~2個だった人
どちらかというとMです。無意識のうちにロウソクを自分の体に垂らしていた経験があるんではないでしょうか。


YESが0個だった人
完全なドMです。意識的にロウソクを自分の体に垂らすだけでは飽き足らず、もうロウソクを飲んじゃったりも日常茶飯事かもしれません。飲みすぎに注意しましょう。









どうだったでしょうか。

ア、ナルほどー。俺ってSだったのか。私ってMだったのね。

みたいな新しい自分が発見できたのではないでしょうか。



人間はいつだって開拓者であります。

昨日の自分が知らなかった今日の自分。
今日の自分がまだ知らない明日の自分。


まだ見ぬ自分を、まだ見ぬ明日を少しずつ開拓して、一日一日齢を重ねるんですよね。


今日は皆さんのそんな自分の一面を垣間見る手助けができたかと思うと僕は生きててよかったなってホント思います。




























問⑪
「なんだかアナルの話題から急に綺麗にまとめてきやがったと思う」


では、また来週。

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