ひさしぶりです。

2012-05-31 22:46:59
テーマ：出会いと別れ

こんばんわ。

おひさしぶりです。

一ヶ月以上更新しませんでした。

心配してくれた人もいたようですゴメンね。

とても忙しくて、なかなかこちらにもログインできず

管理グルっぽの承認も今日全て終えて

誰でも参加できるに変えました。

ひょっとしてこれから掲示板が荒れてしまったらごめんね。

ただ、そういったもの、商業的なものは

自分でスルーして掲示板を活用して頂けたら幸いです。

管理人交代も考えてみましたが、誰に

どう渡していいのかわからないのでこのまま全てを受け入れる形をとります。

自分が是非とも管理人をしたい！と、言う人が居れば

メッセージ下さい。

いつログインしてみるかわかりませんがそのとき判断してお返事します。

あと、myブログをずっと見ていてくれた人に対してでしすが

フェイスブックで閲覧を続けていただけたらと思います。

https://www.facebook.com/#!/atsuki.miyamoto.9

↑

こちらから。

よければ、フェイスブック登録して友人申請ください。

できたらハンドルネームがなになにでというような

そんな事を説明頂けたらすぐ申請とおします。

次に　ここをいつ更新するかわかりませんが、

ここでサヨナラな人も、またこれからもつながり続ける人も

これまで見ていただけの人も

これからつながっていく人も。

それも出会いで、それも別れであると思います。

ただ、どっかでまた会ったときは

笑顔で手を降りあおうよ！

絆　ココにあるよ。

築く力つけて。

さがしてる　絆　ココにあるよ。

また会おう。

いつかきっと。

コメント | ペタ

いまをいきよ。

2012-04-19 11:30:30
テーマ：＠大切な事

一生懸命に過ごす自分の事が好きだなって思う。

忘れっぽいし、ホントしょっちゅうやらかして

たくさん、いっぱい心配かけてると思うけど。

... なんかやらかしたとき、

なんでー？どうしてそうなったの？って

一緒にがっかりしたり、悲しくなってくれたり

そうゆう人がたくさん居て、ひとりじゃないなって

そう思うんだ。

自分の忘れっぽさも、ストレートすぎるほどの正直さも

ひょっとしたら、本当は誰かの中に種としてあって

それが反応するから、自分の事のように思うのかもしれないって

そして、自分のなかにもまだまだ眠ってる

何かがあるのかもしれないって、そう思う。

生きている今を、後悔したくないって

伝えられることは伝えていきたいってそう思う。

一生懸命に生きていると、不思議なもんで

一生懸命な人が周りにたくさん集まって

やっぱり私は、人が好きですってそう思うんだ。

人ってやっぱり呼び合って生きてるよ。

これは人だけじゃないんだけどね。

それに、そうゆう人がそばにいたら、

自分もそうなっちゃうというか、

伝染するようなものもあって。

私はね。

洋君が亡くなったとき、その連絡が携帯に入ったとき、

お化粧をしていたんだ。

だから、電話が鳴ってるのは知ってたけど

後でかけ直せばいっか。って、出なかったの。

それは、早く身支度して、

早く病院に行こうってそう思ってたんだ。

どうせ、何か持ってきて欲しいものとかあるから

洋君が電話してきてるんだって、

あとで電話すればいいやってそう思ってた。

かけ直すとかそんな暇はなく、

なんどもなんども電話の着信音は鳴って

家の固定電話にもかかってきて、

それにはお姑さんが出ていた。

そして、それは、病院の人が事件を伝える電話だった。

まさか、こんなことになっているだなんて思ってなくて

でも、こんなことになって、私が着飾ってる間に

独りで逝かせてしまったって、

ひょっとして、電話にでて、すぐそばに行けば

息があったんじゃないかとか、すごく後悔して・・・

自分の事、呪った。憎んだ。嫌な人間だと思った。

許せないと思った。

大事な人が、まさに命の終を迎えようとしてたとき

何も知らずに、しかもその連絡を無視して、何やってたんだ？

って、そう思って、自分の事赦せなかった。

もう、着飾るのはやめよって、卒業しようねって

そう自分と約束した。

そんなことで、大切な人の重要な部分見落とすくらいなら

必要ないってそう思ったからね。

綺麗じゃなくていいと思った。

裁判の度に、長かった髪の毛を切った。

だから、カラーしてた髪は真っ黒になっていった。

それも似合うよって言われた。

仲のよかった友達は、あっちゃんがどんどん男みたいになっていく

可愛いのにもったいないって言ってくれたけど

べつに男だろうが、可愛かろうが、不細工だろうが

デブだろうが、ハゲだろうが、臭かろうが、なんだろうが。

そんなの私の勝手でしょ？って思ってた。

泣けなかった。。

いつも笑ってた。どうってことないよって笑ってた。

いつ死んでもいいと思って生きてきた。

本当輪廻転生なんか信じてないし

命が一回限りのものだと知っていたし

二度とこんな辛い思い、こりごりだと思っていたし

もう、いいよ、早くそっちにいきたいよ。

でも、子どもたちが大人になるまでは私がそばにいなくっちゃね。

そんなことで生きてた。

私が初めて泣いた日はいつだっただろう。

弱くないよ、私は強いんだって、

そうゆう仮面をかぶって生きてたから

どのタイミングで泣けたのか覚えてないよ。

でもね、今は思う。一秒でも長く生きていたいって。

そして、強い人になりたいとは、もう思わなくなった。

今は、優しい人になりたいって思う。

笑顔はね、作ろうと思って作るもんじゃないよ。

つい、でちゃうのが笑顔なんだ。

ひとりひとりのたったひとつの大切な大切な命が

どうか笑ってられますように。

私も笑っていたいと思うから、だから。

みんな、ぜんぶ、幸せでいてよ。

人との出会いの中で、絶対あなたを笑顔にしてくれる

そんな人と出会えるんだから。

そんな一期一会の出会いを大事にしながら

たった一度の命を過ごしてください。

私から、みんなにお願いします。

ナオト・インティライミのすごくいいなって思った曲はこの曲。

命って、本当に一瞬、出会いも一瞬。

大切に大切に・・・今を大切に生きてください。