ＡＴＳＵＫＩＩ　ｉｎ　ｍｙ　ｈｅａｒｔ～僕の素直なキモチ～

ここ数年塾を小さくする一方、外での仕事を大幅に増やして
いたこともあり、月の授業担当時間はせいぜい多くても150時間位
だったのだけど、今月は数年ぶりに250時間オーバー。大学受験組の
要望に合わせて、とんでもない授業時間割を組んだのが原因だけど。

でも、授業ってやっぱり僕の原点。
授業の一瞬一瞬が生徒の成長を見守る時間。
あっという間に毎日時間は過ぎ去ってしまうね。

今年もあっという間に12月。

今年の時間を、また来年どう生かせるだろうって思案中。
少しずつだけど、心の整理もついて来年という時間の配分も
まとまってきた気がします。

来年はひとりの教育に携わる人間として、
きっかけと「育つ」環境を創り出し、育てることに
もっともっと汗をかく時間にしていこうと。

子供達を見守る塾という場所は原点として、
また僕の塾の原点である「僕自身が生徒の元に出向く」
というスタイルを本格的に復活させたいというのがひとつ。

さらに、教育のきっかけと育つ環境は決して子供だけに
必要なものではなく、一生人としてさらに素晴らしき
人生を生み出すために欠かせないものだって、大人に
なればなるほどそのきっかけを求めているんだとここ
数年携わった声で教えてもらったこと、その時間と経験
を生かして新たなステップに踏み出していきたいと。

そのためには僕自身がもっともっと学び、成長し、
身に付けるべき技術も力もあることは痛感している
けれど、でもそこは僕のスタイルである「まずは
やってみよう、やってみなきゃ何も変わらない」で
いくと心の決心もつきました。

そこで、ここ数年痛感している「体力」の問題に
まずは向き合わなきゃ、ということでまずは10年ぶりに
スポーツジムでトレーニングする時間を今月から作る
ことに。

・・・いやぁ、思うように動かない　笑
特に持久力がなくて・・・毎日心拍数を130～140で維持
しながらサイクルを1時間位こぎ、さらに40分ほど筋トレ
を繰り返す毎日。でも、足の筋肉はすぐに回復しそうで、
もう昨日から100キロの負荷をかけてトレーニング中。
さすがこの体を支えてきた足腰だけはありますな　笑

20代って、絶対的な体力への自信が自分を支えてきた
支柱だったんだけど、とにかく30代はひどい落ち込みで。
妹の旦那には20代爆走しすぎたからだよ・・・と言われた
けれど、ここは自らを律して体力回復を目指しますよ。

いや、今のジムのサイクルとかランニングマシンって
凄いね。テレビがついてるんだもの。結構テレビを
見ながら走ってると気が紛れるもんだね～。

それから来年は塾に加えて、２つの「育」環境を育てる
活動を始めたいと思います。これは一緒に動く人たちも
いるので、どいういう形で始めて、どういう方向から
活動していくかはまだまだこれからだけど、塾という
形と共にきちんと形を作りたい。

ということで来年に向けた気持ちが整ってきたところで、
今月は世の中はクリスマスだけど僕は受験生全力サポート
モードで、来年の準備を進める１か月にします。

ちなみに10月から毎月休日は取ってますよ。
月に１日か２日はこれからも休日を満喫すると決めたので。
まっ、１日死んだように寝るのも贅沢な休日だし、
思いつきでひとりドライブに出掛けちゃうのもいいし、
計画してどこかに旅するのもいいじゃないってことで。

では、12月最初の日記でございました。

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数年前まで、毎日夜明けを迎えてから寝ていたのが
とても懐かしいなぁ。夜が明けてきたら、そろそろ
書きたいこと心のままに綴ってさて寝ましょうかって。

カッコイイいい方をすれば「心との対話の時間」、
自分の本心を探る時間が日記を綴る時間だったな。

でも最近はなんだか言葉が湧いてこなくて。

あるがままを受け入れようとし過ぎたのか、
ネガティブ思考が生み出した最悪の想定が
あまりにも行き過ぎて心の準備が出来過ぎていたのか、
頑固爺も少しは世間とうまく付き合うようになったのか・・・

何が影響したのか分からないけれど、
心はあんまり言葉を湧き出すことをしなくなってた。

色々な仕事をさせてもらえるのはありがたいこと。
僕が仕事を選ぶんじゃなくて、仕事に選んでもらえるのは
とてもありがたいことだと思ってる。

それこそユーティリティープレイヤーを目指してきた
僕にとっては、ひとつの評価だと思うし。

去年「自分の限界」を感じ、「こなす」ことは出来ても
「創り出す」能力が不足していると痛感した時、心は
「もっと自分のために生きてみたら」という言葉を
思い出させた。

もっと自分のために生きたら。

23歳の冬に僕に唐突に届いたメッセージ。

その言葉は、嫌いな自分を徹底的に闇に葬って、
「強い自分」を演じて、そして演じる限界を迎えて
いた僕を解き放った言葉。

強くなりたいなら、まずは自分が努力しなきゃ。
うまくなりたいなら、コツコツ練習しなきゃ。
やりたいと思うことがあるなら、努力を積み重ねなきゃ。
まずはやってみなきゃ、何も始まらないし動かせない。
自分を変えたいなら、まずは自分がいつもと違う一歩を、
勇気をもって踏み出さなきゃ。

そこから10年。

色々大変なこともあったけれど、ひとつだけ自信をもって
いえることは『僕は僕で生まれてよかった。』ってこと。
めずらしい人生で、悲しくて苦しくて涙を流したことも
あったけれど、それもひっくるめてよかったと思えたのは
勇気を持って踏み出した結果だと思う。

ただ年々正体不明の「限界」を感じるようになった。
限界はないと思っても、今の僕に重くのしかかる限界。
それが「自分はこうあるべきだ」ってどこか心に決めて
しまっている型だってわかってきた最近。

ここでこうやったらいつもの展開になっちゃう。
そうわかっていてもついついそちらを選んでしまう
自分に無性に腹を立てる僕を、でも体力的にも能力的にも
今はそっちしかないよ、若くないんだから無茶はよそうぜ
と諭しているもうひとりの僕。

頑固な馬鹿も大人になったといえばそれまで・・・
なんだけれど、それじゃやっぱり楽しくない。

せっかくたった一度の人生なんだから、
いつも同じ絵を描くんじゃなくて、
次の絵はもっと挑戦したいじゃない。

そのためにゆっくり自分に何が足りないのか、
今まで試したことのない角度から見つめる時間も大切。

それが『休日』を大切にしようって考え方を生み出し、
今年今までその言葉を消去していた僕の辞書に再登録
したんだろうね。『今の僕に必要な時間。これから
もっともっと人生を楽しむために。』って意味で。

ついつい不器用で馬鹿なものだから、いつも120%全力疾走
で仕事をしてしまう傾向がある。無論、I do my bestを
座右の銘としている僕にとっては、できる限り頑張るぞ
ってスタンスは嫌いじゃないけれど、もう20代の時のように
ここぞって時に150%で走るのは無理だし、そもそもそれじゃ
いいものは生み出せない。

だから少し肩の力を抜いて80%で走れるようになりたい。

そのためにも『休日』という存在とどう付き合えるかが
きっと大切なんだろうなぁ。

先日の旅行は、そういう意味でも、『休日』って
やっぱいいね～って再認識する時間になったなぁ。ボスなので、
色々と疲れるけれれど、フリーダムな時間は心地のよい疲れを
届けてくれます。

そんな思いもあり、1月から200%出力で頓挫という危機は
乗り越えた職業訓練事業は今月末で撤退し、年末ご依頼が
あった繁忙期だけの短期SVも今年はお断りして、少し仕事量
をセーブすることにしました。珍しいでしょ、仕事セーブ
の選択。

夏頃から200%がたたり、体にストライキを起こされて
珍しく病院に通ったりもしたけれど、随分回復。

この３ヶ月、何回手の甲から採血されたかって位検査して、
さらに内視鏡検査も受けて他にストライキの原因がないか、
ちゃんと調べてもらって・・・今のところは逆流性食道炎と、
減量のススメのみ。やっぱり年も取ってきたので負担を落とす
つもりで本気で・・・と言われたからには考えなきゃ。他にも
色々と症状はあったんだけど、ちゃんと治療して回復しました。
・・・いや、今また風邪をぶり返してるけど　笑

ただ減量についても医者から一言。

ダメですよ、200%で減量に取り組んだら。
かえって体にダメージでかいですから。
ほどほどに、継続的にだそうで。

いやぁ、性格まで読んだアドバイスをありがとう。

ただそのあとに余計なひと言。

お節介ですが、早くいい人見つけた方がいいですよ。

・・・ほんとにお節介です。

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なんでしょう、最近とても風邪をひきやすい・・・といいますか、

体調を崩しやすくて。熱は1週間に１度は38℃を突破してくれる、

そんな困ったチャン状態の体。

基礎体力が今年に入ってガクンと落ちたのか、今年前半の無理

がたたって体がストライキを起こしているのかは定かではないけれど、

もう気合と勢いだけでハードな日程を乗り切れる体ではなくなったこと

は事実のようで。

実は夏頃から結構動くのもしんどいと感じるレベルの体調不良が

続いていたので、病院嫌いの僕も観念して、色々と検査を受けてます。

今日はその検査の最終項目である内視鏡検査。

よりにもよって、そんな検査日に38℃の高熱に苦しめられているわけで、

別の診療科に先に向かってしまいそうだね　笑

最近こんな体調不良の連続もあり、随分体力には自信がなくなって

しまいました。20代飛ばし過ぎると・・・なんてよく言われてきたけれど、

30代に入って年々しんど～いって感じることが増えてきて、色々ダメ

ダメです。。。

こんな状態の僕に決まって周りから投げかけられる言葉は・・・

『早くいい人見つけなさい！』

・・・。

・・・。

いい人がいても、片想いはすれど恋愛はとことん連敗中。

厳しい言葉ですよ、早くいい人見つけなさいって言葉　笑

とりあえずメール返信だけ済ませたら、病院に行ってきます。

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生きてく強さが突然聴きたくなった。

生きてく強さを　重ねあわせ愛に生きる
努力が実れば そうたやすく もう迷わない

ため息で曇った窓を開けて 恋に身を寄せる
新しい日々に 出逢う為に

後ろ向きになった時にはこの歌を歌いたくなる。
今までの努力を無駄にはしたくないんだろ、
前に進んで自分で人生切り拓きたいんだろって。

たったひとつのこと約束したんだ
これから二度と離さないと
たったひとりのため歩いていくんだ
あなたに二度と悲しい歌聞こえないように

前に前に前に恋していた人に言われた言葉。
いつも悲しい顔をして遠くを見ている。
近付きたいけど近づけないほど遠くを見てる。
好きな人といるんだったらそんな顔見せないでよって。

いつか笑って２人で過ごした時間を思い出そう。
その頃にはもっと心から自然と笑ってるさ。
気が付いたら、僕も自分の弱さもまた自分らしさと
笑って受け止められるようになってたよ。

いつもどんな時も、僕は僕らしく。
雨の日も晴れの日も、いつでも楽しみを見つけ
られるようになったよ。

ただひとつ。
あんなに必死に恋をしていたのに、
どこかにあの日の気持ちを忘れてきちゃったみたいで、
気が付いたら『いい人』になっちゃう。

それはそれで僕らしいけれど、
それはそれで寂しいから、
またあの日の気持ちって『忘れ物』最近は探してる。

・・・なんて音楽聴きながら浮かんできた言葉を綴ってみる。

音楽を聴きながら、ゆっくり浮かんでくる言葉を綴る時間、
昔はその時間が僕自身の本音を掴む時間というか、心と語る
時間というか、とにかく僕はいったいどうしたいのかという
ことを僕自身が知るための時間をいつも取ってた。

最近は「こなす」ことを覚えてしまって、ちょっと「切り拓く」
ことをいつの間にか忘れていたのかもしれないなぁ。

「こなす」んじゃなくて、「切り拓きたいんだ」って。
そんな心の叫びがここ数日音楽を聴きながらひとり
考えていてわかった気がする。

相変わらず面倒な奴だ。
そう思いつつも、それでこそ僕らしい。
笑顔で納得している僕がいる。

さて、そろそろまたエンジンかけていきましょうか。
今度は忘れずに、たまにちゃんと休日を楽しみながらね。

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