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こんにちは。

アトリエコケットのたみこです。


今朝、左手に娘を抱っこしながら、


素敵なステンレスポットで珈琲を淹れていました。


すると、娘が


「ママ、これ重いんじゃない?だいじょうぶ?」


と言いました。



わ~びっくり。


自分の思いと、相手への思いやりの発言。


日々成長しているなぁ~


と心があたたかくなります。






わたしは小さなころから、


自分に対するコンプレックスが大きくて、


それがいろんな場面で邪魔をしていました。



容姿では、いやだなーと思うパーツが色々あり、


勉強もできなかったので、


スタイル抜群で頭のいい姉と比べては


たくさん落ち込みましたね。



自分の内面に対しても否定しているところは


大きかったです。



ところが、娘が生まれてみると、


自分自身でいやだと思う部分が、


ことごとくそっくりだと気づきました。




赤ちゃんの時からの性格までも。


さいしょは、ええええ~っと思いましたが、

 

今は、日々成長する姿を見て、


愛くるしく可愛くみえます。



親や家族や、愛してくれるひとたちは、


こんなふうに見てくれるのかも。


と、今は思っています。



ワガママで、ときにイライラキィ〜っ!となっても、


完璧じゃなくても、


ガンコな主張をされたり、


ぎゃあぎゃあ泣かれたりして、


むっきー!となっても、



やっぱり


愛さずにはいられない存在。



娘がやってきてから、はじめて


わたしは自分で自分を受け入れることが


できたように思います。



誰もが自分を愛してくれることがなくても、


たったひとりのヒトからの


愛された記憶さえあれば、


人はどんなことも乗り越えられる、のかもしれない。



そう思って、わたしは自分の鏡の


小さな娘を愛していこうと思っています。



いつか、お別れのときが来ても、


その記憶が娘の心に刻まれていればいいなと


高齢母さんは思っています。



アトリエコケット

たみこ

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【結婚とは...】

フェイスブックの昨夜の記事、
結構反響がありましたので、
こちらでもアップします。


わたしはバツイチですが、

2度目の結婚においても、はじめての育児と
産後の辛さで、ボロボロになって。。

思い悩み、わたしの中の子どもゴコロがあばれだし、

あやうくバツ2になる危機もありました(-。-;

こんなわたしが言うのもなんですが、
やはり結婚はよいものだなと思います。

他人同士なので、ぶつかることもありますが。

離婚をするか悩んでいる方に、
「わたしは、もう二度と結婚はしたくない。
そう思うけど、あなたはよく再婚したよね」
と言われたことがあります。

答えは、
色々あったけど、離婚してみたら、
やっぱり結婚はいいなぁと思ったから。

でした。
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ひとりより「ふたり」はあったかいし、
子育てと同じで、
めちゃめちゃ近い「鏡」なので、
自分に思い切り向き合わされ、魂磨かれていく。

そして、

結婚って、生活だな〜とつくづく思います。
わたしの人生って、ジェットコースターだなとよく思いますが、

平穏で、目の前て家族が笑顔でいることって
しみじみシアワセなことと感じています。

「生活」自体がシアワセだなーって。

独り身になって、
ステキな方々と出会いがあったときに、
どんなヒトと結婚したいかな?と
ふと考えてみましたら、

ある方が頭に浮かんで、
あ!あの方、ステキで大好きだけど、

ヨレヨレのスウェットとか?
毛玉ついてる服着た姿とか?

見たくないなーと思いました。

結婚とは、ある意味相手の全てを許し
受け入れ、異なる価値観もすり合わせて
共に生きて行くこと、と思っているので。

それ、見たくない、と思っている時点で
「愛」というより、
憧れや、単に理想を追い求めてるだけかしら?と。

それから、わたしの基準の一つが
「ヨレヨレのスウェット着てもOK?」
になりました( ̄◇ ̄;)

ヨレヨレや毛玉姿は見たくないですが

生活を共にするわけですから、
寝起きの頭がボサボサとか、
むくんでパンパンになったスッピンとか、

自分だってさらすわけですから。

それでもいいね、と思える相手のほうが
ダメな自分もさらけだせて、
本音で生きていけるので、
いちばんかな、と思います。

ただ、いくつになっても「女性」を
捨てたくはないですね。

アトリエコケット
たみこ
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おはようございます。
良いお天気の日曜日(≧∇≦)
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先日帰省したオキナワの空を思い出します。
娘が「ママ、そろそろお家に帰りたいの〜」と言いました。
うちはココでしょ?というと、「ココじゃなくて、オキナワのじいちゃんの!」と。よほど楽しかったようですえー

今日、実は少し気が重い日。
できれば避けて通りたいところを、やらねばならぬ役割の日。

〜ねばならぬ、の思い込みは好きじゃないですが、
やるべき業については、やる必要もあるのが人生というもの。

苦手分野にフォーカスせず、
せっかくなので、その時間を有意義に
いかに楽しむか、という意識で行ってきま〜す♡

アトリエコケット
たみこ

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先日の記事の「人との関わりかた」
についてのことを書き留めます。

友人と話していて、
先日身に降りかかった、ある事柄を思い出しました。

ときに、人間関係って面倒だなーと
感じることがありますが、

そういうときは、
単に自分がより良くなるための
メッセージだなーと思えば、
気持ちが楽になります。

といいますか、逆にラッキー。

わたし、転んでもただでは起きないんです。
欲張りだから(≧∇≦)
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だから、起こった出来事に対して、
嫌な気持ちになるだけでは、終わらせません。
必ず、何かを掴むことにしてるのです。

あることがきっかけで、
ある方がわたしのこと、キライなのか?
なにか気に入らないんだなぁ
と、思うことがありまして。

以前のわたしならば、
そこで、ずどーんと大きな穴に
落ちてしまったと思うのですが、

そういうの、やめました。
(やめる、と決めたのですよ〜。)

前回の「自分を制限するもの、をやめる」
に、ほんと繋がるのですが、

ふと振り返ると、
今までの人生でうまくいかないときは、
たいてい「周りの目を気にする」
ということをやっているとき、
と気づいたから。

それが、無意識的に自分の行動を制限しているなあと。

この周りって誰?と言えば、
遠くの人よりも、ちょっと近い人たち、
というパターンが多いかなぁ?と。

それで、その先日あった出来事で、
色んな感情を感じたわけですが、

そうだ、わたし、そういう
「人の目気にする自分」をやめると
決めたんだったわ〜って思い出して
またあらたにやめる選択をしました。

やめる、を決めたらやってきた
お試し。

ああラッキー。
こうして、また意識が高まっていく。

人に嫌われても構わない。
何を言われても構わない。

(だから人の嫌がることをしてよい、というわけではないですよ〜あしからず。)

わたしは自分の人生を、自分の手で描いていく。

人の言葉一つひとつに振り回されて、
無駄なエネルギー垂れ流してる間に、
たいせつな大切な時間は流れて、

行動が狭まれていくなんて、もったいない。

ほんとうのほんとうに大切なひとたちが、
いてくれたら、
それだけでハッピー♡

自分を嫌うひとがいて、
でも大好きでいてくれるひともいて、
それが、この世において自然なこと。

だから、わたしは
自分のココロに正直に、
自分の本音を大切に生きて行こうと思っています。

愛を込めて♪
アトリエコケット
たみこ

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