Starlight Express

人と付き合う事について。

一人で生きてると別に人に自分の事を話す事も大してなく、愚痴をいう相手もあまりおらず、そういう時間もなくやってくわけです。

死ねよと思う事があっても、やってやろうじゃねぇかとか、眠いとか感じると死ねとか、くそ野郎って思いながら生きてる訳です。

そんな事をしているといつの間にかコミュニーケションを取るというか、必要性がなくなっていくわけです。俺みたいに偏っていたり、他愛ない話というものに面白みを見出さなかった人間の場合、そういう事を話さないので。

すると人と付き合う事とは、頼り頼られてという関係なので、恐らく、必要がなくなってしまうわけです。

時間的制限もそこに加わってきたり、タスク的に追われてくると時間の機会費用は大きくなってくる訳で、色々とタスクに対して生産的でない時間をすっ飛ばす事も多くなるわけです。

すると、そこに何も意味を見出せない。

そういう自分が大嫌いだったりする。そういう時に落ちる。こういう自分の思考自体に対して落ちる。

自分の強さとは自分に完璧に基づいてるが故に、人に話すという事は、あるいは人に励ましてもらってやる気になるという事は、自分のブースターの鍵を他人に渡すようなものなわけです。そういう状態は非常に危ない。

自らアドレナニンを出して突っ走っていける状態にしておく事が動物界において重要な訳です。それが生命線だから。

ただ、結局人間の幸福感とか躍動感とか人間味だとかは、こういう自立的な世界に生きている場合感じないんだと思うんだよね。そこに人の存在はないから。ない位に無意識に何かに支えられているのだろうし、感謝はしてますけど。俺の場合、連絡をとらない(自分が思っている)友達が多いのでそういう人達に支えられているのかもしれませんが。

友人の天才君も人がいない世界観だって言ってたし、俺の親友も肩に小人がいたって言ってたし、だけど「あなたは常にUnder Controlってのが真実」っていうのが強みというか。ま俺もそれに近いわな。その自分が常にここに引っ張ってくれたっていうか。幼少期の母の言葉もあるのだろう。

なんというか、Autarkyな自分になってしまった事の辛さというか強さというかね。それ故に、早々酔わないし、限界状態で極端な事をミスる事もない。フライトに遅れるとかさ。笑その強さが必要なのは分かってて、まぁなんていうか両局面がありますよねっていう話題なのかな、潰れるという事は自分にとってありえないし、なぜならば俺は自分自身をunder controlだから、常に絶対に。結局そういう逆らえない自分の力究極的に強くて。従ってる。それ故の強さ。結局ひっくるめて全てが自分で、そういう自分が好きだったりしてね。だからやっぱり俺は冷酷な人間なんだろうな。だけどそれがなければやっていけないから。この強さを捨てない限り独身かもね笑。

だからそうではない人間は弱いなと思うというかね．別に付き合ってる人達あるいはいつも人が周りにいる人達が弱いとかいってるわけではなくて。まぁ自分の人生の正当化なのでしょう。だけど、まぁそうなんだろーな、と思う。体育会の人間とか見たりこういう事話したりして、そう言ってたし。

この自分がいる限り世界観は変わらないし、そういう自分と付き合っていくのでしょう。何か違う健康的な事で死なないように注意しないとな。弊害がでそうだ。

• 
• 
• ツイート

昨日、友達と電車に飛び乗り、Boston適当にぷらぷらしてきました。けど大学のキャンパス3つもいってしまったのはよほど勉強が好きなのか偏った人間なのかっていう所でしょうかね。

Harvardにも行ってきたけど資金力の差って言うのはかなり感じたかな。建物自体のデザインからしてBrownのそれと違うわ。良いとか悪いとかじゃなくて、Harvardの方が直線的、Brownの方が丸いというかああいうので雰囲気も変わってくるんだなぁと。

Bostonの街は、Beggarが多かった事が印象的。しかも結構ふつうの格好でお前さん、働きたくないだけじゃないのか？っていう感じもした。(当然違うかも)しかも寒すぎる。あんま好きな街じゃないかなぁ、なんかあんま雰囲気がないっていうか、気に入らず。まず寒すぎる。やっぱりヨーロッパの方がいいな。

Bostonにも10月に面接をうけた当たりのCopleyっていう界隈があるのですが、ここらへんはまだ好きだったかな。リッチなエリアというか。ちなみにBoston Symphony OrchestraのSymphonyホールもここらへんにある．やっぱりホールの中のああいう雰囲気好きだな、あとやっぱりGalaとかそういう着飾った場所とか好き。見てて楽しい。えぇとてつもなく保守ですね、Tシャツきてビーチだーとかいってるのって好きじゃない。ごめん西海岸w

あと、Suffolkって大学も行ってみたけどこんな感じなのかーというかね。子供連れた女子学生がいたり、Make Upが立派だったり、こんなもんだなと、笑。

BSOの演奏はBachのPassionでちょっと演奏メインじゃなくて合唱メインで萎え。弦は綺麗だったけど、なんかプログラムあんまチェックしないでこの日しかいけなかったから仕方ないけど、あと数回行きたいと思います。

だけどAcademicも一流、オケも一流、NYCに行けばBroadwayも美術館も一流なものにお金さえ払えば、しかも日本から比べた多分1/3位の値段でアクセスできるなんて本当に恵まれているなと思います。そういう環境にこれて良かった。

だけど、恐らくpassiveな体験だけじゃ人生満たされないんだろうなって感じた。自分が一流になり、それを他分野の人とシェアしていく、Acitiveな行動だけが自分を満たすというか。何かを聞くとか見るとかpassiveな事ってデザートみたいなものに過ぎない。吠えてた方が楽しい。

までも、Brownで授業受けて、Bostonに休日遊びにいって、日常会話の言語も一つ増えて、夜はBoston Symphony Orchestraを聞き、飲んで明日はNYCにBroadwayで行って、Blue NoteでJazz聞いて、誘ってくれる友達もいて、ホテルもとる必要なくて、本当にがらりと景色が変わって幸せ。

Parisいって、カンヌ見て、LAに行ってビーチ行って、オーストリアでF1見てみたいな生活になってギリシャでクルーズして、各国に友達がいるっていう生活も楽しいだろうけどやはりそれだけやってても幸せじゃないというか、そんな事を昨日Symphonyホールの観客を見てて感じた。それって結構小さい頃に体験させてもらった事だし、そういう事を追求する事が人生じゃないというか。発展性がないというか。まカンヌには行ってないけど。F1は見てないけど機会あったし。

充実感ってそういう事で感じるんじゃないというかさ、やっぱり仕事を続けてしまうんだろうな。叱咤激励して、怒鳴られて怒鳴り返して、やっと達成して、生き甲斐感じるのかな。なんかネット環境のない所から衛星電話で怒鳴ってた方が満足するのかもしれない。

夜帰ってきて話していて、自分がいってしまったなーということに気づいた。夜、一人の時起こってる事が起きてしまって友達からみたら結構危ないらしかった。

うん、けどその自分のおかげでここまできてるから、もう友達。一緒に歩いていくしかない。

明日からNYC、楽しも！

• 
• 
• ツイート

Int'l Financeを一緒に昨日勉強したベネズエラからの留学生。韓国からやってきた留学生。気の合いそうな男友達になりそうな気がした。

自分の好きなタイプの人間が分かって嬉しい。初めて流れではなくて自分から作った仲の良い男友達になるかもしれない。

そんな希望を持って明日Bostonに行く。

• 
• 
• ツイート

中間1教科終了。P/Fベースにしたからあんま打ち込んでも仕方がないんだけど、科目が好きなのと、教授が一生の恩人になるかもしれない人なので、裏切れず、前回と同じ位勉強しました。

問題はサブプライムをAA-DDモデルにて解説し、政策を考えろ。FixedかFloatingかという問題で、アメリカ的だよね、という問題でした。実践で楽しい。

結果は大丈夫だと思います。Risk-PremiumとかCorporate Finance系のTopicも入ってて楽しかった。

これから1週間休みだけど、直後に中間2教科があるので、Boston、NYC小旅行して、Int'l TradeとCorporate Financeをやっつけるのみ。やりまくるしかない。リアルにこっからが修羅場。

あぁ開放感がやばい。きりきりした時間に耐えて、試験で解放しまくる感じ。

それより、ベアスターンズ吹っ飛びましたね。俺の友人もそこからOfferもらってたからなんとも。大丈夫なのかな。かわいそすぎる、そんなの運だしね。SDと格付けはどうだったんだろう。見てみるか。

かなりEconの視座がついてきて嬉しい限りです。1年前とは比べ物にならない。Econに振り切って良かった。1年間の詰め込みだけど、Micro, Macro終えて、Int'l Trade Financeも今年で終わる。んでCorp Financeで理論終えて、夏は実務。まぁ悪くないんじゃないか。どう転んでも。

少しは市場を読む力が必要だから。あとはミクロの視座を固めないと。夏のインターンが楽しみだわ。実践の場(新卒程度の作業だとしても)が2年の段階で与えられてるという事は嬉しい限りですね。

これが終わったら理系の院でも行ったりして。

思った事。

オバマ氏が2000年の下院選にて、

「私は自分の選んだ道に疑念を抱き始めた。役者やスポーツ選手が直面するに違いない葛藤に見舞われたのだ。特別な夢を何年も追いかけ、ウェイターやウェイトレスをしながらオーディションを受けたり、マイナーリーグでどうにかヒットを打ってきたあと、ふと気がつく。才能や運がなければたどり着けない世界のまわりを、自分はただうろうろしているだけではないのかとと」

と言ったそうです。これってアメリカだなーって思います。全員がそうではないにしろ、日本にみたいにその親から与えられた地位でのんびりと暮らすのが「幸せ」だとかいう感覚と全く違うからな。やっぱり横並びで幸せを感じるようにDNAがセットされているのでしょうね。

俺は高校時代こういう道に踏み出す事を恐れたどこにでもいる平凡な高校生だったたと思う。「才能や運がなければたどり着けない世界のまわりを、自分はただうろうろしているだけではないのか」という「結果」を見てしまうのが恐ろしかった。だけど、次第に少しずつちらちらと夢への見え始めて、それに向かって走り始めるうちに、今では全力で走らされている。

自分は恐らく、「マイナーリーグでどうにかヒットを打つ事」をずっと9月から続けてきたのだと思う。舞台は、Academicでのメジャーリーグだったかもしれないけど、仮登録選手みたいな感じで。このマイナーリーグでどうにかヒットを打つ事ってすごい共感できる。その感情。

多分俺の友人にも走り始める事に恐怖を覚えている人は多いと思う。それは日本であろうと、アメリカであろうと、あるいは高卒であろうとIVYの生徒だろうと関係なく、自分の夢を見据えて走るという事は恐ろしいと思う。だけど、走り始めてしまえば、どんなに意識が朦朧としようと、脳裏に幻影になろうとも、その夢の姿は捉え続けるし、その夢の姿は自分を逃がしはしない。ただし、走っている限りは、あるいは走る事にさえ夢中になりさえすれば、明らかに景色は変わっていき、夢を実現する手前だとしても、その変化に満足する自分があると思う。それは知っておいても良い事だ。

俺はそういう相対的な自分の成長で満足してしまうという事が一番嫌いなので、走る事はやめないけれど、それでも走っている中で充実感を感じれるという事は知っておいても良いと思う。

俺の場合は、こういう事がしたいなと思って気づいたらそこは、Academicの舞台でのChampionみたな奴が集まる場所であった事に気づき、更にAcademicの舞台以外からも、なんでもありの猛者達が集う場所だという事を発見してしまった。あえていえば、後から気づいた。そういう頂点の世界だっていう事に。

成長は、確実にしている。限界に接し続ける事でしか、成長はしない。
それが厳しいと捉えるか、楽しい捉えるか。

逆に言えば、中途半端な労力はゼロに等しく、成長はしないという事だ。限界になってからどこまで追い込めるか、これも小学校で習った事だ。藤本という頭狂った教師に、「限界だと思ってからその倍は余裕で行ける」と、限界に近づいた時に怒鳴れて教わった事を覚えている。

限界ではないと思う内は走りまくる事だ。逆に言えば、限界ではないと思いさえすれば、走り続けられるという事だ。

どうせ人生死ぬのだ。何であれ、どうにであれ、死は幸か不幸か訪れる。

"Fear can hold you prisoner. Hope can set you free." by Shawshank Redemption.

• 
• 
• ツイート

最近どういう事に自分がストレスを感じるのか理解してきた。

1.試験等のプレッシャー。これは「時間を確保して勉強をしていれば」ストレスを感じない。時間がなかったりすると、ストレスが溜まってくる。勉強の時間を確保し、勉強する事。それで克服可能。

2.人間味のない生活。
人と時間を共有できるように、一人で行なわなければならない事をする時間を人との時間とずらす事で解決可能。朝、午前中、深夜とかにずらす。人の生活リズムに合わせる。忙しい時は実はストレスにはなってない。
Or
なぜ自分がそういう生活を送っているのか再確認する。意味のある辛い環境は耐えていける。自分の事にシフトせざるおけない苦い決断は快く受け入れる事だ。それが自分のために必要だから。

3.睡眠不足。
根性で耐えるか、寝る事。平均睡眠時間5,6時間あれば快適。3時間:午前中と19時頃の効率が悪い。2時間未満:戦闘状態、80%の確率で敗退。というか効率悪い。俺はロングスリーパーなので寝る事。特に寝不足だとInputは無理。非常時は音楽、ガム、コーヒー、レッドブル、で戦闘モードにする。ガムを噛む事に集中していれば、授業では寝ない。よってこの4点を切らさない事が大事ですね。俺完全な徹夜はした事ないです。ちなみに。完全な徹夜は、基本フライトの前日が多い。次の日作業にならない気がします。

4.将来の不確実性。
考えない。1日やるべき事にFocusするだけ。長くても1ヶ月。それ以上先は読めない。

最近決断って地味でつまらないものを選択する事が多いなと実感。そういうものなのだろう。
あと、時間が吹っ飛んでいく感覚に恐怖を覚える。本能的に睡眠が欲しいとき、すごい勢いで眠りに入ってあっという間に3時間とか飛んでくと、恐さを感じる。

もう3月も3週目。この2週間ほんとに時間が吹っ飛んでいってる気がします。平均睡眠時間が今週、先週へ実恐らく4時間位だったので。結構慣れたな。5時位まで起きてても恐くないというかやってける。ただ肉体的疲労が蓄積していく。これは結構重要。

あと寝ると精神的ストレスは回復するね。だけど多分ストレスは暇なった時に感じるように思う。勉強に追われてる時は結構楽しい。余裕あるけど勉強してる時、余裕あるけど誰も遊ぶ人がいない時。余裕あるけど勉強しちゃう時。これ一番萎えるね。

体系化してみた。

• 
• 
• ツイート

以下WSJの日銀総裁空席の記事。

Japan Risks Loss of Stature With No One at BOJ Helm
http://online.wsj.com/article/SB120591946484248155.html?mod=hpp_asia_whats_news

この記事を書いたWSJのYUKA HAYASHIさんはどういう気分で書いてたんでしょうね。

来週の予定一件確定。Bostonでオケ聞いてきます。NY philharmonic は次回。んで後はNYCの予定を数件確定させる予定。

今日、こっちで前期一緒に勉強したインド人から、お前は日本に帰って経済立て直せよって言われてしまった。日本=経済沈没、完全おかしくなってきた国だと思われてます。連日のWSJ, Economicsの1面に近い記事のおかげで。

Well、まぁいいけど。

• 
• 
• ツイート

人と全然日程が合わない。こんなに人と行動するのってめんどくさかったっけ。色々と金銭的な事、行きたい所とか全然合わない。こうやって独り身生活は始まっていくのだろうか。大体お金とかに縛られるってほんとやってけないよねって思う。

合わせる気ないのがいけないんだけど。はぁあー春休みまで一人行動ってのは避けたいのに。直前忙しすぎて旅の計画なんて立てる間もなかったわ。だる。あと女友達ってだるい。趣味の合う男友達いないかな。カルフォルニアからきた連中は明らかに俺と趣味が合わない。

あーぁ、こりゃ金もって旅行したいとかいってもリアルに一人旅ですかね。
ていうかまず、こういう事を話せる友達がいないでBlogにUPしてる俺って何?うざ、ストレス溜まる。

もう一人自分がいれば全部解決なのに。友達誘ってくれる友達はたくさんいるんだけど。

• 
• 
• ツイート

こっちに来る人から連絡をもらう。

どっちも帰国。多分英語ぺらぺら、純ジャパ頑張れよ、どうしようもねーなーっていうか、ま帰国じゃないと通用しなかったのか、てか帰国選ぶなよ、どうしようもねーなおい。ま俺も1年半だけだけど昔いたけど、中学、高校時代とかいないし。なんか帰国で日本戻るなら最初から来れば良いのに。ま学費とかあるんだろうけどね。どうでもいいや。思考の無駄。

てか食事待ってる時に、手の貧乏ゆすりというか、持ってたボールペン出し入れするのがとまらなくて、○r○○やってるの？って聞かれた笑。えぇやってないですけど。やべーな、自分でも気づかなかったよ、やっぱりガムも1日一箱消費だし。Unconsciousな負荷。

• 
• 
• ツイート

忙しい日々に一段落(してないけど)、して、何故か感じる虚無感。

どうして？謎だわ。
この虚無感にはなれない、何も決まってないのに。しんどい。

• 
• 
• ツイート

がキャンパスにやってきた。ペース保ってたけど、やっぱり温度差は感じてしまってリラックスしていくと危機感が募ってしまう。戦場にいない事が危機感。いいとか悪いとかじゃなくて、戦場復帰って感じ。本当に。やっぱり学期中はどうしようもないな。張り付いてない事がリスク。そういう環境を選んだから。選べたかは別にして。

• 
• 
• ツイート