落ちて落ちて

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落ちて落ちて、またもとにもどる。今までこんな風になったことないから、余計とまどうしそんな自分に嫌気がさす。一瞬の隙を狙って、また戻ってくんだ。


たまったツケは帰ってくるんだろう。ずっと考えたくなかったことが、他のことで埋め合わせていたことが、今になってやってくる。絶対そうはなりたくないと思っていた姿に、なりたくないと思えば思うほど近づいていく。


どしたもんか。。


去年は自分に投資し続けた1年だった。そこから得たものは多い。今は。。去年の恩返し、誰かのために、人のためにという意識が強すぎてただ臆病になったり、押し付けがましいだけだ。


自分への投資=自分のため。努力をしないと見えないものの姿。かつて求めていたもの、自分のために頑張ってくれ。それが帰ってきた。


今に自信がないから、誰かのために。。なんて言葉でごまかしている。


自分へ投資して、磨いて、そこから見える世界は誰かのために。。で飾っただけの世界より確実に広い。だし能力もないのの誰かのために。。なんてない。必要とされないから。


ここは切り替えるところだ。いつまでも引っ張っていてはいけない。切り替えて、明日でロングバイトも終わるところだし、しばらく自分への投資だ。恩返しはまだ早い。

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寝不足

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今朝3時に起床し(てしまい)、バイトも残業となってしまった。。。--;;;;朝気持ちよくバイトへと臨んだはずがぐったり。余計なことも考えすぎてさらにぐったり。


バイトにしても明日からは自分のためのバイトをすることにした。よき先輩であるパートさんたちにたくさんの助言をもらった。


僕だってしんどい。自分で自分の首をしめているとはまさにこのこと。得るものない苦しさは、ただただつらいだけ。

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不安定な感情

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久しぶりに一人で過ごした。一応試験前だしね。。^^;お勉強のほうはまーーったく進みもせず、明日からの5連続朝からフル勤務に耐えれるのか。。


一人でいるといろいろな想像だけが暴走する。もともとの心配症・考えすぎがかなりひどくなった。頑張って客観的で冷静でいろんな方向から考えることを意識しているのに、結局はそれが考えすぎにしかなっていない。一人で勝手に落ち込むことの繰り返し。被害者意識かよ!の逆の加害者意識。そんな自分を回りの人からの視点で見ると、そうなる。悪循環が繰り返している。


また朝が来れば、誰かと会っていれば、バイトをしていれば、あっさりと解決したりもする。


勝手に考えて勝手に怒って、そんなの一番嫌いなタイプなのにそれを自分でやっている。これが一番嫌で嫌でたまらない。周りからしたら意味不明だし。


電話をかける。助けを求めていろんなヒントをもらう。いつもありがたい友人たち。もっと強くならなければいけないのにね。

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連休

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いつも土曜日といえば爆睡。一週間分の疲れは意外とたまってるんだね。


学校では勉強することはもはやなく。。授業中は眠くてたまりません。そんなフリーター生活が2008年もスタートしてしまいました。


否!!韓国語ヨルゴンを決意して家に到着したわけですがまたまたコタツで爆睡となってしまいました。早く生活環境を改めないとな。。。眠気に耐えるべく2007年のコーヒー消費量はうなぎのぼりでした。これは留学時代から続いてます。


この年でコーヒーと時々のオチャケが欠かせないものとなってしまった。はよ運動を再会しないとね。来月から草野球シーズンの開幕だし^^