【情緒】トリモチに引っかかるバブーが可愛い【不安定】

またのお久し、あるちです。
こんばんは。


なぜか私のブログを読んでくださっている方で、
今、ちょっと落ち込みの方は、
流してくださいね。



私は年賀は住所とコメントを手書きするのですが、
今回、それが幸か不幸か、安否確認に活用されました。
メールや電話は回線混乱を避けるためにも、
今日辺りまで我慢していました。
テレビ酔いするけれど、一応見ていました。
阪神震災のフラバで、不眠や動悸やウツにも。

通信制のスクーリングで知り合った方で、被災地辺りに住んでいた人生の先輩。
わかっただけで4人、プラスその家族が亡くなりました。

年賀を書いてから3ヶ月。
やるせないです。
実感がわきません。
現実感はいつもありませんが、それ以上です。

あと2名は電話もメールが宛先不明。
携帯が壊れただけ、なら。

ﾂｲｯﾀｰでは、今日になって、連絡とれた方がいました。うれしかったです。

家族は関西方面で一応は無事ですが、別の病が発見されて、
そちらも気になります。


そしてすべての人。
私のように、心に傷を残さないか気がかりです。
泣きたいときは泣いて、辛いときは辛いと認めなければ、
ダム崩壊してしまいます。

サバイバーギルトに追い込まれないためにも、
食う寝る遊び心で。


どこかの偉そうな人が、天罰と発言したとか、
どこかの報道の人が、本音を漏らしたとか、
もう怒りはないです。

正直、怒る元気もないので、
呪いと蔑みを送ります。

けれど、
にんげんだもの。みつを。

人を呪わば穴二つ。言葉はいずれ巡ってきます。

自分を責めるのは、他の人が勝手にしてくれるので、
不謹慎だけど、不謹慎という言葉に飽きてもいいんですよ。
はめをはずさない程度にね。

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こんばんは。あるちです。

－－－－－－－－－－　ｷﾘﾄﾘ　－－－－－－－－－－－
めっきり秋めいて、というか、冬が見えてきました。
専ら携帯でTwitterしたり、携帯でブログを書いたりと、
PCの前には居るのだけれども、ココに書くまでの元気が起きなかった。

ツイッターだと、140字までなので、
その時の瞬間的な元気だけで、つまりは勢いで誤魔化せるのだけれど、
ブログなり日記なりとなると、憂鬱が擡げてきてしまい、
性格暗いなー、と。


あ、通信制大学、卒業できました。
10月3年次編入学だったので、9月末に卒業となるわけです。
また、定義通りのNEETとなるわけですね。

情緒不安定は相変わらず。
食欲が極端に減り、物欲が極端に増え、
衝動買い物依存になってます、確実に。

国家試験勉強もしないとなぁ、とも判っているのに、
待機本(買ったはいいが読んでいない本)がミカン箱4つあり、
それを2つ消費したのに、
またミカン箱1つ以上の書籍を買いあさり、
図書館からも借りては返しては借りてのスパイラル。

まだ読書している分には平気なのだけれど、
出掛けたらもう、本屋さんに数時間、
コーヒーショップで数時間、
天然石やコムサなど好みの店でカード買い、
大荷物で帰宅しては、眠れず、頭働かず。

ある意味では集中力は凄まじい。
今年に入って、つまり9ヶ月で、読了本を300冊超えた。
余裕で、一日一冊ペースということになりそう。
が、
その分、寝込んでいたり、イライラやウツウツで。


煙草も値上がりましたしねー。
パッケージ集めをしておりまして、まとめると156種でした。
被っていたり、明らかな不足があったり。
メンソール系、Lark系が。。。

なので、値上がり直前の先日、1箱ずつ購入。
店員からは、カートンはいかがですか？と聴かれるが、無視。


ところで、
煙草のカートン買いより、段ボール買いに衝撃を受けた。
だって、テレビが買える値段だもの。
数箱買えば、そこそこのPCが買えちゃうよ？

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こんばんは。あるちです。

－－－－－－－－－－　ｷﾘﾄﾘ　－－－－－－－－－－－
実習も後半に入り、疲れと共に落ち込みが見られるようになった。
けれども、緩衝材的な人間が居ること、
自己消化が出来るだけの精神的余裕が残っていることが救い。
拘束時間や経験値というものが、自分にとって如何に重いものかよく判った。



と、哲学的思考になっているのは、先ほどまで、NHKを見ていたから。
政治哲学の講義、最終回にて、正義へのアプローチ。

以下、ツイッターでの記録載せ。

（特にキリスト教徒でカトリックでもある人にとって、）結婚の目的は生殖である、との考えから同性結婚は国家によって肯定されるべきではないとの見解。

様々な行為を道徳的に許されるかどうか、それに国家の承認が与えられるかどうか。　宗教の目的論的論法にて国家が意見する権利はないのではないのか、それ以前に、人と人との結びつきを国家が承認する権利は無いのではないか。

特定のコミュニティのおける特性を全体常識とすべきか、コミュニティを超えた善におくべきか、の議論点が奥に隠れている。　生殖能力の有無を持って国家が結婚承認を法的に行うのであれば、不妊者の異性結婚と同性結婚は同列ではないのか。。

多くの人の心情はその人のもつ信仰から生まれている。しかし、個人の道徳的観念と国家の律する法は区別する ことが出来るとするならば、社会は成立維持できるのか。　中立的立場を持つならば、国家が結婚の承認権利を有する必要性はないのではないだろうか。

全ての民事結婚には三者が関わっている。また同時に公的承認でもある。結婚を名誉あるものとされるのは、生 殖ではなくパートナーのお互いの恒久的な約束であるからではないだろうか。

ただ1つの正義・権利を律することは、必ずしも全体において恒久的原理とはならない。　弁証法的に正義論・ 権利論および反照的均衡において、多元的社会であるからには、道徳哲学が個々人において相違が生じるのは自然である。正義・権利においても同様である。その前提で道徳的宗教的協議を行うべき、とサンデル教授は考えている。

政治哲学の恐ろしさは、懐疑性つまり一度慣れ親しんだものへの否定視点を失わせることにある。理性の不安に 目覚め、その不安に悩まされつつ生きることが、社会を生きるという事への根本的基盤・正義へのアプローチとなる。　との締め。



政治哲学に限らず、
生きるということは不安に悩まされつつも、
社会にアプローチすることにあるのだろうか。

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実習が4割終った。
今日で半分くらいの計算か。

初日の朝にうなされてから、
疲れもあるが、だんだんと睡眠障害も。

イライラやそうした自分への落ち込みもあり、
相方と離れて過ごす時間を作っている。
相方に愚痴をぶつけたくないから。


その後ろめたさなのか、
毎晩、似たような悪夢をみる。

ストーカに彼が刺される夢。

相手は相方のうなじに鋏や包丁を突き刺す。
僕はパニックになり、目を覚ます。

時には悲鳴をあげて起きる。


実習では、とても気を張っている。
当然といえばそうなのだが。
睡眠障害は疲れを回復させず、
憂鬱を招く。

それに、自分の欝がひどくなったのも、
ストーカが切っ掛けだった。


悪夢に現れる相手は、
過去のそれとは違うが、
それでも目覚めから落ち込むには充分。

今の相方が亡くなったり、
親が亡くなったら、
僕は生きる自信も楽しみもなくなるだろう。

幻聴ではない、と思うが、
ある人の声がいつも頭で
サラウンドされる。
考えや思いとは裏腹に
複数の同じ声が響く。

考える事が難しくなり、
物事への意欲や集中を奪うのには効果がありすぎる。

今日はずる休みしたい気分。
人に会いたくない。
たとえ、相方でも。


社会人として、そのような事は認められないが、
調子がより悪化しそうで恐い。

頭のなかの煩さや、
悪夢の記憶が消えないと、
また抑欝になって動けなくなるのでは、
と言う不安が脱げない。

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明日もあるが、とにかく1週目がおわた。
人間に会いたくない時に、
気遣いしながらの無料仕事という実習。
噛み合わない会話。
人生悲観している人。
今が苦しくない範囲の楽しくもない毎日。
自分で死ぬのは怖いから、なんとなく生きてる。

一応、生産的な無意味な毎日。


ただでさえ、人に会いたくないのに、
無理をしていると自覚しての、
ストレス原因だと解っているものへの対処。


落ち込んでいるというより、
正直、躁転している。

今なら、些細なきっかけで、死ねるね。

生きること、食事。
生まれること、生殖という行為。

それに対しての欲求が増大したあとの、
急激な自己嫌悪。

今、本当に些細な落ち込みで軽く死ねるね。

人に会いたくない。
外に出たくない。
眠ったまま目覚めないでいられたら。

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