【情緒】トリモチに引っかかるバブーが可愛い【不安定】

数日前から、実家に帰省している。
精神的にも肉体的にも、限界になっていたから、急遽。

余震は滅多に、寧ろ、ほとんど無い。
ツイッターで騒いでいるのに便乗できない。それはそれで幸せなのだろうが。

恐らく、最終的な死者行方不明者は、３万を越えるだろう。
年間の自殺者並みだ。
どちらに驚くべきか。

知人も亡くした。
当たり前だが、自分が生まれる前に、また、自分が死んだ後に、亡くなった人を思うことはできない。

正直に言うと、また発作のように、希死念慮が来ている。
いずれは来る別れ。
いずれは来る忘却。

命を作る事は難しく、維持することも難儀なのに、潰すのは簡単だ。
感覚を切ってしまえば。

今、感覚が切れかかっている。

代わりたかった。
あの地に、あの子の代わりに、自分がいればよかった。

アニメも報道も娯楽も、時間潰しにもならない。
視覚と聴覚と思考を一緒になんて活用できない。

著名人の紹介欄では生没を見る。
次に自分の歳の項を見る。

死ぬ決断や行動の力もないから、生きている。
死んでないだけで、生きているつもりでいる。


ごめんなさい。
亡くなった方。
私はあなたが羨ましいと妬んでいる。
最低だ。
なのに、生きている。
最低だ。

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日常生活ままならず。急遽に帰省。
荷造り適当。つか、頭が働かない。吐き気と頭痛は不眠とタマニワ関係。
衣類や書籍は郵送。貴重品とPCは手持ち。でもそれも何時間もかかって、朝日をみて。
急遽の通院したり、リバースしたり、実家に戻ると、凄く安心。

自立支援関係と薬残量で5月末までには戻らないとやけど、入院よりいい。

あっと、乗りでエントリしたSSS→すっげぇショートストーリ。私、書けるのかなあ。読む専門だし。
けど、昔から創作には興味あった。第二の人生や目標というか、生きてる意味を感じられるかな。
死にたいとか消えたいとか漠然とした衝動を文字にしたら、傷が薄くなるのかな。

まずは、吐かないように、そこそこ動けるように。
あと、死後の世界に理想を求めないレベルになれれば。

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きついっす。

頭の中が煩いです。
家電量販店に行って、テレビコーナーで、様々なチャンネルが大音量でかかってるような。
そして、店員が次々寄って来るような。
さらには、アリスのいかれ帽子屋と眠りネズミのお茶会に参加させられているような。

眠気らしきものはあるのだけれど、実際にはすぐ目が冴える。
眠剤飲んでも、記憶が不明瞭になる程度。
食欲らしきものがあるのは救いだが、食事量がわからない。


当然、家事など出来るはずもなく。
何故なら、事の順序だてと行程記憶が働かない。
常に現実感がなくて、そのうちには幻覚が出そう。


こまった。

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おひさし。
風邪です。
メンタル逝ってる時に、やられたね。


ずっと低空飛行。
寝る前はいつも、頭の中がテレビ売り場。
時には、それにアリスのお茶会が加わる。

熱が出ると、それが酷く。
頭痛が先か、そっちが先か、とりあえずで、頭痛と幻聴。

音に敏感。光に過敏感。
耐えきれず、独り部屋に避難中。


この土地では、余震が届かない、らしい。
現実感がないのは、それもある。
でも、事実。

↓

急に親戚が消えて、いっきに友人が複数消えて、じわじわ知り合いが消えていく。
ちょっと考えれば当たり前なのだけど、出会えばそれだけ消えていく。
いや、消えたことを知る立場になる。
それなのになぜ、自分から情報遮断しないのかな。

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またのお久し、あるちです。
こんばんは。


なぜか私のブログを読んでくださっている方で、
今、ちょっと落ち込みの方は、
流してくださいね。



私は年賀は住所とコメントを手書きするのですが、
今回、それが幸か不幸か、安否確認に活用されました。
メールや電話は回線混乱を避けるためにも、
今日辺りまで我慢していました。
テレビ酔いするけれど、一応見ていました。
阪神震災のフラバで、不眠や動悸やウツにも。

通信制のスクーリングで知り合った方で、被災地辺りに住んでいた人生の先輩。
わかっただけで4人、プラスその家族が亡くなりました。

年賀を書いてから3ヶ月。
やるせないです。
実感がわきません。
現実感はいつもありませんが、それ以上です。

あと2名は電話もメールが宛先不明。
携帯が壊れただけ、なら。

ﾂｲｯﾀｰでは、今日になって、連絡とれた方がいました。うれしかったです。

家族は関西方面で一応は無事ですが、別の病が発見されて、
そちらも気になります。


そしてすべての人。
私のように、心に傷を残さないか気がかりです。
泣きたいときは泣いて、辛いときは辛いと認めなければ、
ダム崩壊してしまいます。

サバイバーギルトに追い込まれないためにも、
食う寝る遊び心で。


どこかの偉そうな人が、天罰と発言したとか、
どこかの報道の人が、本音を漏らしたとか、
もう怒りはないです。

正直、怒る元気もないので、
呪いと蔑みを送ります。

けれど、
にんげんだもの。みつを。

人を呪わば穴二つ。言葉はいずれ巡ってきます。

自分を責めるのは、他の人が勝手にしてくれるので、
不謹慎だけど、不謹慎という言葉に飽きてもいいんですよ。
はめをはずさない程度にね。

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