『現実？』心の痛みは伝わらない『妄想？』

こんにちは。あるちです。
少々体調を崩しております。

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億劫で怠い。
座ったら座りっぱなし、寝たら寝っぱなし。
色々と「やりたいこと」が溜まっているのに、出来ない。
「好きなこと」も続かない。
かといって、悲壮感に打ちのめされているわけでもなく。
しばらく横になっていれば、、と思って、11月も半ばを過ぎてしまった。

何もしていない、ということを、選択しているのだから、
悔やむのはおかしいのだけれど、
こうやって、貴重な一日、寿命を一日、消費しているのかと思うと、
命を与えてくれている人や物に申し訳なくなってくる。

人体解剖学のDVDを8本。
介護問題についての文献を3冊。
生きることや死ぬことについての哲学書2冊。
死に時をテーマに書かれた新書。

数日前からまた現われた抑欝。
亡くなった家族が出てくる夢。

気分転換に街を歩くと、閉じたシャッター、空になった店舗。
道路工事とタクシーによって塞がれる道。
ゴミで溢れる集積所。

キャッシングのCM。
多重債務者への法律事務所斡旋。
保険、健康補助食品。
企業問題、政治問題、環境問題。
人間関係。


自分の親世代、それ以上。それ以下であっても、無表情な人。

希望を保てない自分の目から、涙が出てから、息苦しいことに気が付く。
意味もなく、息を止めていたらしい。

自分のことだけを考える、と言うのは、意外と難しい。

社会性のある生活を営む以上、誰かが関わらないと自分を規定できない。
たとえば、ブログを書く、読むにしても、携帯やパソコンを製造し販売した人間がおり、購入にあたっての資金を得るためにも人間と関わる必要があり、支払いの紙幣やカードすら、自分で造った物ではない。

本当に、他人に頼らずには生まれてこれなかったし、育ちもしなかったし、今が存在しない。
では、未来は？

原始人のような完全自己完結の自給自足が営めるなら、他人と関わることもないかもしれない。
ただ、生活上の行動が、自分が属していないと考えていよう社会の通念に違反すれば、貴方は我々の社会に属した現代人ではないか、と哀れみや怒りや蔑んだ目を向けられる可能性が高い。


僕は人と関わるのが苦手だ。
相手の痛みが自分のものとして、共感というより寧ろ、自己同一化に襲われる。
相手が幸せであれば、それはそれで、自己否定が加速する。比較しては自己における憐憫ヶ所を耐えず探しつづける。

つまり、他人が居るかぎり、不幸の自己同一化と比較の自己否定が耐えず、俺を落としていく。


けれど一方で、精神的に不安定な自分を支えるのも他人で支えを望んでいるのは自分なのだ。
自己を抹殺したいと思っても、他人を思うとできないことが少なくない。

だから、不慮の事故、不運な事故、情状酌量の余地のない無差別殺人に巻き込まれる、そんなことを望む。