話がいまいち盛り上がらないと悩んでいる人が知っておきたい 雑談の心理術

こんにちは。

コミュニケーションデザイナーの吉田幸弘です。

今日のご紹介は、松橋良紀氏の著書です。

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■話がいまいち盛り上がらないと悩んでいる人が知っておきたい　雑談の心理術
■松橋 良紀（著）
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著者はコミュニケーションの専門家であり、心理学の知識も豊富に持ち合わせていらっしゃる方です。

私も今までたくさん学ばせていただいた方であります。

コミュニケーションの極意は、相手軸に立つことです。

どんな上手い話し方ができても、プレゼン資料がうまくても、営業の成績が上がらないという方は今まで多数見てきました。

その要因の多くに「コミュニケーションのポイントがずれている」という事象があります。

相手の心理を読み、それに合わせたコミュニケーションをとる。

これが営業成績アップ、それに限らずコミュニケーション力アップのポイントだと思います。

本書では、非常に実践的なノウハウをたくさん学ぶことができます。

個人的には第4章の「相手を動かす言葉」の事例が特に参考になりました。

それでは本書から学んだエッセンスの一部をご紹介していきます。

●「利き感覚」に合わせた言葉を使いこなそう

共感力は、五感の使い方がポイントです。

人は五感で情報を処理しています。

視覚、聴覚、触覚、嗅覚、味覚の5つの感覚を通して、脳に情報が入力されます。

その処理された情報は、言葉で組み合わされて思考を生み出し、さまざまな反応につながるのです。

実は、五感の使いが人によって違うため、わかり合えないことが発生します。

腕は、右腕と左腕と2本あっても、私の場合はほとんど右手を使って生活しています。

要は右利きです。

五感も同じです。

五つの感覚を持っていても、によって利き感覚というものがあります。

視覚が強い人もいれば、視覚が弱い人もいるのです。

視覚が強い人を視覚優位。

聴覚が強い人を聴覚優位。

触覚、嗅覚、味覚が強い人を身体的感覚優位と呼びます。

それぞれの特徴が個性につながり、その反面、分かり合えない理由にもなっているのです。

（P128～129　引用）

イマイチ話がかみ合っていないなというときは、相手がどんな感覚を重視しているかを考え、相手のタイプに照準を合わせていくといいでしょう。

本書では各タイプの特徴がわかりやすく解説されており、実践もしやすくなっています。

ちなみに私は視覚優位でした。

●人事コンサルタントによると、企業の面接担当者に対して、人事評価の際には「ハロー効果に惑わされないように」と口酸っぱく指導するそうです。

実際の業績以上に高い評価をする、または、業績に見合わない低い評価をすることで、貴重な人材を失ってしまうことがあるからです。

人は特に、「自分ができないことをできる人はすごい！」という評価を与えがちです。

有名大学出身というだけで、仕事ができると評価する。

英語が話せるというだけで、優秀だと思い込む。

明るい性格だから、仕事を頑張ってくれていると思う。

こういったポジィティブハロー効果の逆で、ある特徴によって評価を低くすることを、ネガティブハロー効果といいます。

「太っているから自己管理能力がない」

「おとなしいから、趣味もなさそう」

「机がいつも乱雑だから仕事ができない」

「遅刻が多いから、すべてがだらしない」

（P140～141　引用）

ここで特に注意したいのが「逆ハロー効果」ですね。

この人はダメな人だと勝手に第一印象で決めつける。

そうすると、いい人間関係が出来づらくなります。

特に上司と部下であったり、人間関係が一時的なものではなく、継続的な関係になるものは、意識して、逆ハロー効果」におどらされないようにしたいものです。

人は長所の5倍、短所が見えるといいます。

「逆ハロー効果」に引っかからないようにするためには、意識して相手の長所を探すことですね。

●悪口の裏に隠れた2つの心理

「あの人嫌い！彼女のああいうところが嫌いなのよね。最悪だわ！」

このような悪口の裏には、2つの心理が隠れています。

1.引き下げの心理

対象になる人の評価を引き下げることで、相対的に自分の評価が上がる効果を感じるため、悪口を言うのです。

悪口のベースになっているのは、実は「うらやましい」という羨望の感情です。

その相手は、自分に持っていないものを持っていて、それがうらやましい。

だからこそ、自分より相手が劣っている部分を攻撃して、自分の価値を確認しているのです。

グチや悪口は、自分の存在価値を認めてもらえていないときのサインです。

その気持ちを満たせば、心がすっきりしていきます。

第三者を使って、自分の有能感をアピールしているのです。

2．「投影の心理」

「何なの？彼女のあの格好見て！恥ずかしくないのかしら」

「よくまああの都市で、恥ずかしくもなく、ナンパができるもんだ」

これらの言葉には、次のような心理が隠されています。

「本当は自分もしたい」

または

「自分の恥ずかしい部分を見せつけないでくれ！」

いや、そんなことはない！

自分はしたくもないし、自分にはそんな部分もない！

このように、反論をせずにはいられないでしょうけど、それが事実なんです。

やったら周りから非難されること。

親の教えや、職場など。周りの目を考えると我慢しなければいけないこと。

だけどそれは、本当は自分もしたいことなんです。

また、昔はしていたけど、それが恥ずかしいことだと怒られたり注意されたりして、今は克服したつもりになったことです。

自分が封印したことをいまだにやっている人が目の前にいると、無意識に感情が動いてしまうのです。

自分が悪口を言いたくなったときには、自問自答してみましょう。

「自分は何をうらやましがっているんだろう？」

「自分の過去のどういう部分を悔いているだろう？」

目の前にあらわれる現象は、すべて自分の鏡です。

（P144～148　一部引用）

確かにそうですね。

悪口を言っているときの中には、相手を羨ましく思っている時がありますね。

羨ましいと思うなら、小さくても実際にやってみるほうがいいですね。

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