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2017-01-21 03:30:02

業務が重い

テーマ:独り言
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2017-01-17 00:17:27

復職してから

テーマ:独り言
病気にならなかったら…
って話はもう考えるのが飽きたので
復職後の期間について考えた。

やはり一番に浮かぶのが
「もっとやれたはず」
だった。
今の職場で
オレみたいな長期休職者で
復職する人間は稀だ。
ほとんどが
辞めていく。
稀な復職者の中でも
復職してもうまくいかずに1年以内に
再度休職という人間もかなり多く
その後辞めていくという流れが多い。
だから
長期休職して復職して
1年間勤務できたのは
そこそこ評価できるところだとは思う。

ただどうしても
「もっとやれたはず」
という想いが強い。

仕事も私生活も。

体調を崩さないように崩さないように慎重に。
崩しても、これ以上悪化しないように慎重に慎重に。
どうしようもなく悪くなっても、
周りに気づかれないよう、
人並みのことは出来るぐらいは無理にでも持ち上げて、
家で頓服多めに飲んで反動に耐えて、また良くなるまで耐える。

たぶん
これがオレの復職後の暮らしだったと思う。
もちろん
楽しいことはあったけど
大まかなところはこうだと思う。

でも
これでは
オレは好きになれない。

足りない。
足りないものは分かっている。
でも
まだそこに挑む勇気がない。
心身が耐えれそうにないから、という
言い訳がすぐに浮かぶぐらいだから。
やってみたいことがある。
オレはやってみたいことがある。
やってみたいことを
やっていく過程で
少しは変化が出てくると思うんだ。
足りないものを補えると思う。
少しは満たされるかもしれない。

でも
勇気がない。
すぐにまた「もしまた体調を崩したら」が
思い浮かぶ。
いつまで気にするのか。
気にすればいいのか。
気にしなくていい訳では無いと思うが
もう少し閾値を変えていいと思う。
変えられればだか。

変えたい。
変えていきたい。
この弱い心も弱い体でも
やっていけるぐらい
強くありたい。
強くなれるかどうかはわからないけど
強くありたい。
しっかりと自分を持った個でありたい。


考えて
計画をしようと
実行に移そうとすると
やはり
言い訳しか浮かばない自分に吐き気がする。
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2017-01-16 23:20:06

胃痛

テーマ:独り言
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2017-01-16 02:00:04

今後のこと

テーマ:独り言
2017-01-11 02:45:48

パンクパンクパンク

テーマ:独り言
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