僕は躁うつ病です。

やっと外出許可取れました。

この12日間点滴につながれ
夜は筋肉注射され

とても苦痛でした。

今の僕にとって
「公務員試験に受かること」が
唯一の希望なのに
この最も勉強しないといけない時期に
何をやってるんだという気持ちに
ずっと苛まれてました。

ある程度症状も落ち着いてきたので
勉強の許可もおりました。

それで
勉強の道具をとりに
少しだけ外出の許可をもらえました。

携帯も使えない病院なので
とても暇ですが
いまから一気に勉強し始めて
みんなをごぼう抜きしてやりたいなと
思ってます。

コメント返せなくてすみません。
今度時間のあるときに返します。

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保護入院になりました

携帯不可です



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診察終わりました

また入院になるかもしれないです



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とりあえず
頓服あるだけ飲んだ。

これで明日までもってくれたら。


ねぇ
なんでこんなに苦しいの。

だれかに必要とされたかった
僕はそれだけで生きていけたのに
誰かの代わりではなく
俺を必要としてほしかった

こんなオレが
贅沢だよね。

誰の一番にもなれない
必要ともされない

僕を認めて
肯定してほしいだけなのに



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もう限界だ

誰にも助けを求められない

今までの生き方が悪かったんだ

寂しく死のう

誰にも気づかれることなく
死にたい

もともと
存在すらしなかったことのように

生まれたことが
失敗だったんだ

こんなに
苦しんで生きるぐらいなら
生まれてこなきゃよかった

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい



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