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2016-05-26 20:48:22

2016/05/26

テーマ:独り言
はぁ
調子悪い

吐き出せない

飲み込んで
消化できずに
苦しい

でも
前に比べたら
ちゃんと
社会の中で
生きてはいるんだよな

でも
苦しいな

最低限の
仕事ができるまでは
戻って来られたけど
この半年間で
それから先の見当すら
つかない

苦しいな

社会では一人では生きていけないけど
私生活なら一人でも生きていける
、と思っているけど
話さずに飲み込むばかりは
やはり
苦しいね
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2016-05-19 23:45:28

交流

テーマ:独り言
きついけど
どうにかこうにか
低めキープって感じ。

平日五日の内
二日は帰宅後仮眠をとらずに
夜まで起きて入れたら
1週間の評価は◎っていう
甘い評価体制でやってる。
一日すら仮眠をとらずにってのが
できない週も多いけど
仕事は
どうにか行けてるし
どうにかできてるし
まぁいいかな。
欲が出始めてて
それに従ったら
オーバーペースで倒れるだろうから
難しいところ。

やっと
係内で少し話せるようになってきた。
時間かかったな-。
でも
交流を持つと
係以外の
話したい人とも
もっと話したくなってしまい
セーブが難しい。

みんな
オレが病気で長期休職してたことを
知っているからね。
なにかしら
接しにくいところもあるだろうよ。

もう少し話せるようになりたいけど
あまりに近くなると
誘われることも多くなり
そこは体調面での問題で
断ることも多くなる。
そうすると
誘われなくなる、
また距離が遠くなると勝手に思い
人と近くなるのが怖い。

人間関係こじらせるぐらいなら
交わりすらない状態の方が
まだマシ。
って未だに思う。

人間が嫌いなんじゃなくて
人間関係が怖くて
仲いい人に嫌われることが
嫌なんだと思う。
まぁ他人へのど興味は
どっちかというか薄いけど。

全力で
やりたいことやって
思いついたことも即行動して
って言う風に
なりたいけど
どうなんだろうねー

病気になる前のように
突っ走ることが
できるようになる日は
くるんだろうか。
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2016-05-10 23:35:50

一旦戻り

テーマ:独り言
こんなんじゃだめだ

仕事に行って
家帰って
寝て
起きてご飯食べて
また寝る
生活。

こんな生活するために
生きているんじゃない。

ただ
ただ
仕事以外で
体力を
使わないように
温存と休息のみ。

仕事の休憩中も
気が休まらず
気を張りすぎて
休まらない。

みんなと仲良くできるとは
思っていないけど
人と話す余裕がなく
孤立しつつある。

こんなんじゃだめだ。

気を張りすぎても
仕事が進むわけでもないのは
わかっているけど
どうもうまく抜けない。

仕事は進まない
対人関係も良くならない
体力も削る

もう
どうしたらいいのかわからない。

がんばるって
がんばらないって
力を入れるって
力を抜くって
どういうことなの。

笑えない。

仕事でも
仕事以外でも
もっと
がんばりたい。
楽しみたい。

熱中とか夢中とか
なんか
そういうものが
足りない。
いつまでも
病気を理由にしたくない。

いつまで
病気のことを気にして我慢すればいいのか。
もう
無理やら無茶はできないのか。

いつまで
体調を崩さないことを
最優先にすればいいのか。
もう
ある程度は
無理やら無茶はしていいのか。

わからない。
わからないけど
こんなの
オレはおもしろくない。

レキソタンの消費も減らない。
追加眠剤の頻度も減らない。
体調が安定した、と
言えるわけではないけど
こんな生活楽しくない。

楽しくない生活をするために
病気の治療をし続けているわけではないし
復職したわけでもない。

なんのために
オレは20代を治療に費やしたのか。

もう一人だ。
仕事でも一人。
仕事以外でも一人。
仕事の相談をできる人もいない。
仕事以外の話をできる人もいない。

本当に本当に
楽しくない。
絶対に
どうにかして
おもしろくしてやる。
楽しんでやる。

もうすぐ30の歳が始まる。
20代の歳よりも
絶対に
生きる。

病気も
希死念慮の相手も
もういい加減いいだろう。

どうせ治らない病気なら
オレは
ツラいのもキツいのも含めて
楽しく、おもしろくしていきたい。

苦しいだけの
生き方してたら
20代のオレが耐えた苦しい時間を
「あの頃耐えたから、いまこの時間がある」って
言うことができなくなる。
過去の認識を変えたい。
ただ苦しんでいただけではなく
糧、になったという
無理矢理にでも思い込みたい。
そのためには
現状を
あの頃のオレが思っていたものより
もっともっと良くしていかないと
オレの理屈には合わない。

こんなんじゃだめだ

もう少し足掻きます。
ブログ休むと言っておきながら
長文書きましたが
どうにか生きています。
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2016-04-25 00:36:10

お休み

テーマ:独り言
どうも最近
文章書けなくて
書いてもすっきりすることがなくて

しばらく
お休みします。

病気だけでなく
性格とか思考とかを
かなりこじらせてきているので
流れを変えたいと思います。

双極性障害
発達障害
過度の自己愛
アスペルガー傾向
社会不安障害

こういう名前でくくってもいいけど
もうオレの特徴だから
うまく扱っていくしかないんだよね。

打たれ弱さはあるし
言い返したくなるのを抑えるのもストレスたまるけど

しばらく
生の生活で
しっかり社会と自分とを向き合わせます。

ということで
明日戻ってくるかもしれませんが
戻ってこないかもしれませんが
ブログを
一旦
お休みしようも思います。

感情で動けない人間なので
正しい感情て正しく行動している他人を複数人見て
その行動パターンを知ることから始まります。
こういうときは、こう振る舞うのかと。
ちょっと
社会勉強してきます

それではみなさん、
また戻ってきます。
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2016-04-24 20:19:08

弱音

テーマ:独り言
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