名前を見たりするとね。びっくりするよね。

ふたり一気に。何があったんだろ…。
神様のいたずら。酷過ぎる。苦笑。

あの日返してもらった見守りケータイ、見るのも辛くてすぐに洋服箪笥にしまいこんだけど、
お巡りさんに防犯ブザー持ってねって言われて、防犯ブザー代わりに持ち歩くか。と思って出してみて、充電なかったから充電機挿そうとしたら、
どうやら一緒に返ってきた充電器、SONY。

…？

違くね？w

見守りケータイはあたしの充電ケースで充電できるから別に支障ないけど、向こうの家のSONYの何か、充電できなくて困ってないかな？

なんて、聞く術もないから、このまま眠らせておくしかないかw
SONYのiPod系かなぁ。
んー。なんかごめん。


あーあ。
何か寝ても寝ても寝れるなぁ。
そろそろ女の子の日かな。



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julietの新曲。
今回は買うつもりなかったけど、
タイトルにつられて結局買っちゃった

juliet好きだなー

ヒミツの恋。
辛くても寂しくてもキライになるなんてできない。







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5/20

パパのお誕生日。

お祝いしに行けなくなってしまったのは自分の責任。
私なりのケジメ。筋の通ったことしか許されないあの空間に、私はもう居られなくなるほどハチャメチャな行動をしてしまったと思うから。

でも、いつでも私の背中を押してくれたパパにおめでとうを伝えたくて、今此処に綴ります。

お店に行かなくなって、
お店の前を通ることすらできなくなって、
もう一ヶ月が経ちます。

携帯の中のフォトアルバムには、想い出が多過ぎて、でも私の中でとても濃かった大切な時期だから、大事にとってあります。これからも。

味方とか、敵とか、そんなくだらない感覚をどうしても捨てきれず、たくさんのものを失ってしまいました。

きちんと挨拶もせずに、随分遠くまで来てしまってごめんなさい。5/5もお祝いしてあげられなくて…ごめんね。

パパの顔を思い出すと、やっぱり涙出る。
カウンターで遅くまで話を聞いてくれたときの真剣な目も、
何があっても揺るがない姿勢で、冷静に意見してくれて、私の心に真っ直ぐ問いかけてくれて、答えを導く手助けをしてくれたパパ。
いつだって最後には『でも、答えはもう出てるんやろ？』って言ってくれた。
今は、自分で自分に言ってあげてるよ。
『どうしようって言ってるとき、もう答えは出てるでしょ。背中押して欲しいだけなんでしょ。』って。


パパの幸せは、きっと周りのみんなの幸せで、周りのみんなの幸せはパパの幸せだよね。

幸せの輪から抜け出してしまったけど、私は遠くからパパの幸せを祈っています。

偶然街でばったり会ったら、もう気づいてもらえないかな。
いつかまた、パパの焼くたこ焼きを食べて、パパの作ってくれるざくろサワーを呑める日が来ますように…。

p.s.

パパの誕生日と、私のリアル父の誕生日、同じな件。奇跡w

HAPPY BIRTHDAY R.




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まだ仕事かな？
疲れてるかな？
ひとり思いながら返信を待つ
今なにしてる？
どこにいる？
なんて聞いたらあたし重くなる？
なんでやろ、素直になればあんたが離れていきそうな気がする
記憶の中で探してる
あんたのぬくもりとか感触

あたしの好きを無理に押し付けて
あんたの負担になりたくないから
我慢できるとこまで我慢したいんや
あんたを困らせたくないから





ハジ→…イイ！
指輪も合鍵もないけどw

そろそろ会いたいなぁ。







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leccaのライブに初参戦。
すっごくすっごく力をもらった。
光を照らしてもらった。
松田流に言うと、インスパイアーされたw

すごく辛くて何もかも失って０になって、いや、本人的にはむしろマイナスになって、
もう何もかもやめたくなった時、
　　「もう今日でやめます」って言える？
もし、「また頑張ってみようかな」「やり直してみようかな」って思えるなら
私がここから今日光を照らすから。って。言ってくれた。
だから、真っ暗闇の中にいても、
胸張って、すました顔して、何もなかったように歩いて行きなさい。って。

それから、もし、周りに友達、家族、大切な人がそんな真っ暗闇に陥ってたら、
今度はあなたが照らしてあげる番。って。
がんばれ、がんばれ！って言ってあげて。って。
言い過ぎて拒否されたら、少し黙って、
胸の奥で念じて、光を送ってあげて。って。

そんなようなことを話してた。
気づいたら涙ぽろぽろ流れてた。
がんばっていけますか？の問いかけに手を挙げられなかったけど、
確実に力を、光をもらったよ。


負けない人になるより
負けてもまたそこから
気を取り直して　やり直せる人になって
たとえ何度でも　振り出しに戻っても
はじめられる強さ　それだけ持って

いまここにあるのはありったけの愛
太陽の光さえ届かない場所でも
きみにとどけ、って私が照らしてるよ
だからほら　胸を張って歩きなさい



何だか色々見失って、今、からっぽの私だけど、
０から１にスタートしよう。って思わせてくれた。

今日が新しい私のスタートライン。

leccaを教えてくれた松田にも、
松田にleccaを教えてくれたあの人にも、
感謝感謝。

「焦れば焦るほど探し物はみつからない。みつかりそうなとこばっか見るから。

それがほんとうにみつけたいものならば ゆっくりと丁寧に探そうよ。

夢も恋も愛も。」


答えが見つからない時。
苦しんで被害妄想に走って、
…引かれる。

B型は悪いと思ってなかったけど、
B型であることで一線引かれるくらいなら、
もうB型公表するのは辞めよ。


でも、どうせあゆの身体中にはそんな腐った血が流れてるから
偽ったとこで、何も変わらないのかもしれないね。


心がけ次第で多少はカバーできるんだろうけど、結局肝心なとこで自分本位になるんだよ。




写真を撮りたい。
何だか今夜はすごく苦しい。
明日は早く起きて、お母さんを撮りまくろう。
掃除してるとことか、洗い物してるとことか、こたつでぬくぬくしてるとことか、料理してるとことか。

無心になろう。

考え込むのは悪い癖だ。


考えれば考える程だめになること、
いい加減学習しなくちゃね。




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ウケるんですけどー埼玉県ーw
どんだけ特徴ないわけwww
やっぱり新都心にさいたまタワー作るべきだったよねぇ。

あゆはそんな埼玉県が大好きだけどねっ
生まれも育ちも埼玉県だからねっw



そーんなこと言いながら、
昨日は東京県に行ってきましたけどもー。
大雨なんて気にしないー！
絶対やむし！やませるし！
強気でGO！
曇り男と晴れ女のPowerすごい！w

326ギャラリー行ってきたんだけど、
あの狭い空間にたくさんの思いが想いが重いが。
居心地いいのに、ずっと観て居たいのに、読んでると時折苦しくなった。
途中泣きそうになったけど、
初対面なのにびっくりさせちゃうから無理矢理ひっこめた。
なんだろーな。
家族とか命云々のあたり見てるとき、
松田のこと考えたり、11月末まで一緒に居た子のこと考えたり。

最近のあゆはさ、
何だか色々頭で考えることが多過ぎて頭でっかちになって、
心が身動き取れなくなってた。

彼氏ってなんですか？
好きってなんですか？
元彼ってなんですか？
友達ってなんですか？
女子友達ってどんなんが正解ですか？


答えが散りばめられてるようだったけど、
自分の中でまとめるには時間が短過ぎて、まとまらなかった。

だから、たくさん写真を撮って帰ったらゆっくり自分自身と話し合おうと思ったけど、そんな時間もなくw
また日曜日に松田と行く約束したから、その時にまた。



突然の誘いに乗っかってくれたんご君ありがとう。
ひとりで行かなくてよかった。
癒されるどころか、核心をつかれるようなことばかりできっとひとりだったら押しつぶされてたよ。
井の頭公園の緑に心をまた浄化してもらってきた。





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今更聴いてるなう。

そのうちお互いを忘れる時がくるけれど、少し思い出して…桜の花を目にしたら…


allシーズンこのアルバム聴いてたい

人を愛すること君が教えてくれたから。







壊れそうな心抱いて強く空に願うよ。






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やまとくんに教えてもらったハジ→。

シクラメンと同じくらい気になる。
昨日lecca借りにいったら近くにあったから借りてみた。
『証』
すごくいいー。

どのアーティストでも、
証って曲名だけで、聴きたくなるw
noaもそう。leccaもそう。

証が欲しいよね。
私が私でいる証。
大好きな人のそばにいる証。愛してる、愛されてるってゆう証。
でも、きっと、そんな証はどこにも存在しないんじゃないかとも思う。
いくら言葉にしても、不安なものは不安だし、目に見えないものだから。
お揃いの指輪も、一緒に写る写真も、
何だか薄っぺらく見えてしまう。
目に見えないものは、すごく儚いけど、すごく暖かいものだったりもする。
手を繋いで街を歩いたり、エスカレーターの一段上で同じ目線の高さになって笑ったり。
そんな些細な幸せを、幸せだなって思えることが、愛だったりするのかもね。
大好きな人と一緒なら、美味しいものが100倍美味しくなるし、
いつもの青空がもっと明るく見えるし、いつもの星空がずっと輝いて見える。




わらっていてもなみだしていても同じようにときは流れる







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