あのとき

気持ちの整理のために、書いています。
文章が熾烈滅裂かと思いますがよろしくおねがいします。




復縁するべきなのか、きっぱりと別れるか、悩んでます。
もちろん後者を選択するべきなのでしょう。苦い経験を２度も味わってるのですから。
ネットで調べても、本を読んでも、大抵は「別れなさい」って口酸っぱく言われてます。

ただね、これって本当に別れ話だったのかと思うと疑問なのです。
いつもの痴話喧嘩が、大きくなっただけなのかもしれません。
いや、こういうことが積もって結婚後も離婚という話に繋がるんだろうけど。

復縁することは悪いことじゃないと思う。
私の周りの友達や、彼の友達、両親・・
関わる人たちは振り回されてうんざりしてると思う。
戻った時に、祝福されないような気がする。私にそういう恐怖観念がうまれた。
２人の問題なのに、私は周りの目を気にしてた。

良いように見られたいんでしょう。
ずうずうしい女です。彼もそういう私の性格にうんざりしたんだと思う。

２回目の復縁ともなると、いよいよ腐れ縁にまでなってくる。
そんな状態で結婚したらどうなるか。ずっと腐って悪臭を放つだけだと思う。
わかってるけど、できないのは別れた理由が納得いかないものだったから。

自分も次に進むべきだと、別れた次の日からは仕事に打ち込みました。
１人になってから自分磨きをずっとしていました。


その矢先に、彼からの誘いはあまりにも酷な誘惑だった。

できる女はきっと断っていた。私はできなかったよ。
だって好きだもん。なんかもう、恋人の域通り越してるんだよね。
究極に遠慮しない人。そんな感じなんですよ。




あの日、結局復縁はしなかったけど、絶縁にもしなかった。

中途半端な関係はダメにするっていろんな人から言われてるから
わかっているけど、私と彼がそうしたいからそう決めた。


今までさ、私ネットで調べたり必死に友達に相談して
アドバイスをもらったりしてたけど、
それって他人の意見に振り回されていたのかもしれない。

だからこの１年間で見極めたい。
そしたら彼も働き始めるし、環境も変わるだろう。
対等な立場になった時、初めてパートナーとしてジャッジしたい。

今ある自分の気持ちを大切にしたい。
彼に叱ってもらって初めてわかった自分の欠点を、直していきたい。
ちょっとだけ前向きになれているのは、彼のおかげです。感謝してる。

自分の人生だから、これがもし３度目の別れになっても
離婚に繋がっても、その時になったら考えたい。
そうならないように設けた冷却の１年間だ。


お互い成長しようって決めた。


別れじゃないよ、次のステップです。

だから、なんだかよくわかんない。

• 
• 
• ツイート

これは私の本音だけど、

別れた瞬間、
「あ、もう友達が少ないことを気にしなくていいんだ」
と、肩の荷が下りてほっとした自分がいた。
私の方が、別れたかったのかもしれないです。

子どもっぽい彼の性格についていけなくなった。
社会人になってから、やっぱり私は変わっちゃった。

「友達」に対しての価値観がまるで違った。
私は、友達とわいわい過ごすより一人で街をふらふらするのが好き。

それと、
「スポーツに対するハマりっぷり」
熱狂的にサッカーとか野球を応援する 人いるじゃないですか。
私、それ、よくわかんないんです。。私がズレてるんですよね。

正直、結婚も考えてたし、
そんなことでお別れになるなんて、おかしい話。




あの子がいなかったら
デザイナーになっていなかったと思う。
たくさんの美術館に回って、デザイン書もいっぱい読んで
何度も六本木通った。あんなところ昔の私は一人じゃ行けない。
知識もいっぱい増えた。友達の大切さも教えてもらった。

素直に笑うことも知った。
感情に合わせて泣くことも、彼と付き合ってから。
恋愛ってこんなに楽しいんだよって教えてくれたのもあの子。


今でこそ性欲女とか言われてるけど笑　
そういう愛の感じ方を教えてくれたのもあの子だし。

いろんなことを教えてくれたよ。

だから一生この人の隣でいろんなことを教えてもらいたいって
すごく思ってた。それが頼ってたのかなあ。


私、仕事に必死で、
彼の気持ちをなにも考えられていなかった。
ずっと支えてもらおうと必死にアピールしてた。
自分のお飾りにしか考えてなかった。



もっと将来について話したかった。
それが重いのかな。学生さんに無理な話だったのかな。


やっぱりね、本当に好きなの。


一緒に歳とってさ、孫を見ながら
「いい人生だった」って一緒に笑いたいのよ。

• 
• 
• ツイート

お久しぶりです。お知らせがあります。
先月６月の１３日に、実は彼と別れてしまいました。


原因はちっちゃいことなんだ。


その日は私から電話をして、ずっと謝っていて
「もう無理だよ」と。
１度目の別れの時と同じ台詞を告げられました。

不思議と涙は出なかった。
多分は覚悟はできていた。
１度戻り、２回目はきっとない。
だってそういう風に世間では言われている。
所詮、復縁はそんなものなんだ。

だから私、この１ヶ月は仕事に打ち込んでいた。
全然悲しくなかった。しばらく恋愛はしないで女磨きしようと。




ところが、とある事件がきっかけで、
彼から電話。お誘いだった。

最初は断っていたものの、結局会ってしまった。

久しぶりに会った彼は、変わらない態度で接してくれた。
まだお互い好きだった。


その、別れた根本の原因っていうのが、
「彼が熱狂的な阪神ファン」っていうのが・・もう・・なんかね。

私、器ちっちゃいなと思って。
こんなことで、失っていいのかなって。

でもまた、「無理」って言われるのかなって。

もし戻ったら、周りの友達は呆れちゃうんだろう。
このブログを読んでる人の怒りを買うかもしれない。


いいもんじゃない、ヨリを戻すなんていうのは。






会ってしまったから、わかんなくなってしまった。


好きって何度も言ってしまったけど、

「復縁」というかたちはとらなかった。



「１年間、少し待って。自分の気持ちを整理するには、そのくらいの時間が必要なの」

「きっと、やっぱり、社会人と学生だから、私が変わりすぎちゃったから。
　だから対等な立場になった時に、もう一度考えたい。」


「それまで、ともだちでいよう」

自分のワガママと甘えに、失望さえする。
きっぱりと別れられない女は途方もない。
それでも正直に生きたいから、ずっと好きって伝えます。


もう少し時間をおきます。

彼が何度も言う「無理」を、私なりに解釈してみます。


自分がその意味を理解できた時に、
きっと納得して別れられると思うから。
あるいは深くお付き合いできると思うから。


だからKくん、もうちょっと時間をください。

• 
• 
• ツイート