ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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新婚ってもっとただただ楽しいものなのかと思いきや

二人分になった家事と知らない土地と長時間の通勤に疲れて

イライラしてる私がしょっちゅう爆弾投下して

ケンカばっかりしています。

 

あとから反省するけど

 

でも言いたいことは早めに言っておかなきゃとか

変な意地もあり。

 

子供のころは父に怒ってばっかりの母に対して

もっと優しくしてあげればいいのになんて

思ってたけど

今になってその気持ちが少しわかる。

 

気をつけなきゃと思いつついい意味でも悪い意味でも

親の影響大です。気を付けます。

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先日、結婚しました。
ずっと、結婚への憧れと不安を持ち続けていて
どんな人と結婚するんだろ
誰と結婚するんだろ
いや、
そもそも結婚しないんじゃないか?とか
色々考えましたが
結婚したのは、とても意外な人でした。

昨日もくだらないことで一日中喧嘩してしまい
はっきり言って真逆すぎて衝突も派手さを極めるし
相性いいとは間違っても思えないし
お互い理解に苦しんでいるんですが
なんとか寄り添って、ずっとそばにいられたらいいなと思います
頑張ります。
来月から県外に引っ越します。
春からは職場も変わります
この変化、なんとか耐えなければ。
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来月顔合わせ、引っ越し、入籍の予定のため
今荷物を整理しているところです。

使ってない昔の携帯がゴロゴロ出て来て
たまたま充電器もあるものを、復活させて見たら
12年前の思い出が、そのままでした。

まとめてリサイクル出すつもりが
捨てられなくなってしまった。

そんなふうに寄り道しながらでちっとも片付けがはかどりません。


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こんなに期間が空いたのは初めてかもしれない

 

6月に、突然のプロポーズがあり

7月、お互いの両親に挨拶に行き

現在、一緒に暮らすのは12月くらいなので

いつ届を出そうかねとしているところです。

 

自分でも信じられなかったので

なかなか書けなかった。

いろいろ整うまで、と思ったら8月も終わりに。

 

ずっと心にいた人なので

うれしい反面 不安もたくさんで

でも

しみができた増えたーってぶつぶつ言う私に

一緒に年とってこーねって言ってくれたうれしさを

忘れず ケンカせず過ごしていきたいです。

 

何事もなく 順調にいきますように。

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まるで失恋とともに消失したかのようでしたが

そんなことはなかったです

 

割と早期に立ち直り

五月病にもならず

仕事に行ってます

 

ずっと忘れられなかった人に連絡をして

 

ご縁のタイミングが やっと合ったのか

今一緒に過ごせています

 

 

だからか、

だから平気なんだな。

 

 

相変わらず広い世界で過ごしているあの人は

私をいろんなところに連れ出してくれます。

 

近況はそんなかんじ

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ともだちが心配して連絡くれたり

先輩が猫の本をくれたり

 

散々なことは散々なんだけど

でも気にかけてもらって

心配してもらって

こんなに幸せなんだ

 

それは忘れちゃいけない。

自分のことしか見てなかった。

 

 

 

ありがとう。

ごはん、食べられるようになってきたよ。

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昨日かけた電話に
バックコールが無い

それが答え

きっと、彼は、
バレちゃった、面倒だ、もういいや。
そんな気持ちなのだろう


でもそんなはずはない、
こんなに楽しかった、そんな人じゃない、
きっと向こうだってやり直したいって思ってるはず
謝って追いかけてくれるはず


そんなふうに思っていつまでも、心が認めようとしないから

「どうしたらいいかわからない」

という言葉が出るの

どうしたらいいも、こうしたらいいもないんだよ
もう、考えることは何もないんだよ
答えはここにあるの

見えてるでしょ
ねえわかってよ、泣かないでよって

私の中の、すごーく遠いところで、
私が言ってる。
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私が気付かなければ
これからもずっと仲良しでいられたのかな
それともそのうち冷たくされて振られてたのかな
未来なんてわからないけど
私はずっと一緒にいたいと思ってた
何日前まで戻ればこんなことにならないの?

いつから、とか、なんで、とか
何も聞かなかった
大切にしてくれてるって思い込んでた

自分の言いたいことだけ言って出てきてしまった
すぐブロックして
その時はそれでいいというかそれしかなかったけど
たった一日もしないうちに心が揺らぐよ

何がしたいかも
わからないまま辛くて拒否を解除して電話してしまった
出なかった

誰といるんだろう もう関係ないか…


早く仕事に行きたいと感じるのって
私仕事と恋愛だけしかない女なんだな
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上司と飲みに行く頻度が最近すごいなとは思ってたけど

浮気されてた
本当に大好きだったから責めるかこともできずに
お別れ言って帰ってきた
きのうから抜け殻みたいで
厄年ハードモード過ぎてもう立ち上がる気力ない



でもなんだろ
女の勘ってすごいな

これ全部、夢ならいいのに
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