もう一度だけでいいから逢いたい。
全部終わっちゃうなら、電話を切らないでほしい。
ホントにもう、全然好きじゃないの?
一ミリだって、気持ち残ってないの?
みっともないくらい、彼にすがったよ。
ほとんど嗚咽で言葉になってなかったけど
思ってたこと、話し合いたかったこと、
本当は彼が冷めてしまう前にしっかり向き合いたかった。
私が何を言っても
「いまさら言われてももうどうしようもない」と言われるばかりだった。
ケンカもできず、不安でいっぱいで送ったメールで冷められてしまうなら、
そんなにひどいことってないよって悔しい気持ちと、
でも大好きでやっと話せた声に、一秒でも長く繋がってたかった。
こんなに時間が戻ればいいのにって思ったことないよ。
心が破けそうになるのは思い出の数とは関係ないんだね。
メールも、履歴も、メモリも、全て消したよ。
でも、なんでもない会話や笑顔や温度は全部覚えてて、
愛しくて、いくらでも涙が出てくるよ。
まだ会いたいと思うばかりで、
頑張ってねとか体に気をつけてとかそんな大人なことこと言えなかった。
ただ「さようなら」と伝えて電話を切ることが精いっぱいだったんだ。
今日は頭が重くて、体が全然動かなかった。
何を観ても楽しくなくて、ただ横になってるうちに何度も眠った。
でも切り替えなきゃ。
腐ったって彼が戻ってくるわけじゃない。
きっと何度も思い出して泣くけど 泣くのは我慢しない。
前だけは見ていないとね。
ブログ書かないかもなんて言ったけど、私ここで吐き出さないと
やっぱり駄目だわぁ
浮き沈み激しいけど、どうぞお付き合いくださいませ。。