ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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つ、疲れた…(´・ω・`)

 

日勤の日は…

帰ってきてごはん食べるともう動けない

 

夜勤明けと次の日は疲労で動けない

 

 

私体力ないな。

 

 

今のところオーバーワークぎみ。 

 

 

 


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静岡帰ったりするんですか、という質問を 時々される。

 


ずっと

「いつかは帰りたいと思ってる。」と答えてた。

 

それがいつの間にか

「帰りたいけど わからない。」となり

 

私は東京に なんの覚悟も 目的もなく出てきてしまったんだなぁと

今更ながら 気づいた

 

 

自分の部屋がほしかったとか

 

中学で不登校だったから 自分の過去をしらない人たちのところへ行きたいとか

 

そんな理由で 

 

東京でも名古屋でも まぁどっちでもよかったけど

家を出たかったんだな。


家族のことは 好きだったけど

だんだんと老いて すこしずつ変わっていく 失っていく家族を、

その現実を 直視したくなかったのかもしれない

 

 

帰る機会はあった

 

専門学校を卒業したとき。

 

仕事を鬱で休職し、実家に帰っていたとき 。

 

母が病気をしたとき。

  

看護学校を卒業したとき。

 


何度だって機会はあった だけど その時その時の 理由で

帰らなかった

 

帰りたくなかったんだなぁ

 

きっと

 

 

 

すごく理想をいえば(現実的じゃないんだけど)

結婚して 私の実家で だんなさんも住んで二人で働いて

家族を暮らせたら

 

それが静岡に帰るすごく理想的な話なんだけど

 

まぁ 旦那さんもいなければ

実家もいつかは住めなくなる… わけで

 

ああ、もう、頭が痛い なんかつらい

 

 

 

 

 


母の血圧が高いという話を電話越しにききながら

 

ちゃんと受診するよう伝えながら

 

考える

 

私はこれから

 

 

どこへ向かって

 

誰と

 

どうやって暮らしていきたいのか

 

 

ねぇ ちゃんと考えなきゃいけないことから

 

また、逃げてしまいそう

 



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別に今までちゃんと生きてないわけではないんだけど

 

 


ちゃんとした基礎化粧品を買った。

ちゃんと歯医者に行った。

 ちゃんと磨けるように、電動歯ブラシを買ってみた。

根元のプリンを放置せず、ちゃんと美容院に行った。

 

 

自分のメンテナンス

 

それなりにお金もかかる

 

 

ちゃんと、ちゃんとしたら

幸せになれるのかなぁ

 

 

いろいろ手に入れて帰ってきても

さみしさは消えなくて

 

でもそれなりにちゃんと生きなくっちゃ 30だしっていう強迫観念にも似た

自分をふるいたたせる 気持ち

 

 

 

幸せってなんだろうなぁ

 

 

 


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