ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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今日初めて死後のケアをしました

私の働いているところは亡くなる方がほとんどいなくて

 

人も少なく ただでさえばたばたの中、

指示されるとおりに、ケアをして

 

 


 

受け持ったことのない 名前と疾患名くらいしか知らないひと

 

最後のお化粧をするのが

 

こんな縁もゆかりもない私でいいのかなという思いと

 

だけど不思議なくらい無な気持ちで

 

 

なんともいえない体験でした

 

ほかにやることとか ずっと頭をめぐってて

 

その人がどんな人だったのかとか

苦しかったのかとか

幸せだったのかとか そんなこと

考えることも なくて

 

授業で習った 理想と この現実との差が

 

とても大きかった

 

 

もっとちゃんと 向き合えるようになりたいという思いと

 

向き合っていたら、 つぶれてしまうんではないかという 思いと。

 

答えはでないけど

 複雑なこの気持ちは 忘れないようにしないと。

  



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仕事が本当に忙しくて

毎日ばったばったで満身創痍

 

だけどそんな精一杯の時に 理不尽なこと言われたり起きたりすると

もう気分がしぼんじゃう

 

忙しい最中は気にしてる余裕なんてないんだけど

 

こんなふうに明けの時になにかあるとモヤモヤしちゃう 

 

 

えっそれ私が悪いの?

 

って言えたらいいのになー

 

 


 


かわいい…

 

でもクリームブリュレそんなに好きじゃない…

 

 

ジャケ買い(パッケージ買いか?)ってやつですな。
 

 

肌あれすぎや。夕方まで、寝よう。

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言い出せないまま

  

またしても完璧なデートプランで

 

スイス料理たべてみたり

 

 

ムーミンカフェ(行こうと思ったのではなく偶然…)いってみたり。

 

 

一緒にいるときに ふとLINEがなって

 

冗談ぽく「彼氏?」って聞かれて 傷ついて

 

「私これで彼氏いたらすごく器用だよね?」って苦笑いで返した

 


好きな人がいるうちはほかを向けないよって言ってあるのにな

 

それもお見通しで

  

どんなつもりできいてるのかな

 


 

 

そして私は 

30にもなって何もやもやしすぎてんのかな(´・ω・`)

 

仕事もすごく忙しくて今日はちょっと疲弊ぎみ

 

好きなもの食べて ゆっくり休もう

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平気なふりしてるけど

やっぱりつらいなぁ


夜景の見えるホテルや

素敵な場所でのごはんや


人ごみ嫌いなのに

お正月っぽいことしてくれたり

 

 

超アクティブと超インドア 

まったくタイプ違うのに 共通の話題もないのになんだか楽しく一緒にいられて

 

これで付き合っていたら 本当にしあわせなんだろうけど

これで付き合ってないんだから 

 

思い出を重ねるたび ずんと心が重くなる

 


この関係が続くならやっぱりお別れしようって思うたび

サプライズに揺らいで 言い出せず

  

彼が私の日常に ならないように

心でどこか 一線を引いて

 でも、もしかしたらって期待でまた揺らいで

 

 

どれだけ同じ時間を過ごしたら大切な人になれますか?

 

人の気持ちって変わるんですか?

 

いま、どう思ってるんですか?

 

 

たぶん次も きっときけない

 



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年賀状にまぎれて、半年前に別れた元彼から手紙が来た

 

ラインはこれまでもちょこちょこきていて

ほとんど私が返さないままだった

 

まさか手紙がくるとは

 

そんなことするタイプじゃないことと

肉筆に心が少し揺れた

 

 

 

彼の近況と

 


私のことを、世界で一番そばにいてほしい存在と思ってると

 

また電話してもいいかと

 

なんかそんなことが二枚の便せんに書かれていた

 

 

 


 


 

大切に思ってるなら そうわかるように行動して  って

ずっと言ってたけど 結局かわらなかった二年間

 

すこしずつ時間をかけて、あきらめていった彼への期待

 

友達から もうやめなと 言われるたびに

かばっていたけれどいつしか不満が勝っていった


  

 

 

嫌いになったわけじゃないけど

 

でももう二度と付き合わない

それは  私に好きな人がいようがいまいが 変わらなくて

ただ 元気で。ただ、頑張って生きてほしい 

 

もう本当にそれだけなんだ

 

 

 

どうやって伝えたらいいか

 

いやむしろもう何も 伝えないほうがいいのか

 

わかんないな

 

ねぇ

 

大切だったよ

 

ごめんね。



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明けましておめでとうございます。

夜勤だったもので、新年になる瞬間は「巡視いかなきゃ。」で頭がいっぱいで

10分くらいたってから年越したことに気が付きました。

 

今年はどうやら前厄です。

そして 某占いだと大殺界の始まり。

 

なんやねん私のむこう三年どないやねん|д゚)

 


と思いますが、一日一日を大切に、気を付ければいいんだよね。


 

思い返せば 去年だって 度重なるインシデントやら

私生活のトラブルやらでつらいときは多かった!

 

というかかなりつらかった!

 

だから大丈夫です。

 

大丈夫といえるのも、家族や友人の支えがあったからこそですが。

ほんとに、ありがとうございました。

 


今年も家族。声をかけてくれる友人。そばにいてくれる人。を大切に

生きていきたいと思います。

 

思ってるだけじゃなくて、会いに行けるといいんだけど…

いや、いこう。。

 


今年もよろしくお願いいたします。



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