ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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実習続きの日々が始まっています。七月まで続いていきます。

 

新しい環境と人間関係、記録によって寝不足になるところに

PMSが加わり定期的に精神的な生死をさまようのがホントにつらい。


考えないようにしようと思っても、中学校とか相談員とか。

今まで投げ出してきたいろんなことが想起されて

どんどん隅っこにおいやられちゃう自分がいる。

 

今まで頑張ってきたんだから続けられる、と思う自分と

いつ崩れるかわかんない自分を支えらんないよーと思う自分と。

 

いろいろです。

 

就職試験も受けました。

理想はあったけど、結局先生が勧めてくれた病院を受けました。結果は月末。

アンテナが高くて、いろんなものを拾ってしまうけど、

器用じゃなくて、直進してしまうから、ゆっくり育っていけるところがいいよ、

これから、結婚もしていかなきゃいけない年齢でしょ?と

信頼してる先生から言われたので…


あったかい言葉に泣きそうになったよ。

 

最近、お弁当のお惣菜の底(食べ終わるとメッセージが出てくるやつ)を

見てもうるっときてしまうんだよね。

 

きんぴらの底に「頼りにしているよ」

とか書いてあると

おかあさーーーーん!って思う。

 

お弁当つくってるの自分なんだけどね。

 

またいろいろ書きます。

 





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イライラや不安は自然に忘れてることもあればどんどん増してきてどうしようもなくなるときがある


どんなことをしてても
心のなかでいつもかがり火みたいに
ちりちり、ちりちりしてるものが
どんどん大きくなっていく感じ。


最近そんな日が多い。


毎日が怖い。
頑張るって言ってはみるけど
大丈夫って笑ってはみるけど

出会うこと挑戦すること変化すること失うこと失敗すること
知ることわからないこと全部全部怖い。


こんな不確かな存在なくなってしまえばいいと思うけど、
そんな勇気もない

でも「生きてあげている」とでも思ってるの?って

そんなこと、考えてみたりして



なんでこんなふうなんだろうね


もっと笑って泣いて、
いろんなものに感謝して
大切にいきられるひとになりたい。


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最近では就職試験も控えています。


地元に帰りたい思いはあれど、なんだかんだ甘えてしまいそうで、帰れない。
都内で基礎やらを身に付けて、どこへでもやっていけるようになりたいと思う反面、つきまとうのは
私にほんとうにできるのかな?という漠然とした不安。

なんでもかんでも悲観的に考えるのはよくないけど、
くじけた過去の傷ってのはとても大きいんだよ。

一度痛い思いを知ると、転ぶのが怖くなるでしょう。

すべてを糧にできる日は来るのかな。

連休明けから、本格的に忙しくなります。


とりあえず諦めないで過ごすこと。
本当に怖いことばっかり。
でも。
頑張ります。

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