ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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丸一日起き上がれなかたever green-image.gif
 
 
クリニックと区役所と郵便局に行かなきゃいけなかったのに
 
 
重たい泥の中に沈められてるみたいだった。
 
 
お薬足りないぞ…
 
いろいろ間に合わないぞ…
 
 
まだ
 
動けないし
 
 
 
どうするんだこんなんで。ever green-image.gif
 
 
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朝からゴロゴロしてます
 
飼い主に似るってこういうことでしょうか
 
 
 
しぐさそっくりever green-19024.gif
 
 
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そっとこれを置いて行ってくれた人がもし
 
私の想像する人だったら
 
私はその人のことが好きです。
 
大好きです!!!!!!!!!!!(●´ω`●)ゞ
 
憧れですけどね。
 
 
癒された…寝よう。 
 
 
 
 
私はいつも飲み物を四分の一くらいカップに残す癖があります。
あとから飲むんですけど。
 
でもサイダー飲みきるの忘れてて
その上から麦茶をそそいでしまったときのあの悲しさ。
 
飲むんですけど…。
 
麦茶とウーロン茶とか、お茶同士はね、いいんですよ。
ある意味ブレンド茶だなって思うから。しかしジュースは…。
 
 

まぁ…いろんなことがありますよね…。
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鬼太郎だいすき。
 
 
妖怪とか、空想上の生き物とかも好き。
 
 
 
目下お会いしたいのは巷で噂の小さいおじさん。
 
 
高校生の時も、小人がみえる先輩がいたらしく
 
「10月になると増える」らしい。
 
 
枕元を何人かでハイホーしていたそうな。
 
 
楽しそうすぎる。
 
 
meてば、いつ見れるねんever green-start.gif
 
 
こんなに…
 
 
こんなにピュアなのに…
 
 
 
(あ、言っちゃった。ever green-start.gif
 
 
 
 
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ever green
 

好きなんだ。

シャープペンは嫌いなんだ。

 


キュキュっていうから。あと冷たい感じがするから。

 

 

 

やりたいことの20パーセントもできてない。

 

 

 


 

これからたとえばずっと、一人で生きて行くことを考える。

そうすると私は、あのことを考えないといけない。

このままじゃいけない。

明日死ぬかもしれないのに、あるかもわからない未来に備えることは

容易じゃない。人生設計はブレブレで、いくらでもやり直せるなんて建前だと思ってる。

年齢や、収入や。生活。人間関係。ただでさえめまぐるしい毎日の中、生々しい問題は山積していく。

 


 

 


 


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父との会話
 
me「お盆ねぇ、死後の世界なんて、ないと思うんだけどな」
 
 
父「ミヨの国はね、あるのよん」
 
 
 
me「黄泉(ヨミ)の国だからever green-20090607191225.gif
ミヨって誰ever green-20110730211652.gifever green-20090607191225.gifever green-20090607191225.gif
 
 
 
母との会話
 
母「結局映画見にいかなかったわねー」
 
 
me「いま、面白いのやってないよ」
 
 
母「乱たま忍太郎はever green-01_02_15_01007932.gif
 
 
me「忍たま乱太郎だからever green-20090607191225.gifever green-20090607191225.gif
乱たまって誰ever green-20110730211652.gifever green-20090607191225.gifever green-20090607191225.gif
 
 
 
 
ああ、似たもの夫婦。
そして、
この二人のDNAをあますことなく受け継いでいるのがmeです。
 
 
 
「あっちゃん、ごはんだよー」
(桐ちゃんever green-DIMG0044.gif(ネコ)にむかって)
 
 
 
実家楽しかったるんever green-20110722233338.gif
 
 
 
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昔やってもらった髪型なんだけど
1日だけのセットだったのね。
 
 
またこんな風に
片方だけコーンロー風にしたいever green-DIMG0021.gif
 
 
 
 
かゆくなるのかしら~。
 
 
 
もしくは、もしくはやっぱり今のうちに…
 
 
 
頭はんぶん金髪に…
 
 
でも、持ってる服の殆どが似合わなくなる上に職場とかも考えると…
 
 
 
ああ、人生一度きりだというのに、
meの意気地なしever green-DIMG0502.gifever green-DIMG0504.gif
 
 
 
 
この保守派ever green-20110730211652.gifever green-20090607191225.gif
この保守派めever green-20110730211652.gifever green-20090607191225.gifever green-20090607191225.gif
 
 
 
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クリニックがお盆休みになるから、繰り上げで行ってきました。

 

体調は、

「自分で言うのもなんですが、だいたい不定愁訴です。」と言ったら先生は笑った。

毎日体のどこかしらの調子が悪いけれど、

だけど、それでも、元気にやっているほうだと思う。

一昨年、実家の床に這いつくばって動けなかった私に伝えてあげたい。

 

きっと良くなるから、今はたくさん休んで、と。

 

 

どうしてこんなことになっちゃったんだろうと

 

泣いて泣いて途方に暮れて、眠れなくてでもどこにも居られなくて、

蒸した夏の真夜中、アスファルトに座って、

月をぼーっと見てたこと 思いだした。

 

 

あの時は未来なんて見えてなかったな。

 

 

一カ月後すら、想像もできなかった。

 

 

まさかクリニックに二年も通い続けるとも思ってなかったし

(薬は減らないからまだまだだなぁ)

二年後こんなふうにまた 働けてるなんて。

 

 

日々は思いもよらないことばかりで、それはつらいことだったり、

ときにうれしいことだったり、その連続だけど

もしかしたらまた落とし穴に落ちたみたいに真っ暗になるかもしれないけど、

だけど何があっても生きて行かなくちゃと最近、漠然と思う。

  

 


ある意味強くなったのかな。

でも大切なものがかすんだ気もする。

つらくて仕方ない時に私は絵をかくけど、もうずっと、描いてない。

 

二年前はナスを見て泣くことができたけど

今はナスはナスだし。

  

(なぜナスを見て泣いたかと言うと、鬱状態がMAXのときの食卓で、

ナスは料理になって人に食べられて栄養にもなるのに

私は何にもなれなくて、ナスってなんて立派なんだと思うと同時に自分の無力を思って泣いたんです。) 

  

(後日 それはチェシャさんだけの感性かもって言われて

えっ ってなったけど、気にしなかった…。)

 

 

その先にあるものを、また見つけることが出来れば

自分の中でまた何かが産まれるのかな。

 

 

無、フラットな状態。これはこれで、ずっともどかしいの。

 

 

絵をね

 

描きたいんだぁ…。



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