ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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心のどこかが、いつも曇っている。

とろんとした間接照明の灯りで
ベッドに横になりながらぼーっと部屋を眺める。


掛け時計と置き時計の二つの秒針が、すこしズレながら時を刻む。


こんな夜によく、消えてしまいたいと思う。

寂しい、物悲しい。みぞおちのあたりの鈍い痛みが溶け出して、全身を包んでく。
だるさを持った感情にひたされてくのがわかる。
いつものことなんだけど
でも何故何年も何年も
こんな気持ちから抜け出せないのかがわからない。

たいせつなもの。失うのが怖い。
失ったもの。いつまでも悲しい。


だめだこんなんじゃ。

元彼が終電を逃したみたい。
おいでと言ってあげたいけど、負のループにはまりそうなので心を鬼にしてみる。
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…evergreen…-20090429122642.jpg
彼んちからの帰り道。
あんま美味しそうに映らなかった。


モスではきんぴら+オニポテ率かなり高いです。
たまにてりやき。


携帯いじってたら
二日前に元彼からメールが入っていたことに気付いた。
この季節、祖父母の命日がある私を心配したメール。
「そばにいてほしくてもどーしようもないこと沢山あるから」

大丈夫と返した。
あなたのことも言ってるんですよと
気付くかな。気付かないかな。


「そばにいる人を大切にしないとね」と打った。

今の彼のことね。

今の彼は
会いたいとは言えるけど
まだ
好きって言えてない。

夜しか会えないし
一緒にどこか行く思い出が増えない。

電車のなかとか
東京のあちこちに元彼の思い出があるのに

忘れられるかなぁ。


上書きしてほしい。
これから過ごす時間で埋められるのかな。
じゃなきゃ思い出に潰されそうで

ぜったいこれからも切ない。
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…evergreen…-20090427221016.jpg
神様、わたし、ゆくゆくはキノコになりとう存じます。
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ぐるぐる日々がまわっていきます。

忙しいのかな。

昨日、代々木公園で風にふかれて(かなり強風だったけど)お日様の下で遊ぶ人たちを見てたら、
なんだか久々におだやかな気持ちになった。

そんなふうに気持ちはクリアになっても、
今日1日職場で過ごしたら
すぐ日常に飲み込まれちゃった。

いろんなものを投げ出したい。
でも放るのも怖い。

時間が経っていくほどに、抱えてるものが重くなる。
ような気がする。
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どうしたいかなぁ


家帰ると疲れちゃって、すぐなぁなぁになっちゃうんだけど
今の仕事、辞めたいって気持ちはずっとあって
辞めた後は、同職種・関係職に就く気もしない…

じゃあ、何がしたいんだろう
これから何になりたいんだろう。


いろいろ考えるの。



全然わかんないよ。
無意識に茫然とする時間が増えてることに、気付くのが辛い。


何していったらいいんだろ…
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…evergreen…-20090419230314.jpg
この情緒の不安定さは
年齢とか愛情とかもうそんな因子じゃなくて
私という人間にそもそも足りないものなんだなと最近思う。

すぐどす黒い感情に飲み込まれちゃう。
うんざりするくらいわかってるのに抜け出せない。



みんなどうやって生きてるの?
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付き合いはじめた彼は
すごく愛情表現してくれて

メールもマメだし寂しくない。
数回しか会ってないのに
私のことも知らないのに
どこがそんなに好きになってくれてるんだろ。


なんとなく訊けない。



趣味も性格も生活スタイルも

ぜんぜん違うもんね。



信じたいのに
冷静な自分がいる。

前髪ない人と付き合っている自分にもビックリ…(前髪フェチな為)


元彼にはしばらく、彼が出来たことは言えなさそう。

応援してるよとか心配だよとか

だったらそばにいてくれよと思うような

曖昧なずるいメールばっかり送ってくる。

私と同じで

弱い人だね。
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