ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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リアルに知っている人にブログ教えるって勇気要るよね。

 


 

私がここに何を書こうが、

受けとめる受けとめないじゃなくて

 

ただ淡々と読んで

 

気にしないでいてくれる人にしか教えてない。

 

だから、もしそれ以外の知り合いの誰かが

 

偶然ここに辿り着いてしまっても、

 

私は責任とれない。

 


むしろどうして気にしなきゃいけないのとか。

 

 

 

どうでもいいやー。

 


明日、晴れないかな。。

 

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いやな予感がする。

 

ありえないことじゃない。

 

 

あることに気付いた。 

安穏と暮らしてました。

私ほんとのんきだわ。

 

でもだから何だっていうんだろう。

 

 

それならそれでいいじゃないか。

 

結果としてその態度をとられるなら

自分の判断をおおいにたたえるよ。

 



それともただの考えすぎ?

 

 

いやいや、ありうるありうる。

 

・・・・・。

 

 

 

 

そう、知らなくっていいことはたくさんあるってだけのことだよね。

 

 

 

自己完結でゴメンナサイ。

ブログ、めんどくさくなかったら突如として

お引越しするかもしれません。 

 

そのときは知りたい人だけ連絡ください。

 



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土日がんばれば、

 

月曜日DISNEY~~(・∀・`o)

 

 

乗り切ります。なんとしても。

 

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いろんな偶然で、実家に帰ってた。

 

戻るときがいちばん悲しい。

帰るね、じゃなくて行って来るね、っていつも家を出る。

 

しがみついてる心を剥がして、体を電車に乗せる。

 


来年、静岡で就職みつけようかな、なんて

思ったりもした…。

 

 

まぁそのまえに勉強しなきゃだに 

 

無資格のままじゃどこにも帰れないじぇー(´・ω・`)キラキラ 


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このよくわからない不安や抑鬱は、
毎月おなじみのPMSのせいかなぁ


すごく薄いガラスに細かく入ったヒビみたいに
どこがってわけじゃなく
全体的にすこし痛い

そして危うい。


極力なにも考えないでいたい。
考えていたとしてもきちんと立っていたい。


こんな流動的な世界で
変わらないものを探してる。できればそれになりたい。

たぶんもう、生きるっていう概念すら存在しないくらいのものになりたい。
自然とか?
それもすこし違う。

周りくどく考えたけど
無になりたい、ということに行き着くんだろうか。

わかんない、

迷路みたいだ。
落ち着きたくて深呼吸ばかりしている。
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思い出を好きになる。

思い出が好きになる。

 

ある意味で、このあいだ誕生日に彼と会った事は

私を前進させた…。と思う。

 

 

大好きなブログがあって、

そこはもう何年も前から更新していないのだけど、

 

仕事しながらたまの休みに会う恋人の

「ちょっと好き」、と、

趣味なども無く家に居ながら恋人の帰りを待つ人の

「すごく好き」は

同じくらいのレベルなのだ、というようなことを

書いた記事があって

 

妙に納得したことがあるのを思い出した。

 

自分の隙間に、むりやり人を押し込める。

 

想ってるんだと思い込んで

 

愛の大きさだと勘違いする。

 

やがて狂気に変わる・・・みたいなね。 

 

 


 

…そんなフシを、自分にいくつも発見したのでした。

 


 

私もう暇じゃないもん!

 

…あんまり。

 

そんなに。 

 

 

 

だから頑張る。

 

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うちの病院は家族がすごーーく力を持ってる。

 

もちろん自分の大切な家族を預けているのだから

いろいろ言いたくなる気持ちは痛いほどわかるけど

スタッフが全員ストレスを感じるほど

圧力をかける人も居る。

 

家族がクレームを言えば言うほど、

その患者に対して手厚くなる。

 

ベッドを埋めるためのサービス業と化してる。 

  

だからって他の患者がぞんざいに扱われることは無いけれど

かなり差はある。

でもそれが現実。

 

 

いろいろ思うけど所詮どんなことであっても

人がやることは人がやること。

どこまでもクリアに動いてるものなんて何もない。

 

 

 

幼稚園のときにやった、たとえばお花屋さんごっこから、

何か成長できるんでしょうか。

大人っぽい諸雑務が増えただけじゃないか。とも思う。

  



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ケーキが届いた。。

 

明日会える。

二ヶ月ぶりかな。

 

あっというまに月日がすぎるから、

もうそんなか、って思う。

考えない日はなかった、なんていったら大げさだけど、

事実だから仕方ない。

 

どうしよう。

何を伝えよう。

 

でも私きっとなにもできないな。

ただ逢えたらいいとおもう。

 

たぶんほんのちょっとの時間だけど…

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誰もいない職員トイレの水がながれること三回 

 

見回り中 個室のトイレの電気がついてること一回

 

しかも便座あがってるし

(その部屋の患者さんは車椅子なのでトイレは入れません)

 

いやーーーーーーーーーーーーーーー

 

ちょっと怖かったガーン

 

 

早番で来た先輩に泣きついたら

その人は「見える」というよりは「聞こえる」ひとで

 

いるんだよねーーーって色々話してくれた。

 

見えない存在に思いを馳せた。

その人は今も生きているつもりなのかな。

 

私は自分が死んだら、そのことを受け入れるんだろうか。

魂はどこにいくんだろうね。

 

 

 

とか。 


 

また、

結論のでないことを延々と考えたのでした。

 



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前に行ってた皮膚科に問い合わせのメール(という名のクレーム)を

送りました。

対応しだいではホントどーにかしてやるんだから!!

っていうのも看護師が薬だしたんだよね。先生いなかったから。

これは違法でしょう。

 

 

せっかくの休日なのに二日とも雨。

 


今は妹の家で帰りを待っていますにゃー

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