ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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ちゃんと薬飲んでても出る出るジンマシン。

もはや皮膚科すらやぶ医者なのかなー。

 

じんましんとなんか添い遂げたくない。

 

 

夜勤あけを寝倒してちょっと自己嫌悪だょん

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なんだかんだで忙しかった(ような気がする)

 

相変わらずやらなきゃいけないことに追いつけない。

とりあえず壊れたエアコン修理したいんだけど、

そのためにはベッド移動しなきゃいけない。

ベッド移動しないきゃいけないってことは

部屋片付けなきゃいけない。

部屋片付けなきゃいけないってことは…

 

って感じでまるでじゅげむじゅげむごこうのすりきれ…

 

みたいだなと思った(全然ちがう)

 

もしくは

 

…(忘れた)

あまいはさとう

さとうはしろい

しろいはゆうれい

ゆうれいはきえる

きえるはでんき

でんきはひかる

ひかるはおやじのはげあたま

 

…だっけ?

なんかこんな歌小さい頃よく歌ってたなとか思い出した。

そして意識は次々と別の方向に飛んでいくので、

今日も部屋は片付かないのでした。

 

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来月ある予定が出来てすこしだけ目標がもてました。

 

自分を磨いとこうと思います。


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わぁぁ、と、泣き叫んで目が覚める。

 

嗚咽が落ち着く頃には、もう夢だってわかってる。

 

お母さんに否定される夢を見た目覚めって決まってそう。

 

私たぶんすごいマザコン。

 


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人目は気になる…

 

でも我慢できないダウンかゆぃ汗

 

相手に決定を委ねるのは

相手の意見を尊重しているように見えて

自らの責任回避。

それがわかるからせめて

一つくらい意見を添えてくれればいいのにって思う。 

 

それとも、ただ、優しいだけなんだろうか。

 


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こんなに考えるくらいなら…

 

知りたくなかったのかなと思っちゃう。


ホントのことを知りたいけど。。

 

知ることはできるのかな?

知ったとして

私はどうするのかな? 

 

 

うわさはうわさ。所詮人づてに聞くことなんて。。。

どこに真実があるかなんてわからない。。

 

 

連絡してみようかな。。。

 

でもこんな中途半端じゃいけない。

かといって

 

私が彼の中からどんどん消えていってしまったら

 

それはそれで傷付いちゃう。

 


ええーもうなんなんだよー

早く新しい恋したいんだからもうーたこー



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日記書かないんだねーってミクシィしか知らない人によく言われる。

 

 

別に見えたままの印象として捉えてくれていい。

超おっとりだねとかおしとやかだねとかいつ怒るのとか

人はいろんな勝手なこと言うけど

 

そしてそのうち印象からいろんなこと決め付けられるようになるけど 

 

このままでいい。

 

 

めんどくさいもん。。。

 

どこの世界でも明るいことがよしとされるんでしょうか。

 

きっとそうだ。

  

 

 


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突然悲しくなってしばらく泣いた。

 

泣いたせいで目の奥がボーっとする。

別に寒くないのに、悪寒が止まらない。

 

ときどきこんなふうに

私の中のいろいろな歯車が、スイッチが?

突然 壊れだす。

 

私 自分の大好きなひとたちの一部になりたいよ。

溶けて、細胞になって。

そんでずっと護ってあげてたい。 

 

消えるときはいっしょ。

 

なんかもういろいろ失いたくない。

失うんじゃないかって思うのもこわい。

離れていかないで。

 

 


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