ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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久々に重めの生理痛と戦った。

 

寝ても覚めても続く鈍痛に、

めったに言わない独り言も言った。(主に痛みへのぼやき)

 

私がどんな気持ちで毎日を過ごそうと、

体は自分のしごとをまっとうしてるのね、って

考えたらたくましく思えたけど、

すごく生かされてる気がしたよ。

 

体は与えられたものだからかな。

 


 

でも今日は楽しかった。

逢いたいと思う人たちと、たくさん笑って、美味しいお料理を頂いて、

自分と向き合うことなんかより大切なものは沢山あるって思った。

かけがえが無いからどうしようってたまに思うけど。

 

  

ついでじゃないけど 免許もとれたよ。ニコニコOK

 

よかったよかった。

 

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人と関わる元気ない。 

 

ずっとひとりでいたい。 

 

地獄でもどこでも連れてって欲しい。

現世以上の地獄なんて考えつかない。

すごく生きづらい。

 

何がどう嫌ってわけじゃなくて

 

とにかくすべて嫌。

 

なんなら全部かなぐり捨てたい。

もともと何も持ってないようなものだから。 

 

できないことが多すぎる。

どうして人並みにやれないんだろう。

笑ってうなずいてればいいのに

心の中で何かが潰れる。たとえるならザクロが潰れるように。

 

そのうちきっと誰もいなくなる。

 

闇がひろがってすべてが色を無くすよ。

 



 




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せめて自分の駅へつくまでは余所行きであってほしい。

 

途中で電源切れないでほしい。

 

 

人前でふと真顔になるのどうにかしたい。

お願いだから大丈夫って聞かないでほしい。

 


 

人と別れたあと ふいに真顔になった人をみると

 

すこし動揺するよ。

 

その人がその人だけの世界に還った瞬間を垣間見てしまったとおもう。

 

 

知りたくないからね。 

 


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朝きちんと起きて、紅茶を飲みながら

ゆっくりとシチューを作った。

  

 

自分だけの時間の流れが心地よすぎて、

誰もとなりに加えることはできなさそうだなぁ、とぽつり思った。

 

 



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ガム噛みすぎてたら気持ち悪くなった。

 

高校生くらいまで飲み込んでた。

ガムっていう食べ物をよく理解してなくて。

  

味が無くなったら出すものなんだってことをようやく知った。

 

それに次いで、ガムを飲み込んだあとの不快感を最近になって学習した…。

 

 

何の話だ?かお

 

 

時間が経たないと気付けないことは沢山あるよね…って思った。漠然と。

 

なんだか意味ありげだけれど、結局ガムの話です…。

 



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きっと暇だからだ。

 

過去、恋愛に比重を置きすぎていたのは、

打ち込めるものがなかったから。

 

ここ最近までは忙しくて、

それでも寂しかったりいろんな人を思い出したりはしたけど、

別に誰かと居たいわけじゃなかった。

  

付き合ってるからといってその人のために

定期的に時間を確保するのなんて面倒だと思っていたし

もっと他にやらなきゃいけないことがあった。

 

逆に、誰か特定の人に関心が傾いてしまうことで

すべてが出来なくなると思った。自分はそういう人だから。

 

思いが通じても精神的な支えとなって

心の中に誰かが居たことなんて一度も無い。

 

別れるつもりで付き合ってなんかいないけど

結果的にすべて失われるまでのカウントダウンの始まりでしかなくて

愛すべき時限爆弾を抱えているような気分だった気がする。 

 

そんなの悲しい。

 


だから次こそはいい恋愛がしたい…。すぐじゃなくていいから。。

 

 

 

って思ってたのにぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃい

 

 

何が変わったんだ?

不毛だよ、相変わらず追いかけてるのは理想ばかり。

 

暇だからだよって言い聞かせてる。

ほんと考えすぎ。

 

 

 

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とりにいこうと思ってたんだけど…起きたら昼だったよガーン

 

どう頑張っても逢えるわけない人のことばかり考えてる。

そしたら眠れなくなった!

眠れても、その人の夢見てた。

 

運転しながら、ブレーキが効かない夢もみて、

   

なんだかリンクしてるなって感心したけど…。

 

 

でも、この気持ちを向ける先がない。

 

 

和歌とか句の時代は、相手が自分のことを想ってるから、

自分の夢に出てくる、という解釈だった、と教えてもらったことがある。

なんて都合のいい自意識過剰さだけれど、

今はその図々しさが羨ましい…。

  

現代はその逆。自分が会いたいから相手が夢に出てくるのだという解釈。

 

ごもっともすぎて、とりつくしまもない。

その上伝えるすべも無い。

 

 

せつないとかおもってる、自分が気持ち悪い。カゼ

 

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二十日ぶりに自分の部屋に戻ってきた。

 

なんだかいつ帰ってきても東京は曇ってるイメージ。

 

帰り道は周りのものすべてが凶器みたいだった。

 

一歩踏み出すごとに、自分の体が疑いのとげで包まれてくみたいだった。

 

誰も知らない。

 

何故かいつまでも慣れない。

 

 

何をしってるわけでもないのに、

3年間ねぐらとして帰ってたこの町は、

とくに何も変わっていなかったよ…。

 

流れの止まった部屋は、

思ったより汚くてちょっと呆然とした。

気に入っていたはずのルームフレグランスがやけに胡散臭くかおった。

 

 

上がりこむなりいきなりインターネットなんて、

 

きっとここに居たくないのだと思う。

 

 

私が帰りたい場所は

 

こんな寒いところなんかじゃない…。

 

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自分が動かせる範囲のものって本当に限られている。

 

 

最初からこうなるように出来ていた、という、

予定調和的な考え方は、とても面白みの無い消化の仕方で

 

本当はもっと向き合わなきゃいけなかったこととか

 

するべきだったこと、言うべきだったこと

 

たくさんあるはずなのに

 

 

誰に対しての弁解なのかよくわかんないけど

 

気づけばいつも

 

「しょうがないよ」ってつぶやいている。

 

 

だから強くならないんだと思う。

 

 

でもそう思わないと、どうにも過ごせそうに無いよ。

 

自分をかばって、慰めて、守り抜いているよ。

 

いつまでこうするつもりなんだろう。

  


 


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