ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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探し物がみつからない。

 

こんなところにしまったら見つけられないかもと

思いながらも、しまった記憶がある。

 

こんなところって何処だか、後になると全然わかんなくて

 

予期せず突きつけられた自分らしさの結果と向き合うはめに。

悔しいけど、その場のことしか考えていないのは、

やっぱり私の…

 

よくないとこですね…

  

 

どうしよう。

いろいろどうしよう。

後ろ暗いことがあるので、すぐ考えが飛んでしまう。

  

 

あとあとのことまで考えろ。自分に言い聞かせてます。

先のことばっか考えるな。自分が言い返してきます。

 

 

モノは言い様。

 

探してるのは裁縫セット…(どうでもいいか)。 

  


 

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ひさしぶりにエクステつけた音譜

 


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そしたら付けないほうが似合ってた。ガーン

 

 

かに玉上手に出来たぁラブラブ


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でもこの形オムライスだった。ガーン
 
 

 

…PMSから抜け出せたので、元気です。

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授業中のらくがき 

59

 


 

 58

 

きもいでしょ。

(上のレディのすそを引っ張っているのだけど、

絵が大きくて写せなかった。)

 


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左手でお絵かき…どれだけ暇だったんでしょう。
しかもpracticeのつづりを間違ってます。

大変だねーん、じゃないよ…。ガーン

星出してるし、手から。

  

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そしてこの言いぐさ。

 

 

レジュメを開いたら落書きだらけでした。

こんなふうに授業中に落書きすることも、

もうないかもなぁと思うとしんみりです。

 

そしてまた、テスト勉強から脱線中。 

 

 

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テスト真っ只中です。

暗記なんて高度な機能…もってませんヒヨコ

 

 

でも覚えなきゃ…ね。むっ

 

 

 

忙しいという理由で先延ばしにしてる事柄も、

それが終わったら向きあえるかって言ったらそうでもない。

 

 

忙しかろうがなんだろうが、決められるものは決められる。

 

一番嫌いな理由だったのになぁ

 

忙しいとか 

 

今 そういう状況じゃないとか。

 

 

なにがだよ、って感じだね。

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そんな気はしていたのだけど、

土日まるまる、ほとんど寝ていた。

 

夢を見た。

 

母親と激しい口論をしていた。…のだけど、無音の夢。

視界の端には、亡くなった祖母がいた。

よく、私と母がひどいやり合いになると、

寝る前であっても立ち去らず黙ってそこに留まってくれた。

そして、ぎりぎりの所で止めてくれた。

母と私の、お互いの鬱憤のぶつけ合いを、

今思えば仲立ちした彼女が全部、受けとめていた。

 

激しく罵りながら、これ以上はだめだ、と心の中で叫んだ。

これ以上やったら、祖母の病気が酷くなってしまう、死んでしまう。

夢の中では、繰り返しになることを恐れた。

ひとつひとつの喧嘩、それに立ち会うたび、

祖母が小さくなってしまうような気がした。

 

だから止めたかった。

本当に、亡くなったことは認められても、

いつまでたっても事実を乗り越えられない。

 

たぶんどんなに悔やんでも。

 

 

 


大好きだから。

 

  


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現状維持か、やり直せる範囲ぎりぎりで

踏み外さないように生きている気がする。

 

できるだけ失わないように

できるだけ傷付かないように

 

自分という存在が終決しても

見せ所も落ちもない映画を観たあとの

ただ開放された、肩の力が抜けたあの気持ちのような、

そんな余韻しか、きっと遺せない。

エンドロールに載せるほどの何かも持っていないし

  

生き抜いたというよりは 護り抜いたというような

 

おそるおそる歩いてきた面白くもない自分の軌跡を、

死んでから悔やむんだろうか。

 


 

だったら好きなように好きなことしてみたいけど

自分に無責任になれないせいで好きな道すら思いつかないよ。

 

我ながらつまんないやつだと思う。

 


どうしたらいいのかな?

  

 

よくわかんないよ。

 

告白されたんです。

大事な友達に。

 

でも、今、私だれとも付き合えない気がする。

 

 

 

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欠けた左下奥歯が気になって

通院中の歯医者に即刻 申し出たんだけど

何故か治療されたのは左上奥歯でした。

 

…あれ?おやしらず

 

どうやらどこもかしこも虫歯だらけみたいです。

 

いや、でも、だからって…先生…。

明らかに欠けてるよ。下。

気付いておやしらず

 

 

ねぇおやしらず

 

 

まじでおやしらず


 


 

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どうしたらいいんだろう…。

 

 

すごく動揺してる。

 

 

ええええええーーー

 

 

 

どうしよう

 

何で?

 

 

 

とりあえずテストだから、考えないようにしよう…。

 

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排他的であればあるほど

 

この手の中に残ったものが愛おしすぎて

 

二度とないかも、ってよく思う。

 


気付くとそこに、絶対の執着が生まれる。

  

わかりやすく恋愛でいえば、恋人の通行中の余所見すら許せない。

 

対人であれば、友人の親友、が気にくわない。

 

でも相手は感情のある人間だから

 

いきすぎた結果の場合、それにまつわるすべて失うことになるのだけど。

  

生き辛さは自業自得の極みで、だけど治せない。

 

なんだか恥ずかしい。

 

 

のべつ幕無し、見境なく人のこと好きになってみようか。

そしたら楽なのか。もっと寛容になれるのか。

 


無理だなぁ

 

むりだよ。

 


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ロールシャッハテストのレポートを書いていた。

 

十枚のインクをたらした図版を見て、何に見えるか、どう見えるか、のあれ。

勉強のためとは言え、分析を進める対象は

紛れもなく友人そのものの人となりだったり、内的なものを垣間見ることで、

いいのかなぁなんて思いながら数値と睨めっこをしていた。

 

もちろん、結果として解釈できるものなんてほんの傾向

(外向・内向やら、自我の強さなど)だけれど、

それでもその人を定義してしまうようで、こわい。

 

なにもわかってないのに、わかったように書いてしまうことが。

 

それでもってそれを自分の成果として提出しちゃうことがもっと こわい。

 

 

きっとわかったようにされることが自分の一番苦手とすることだからなのだけど。

 

ロールシャッハテスト、昔、精神科で一度受けたことがあるよ。

こんなんで何がわかるんだと思った。

多少、人が怖いみたいですねぇと適当に言われただけ。

 

そりゃぁこわいよ。

人の偏見や思い込み、分類や格付け、好き嫌いほどこわいものはない。

  

あの頃も今も、見えてるものなんて変わらないんだろうな…。

 



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