ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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定置網に引っかかった大量のエチゼンクラゲをニュースで見ながら

こいつら一匹一匹が

他者との付き合い方で悩んだり

自分の生まれた意味を探してみたり

上だとか下だとか 流行りとか廃りとか

泣いたり 愛したり 

そんな毎日を送っていたら気持ち悪いなぁなんて思いました。

 

私のほうが気持ち悪いですね。

  






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足がじんじんする

 

 

今日は一日バイトで働いてました。

 

 

なんだかすがすがしいほど働いたと自己満足に浸ってました。

イザ帰ろうとすると、

鍵がありませんでした。。

 

ロッカー、あと家の鍵。

 

血の気が引くとはこのこと。

 

幸いセンターに届いてて見つかったんですけどね。。。

おおごとでした(´・ω・`)

 

 

ボーっとしてたんでしょうか。

 

 

マジついてないと思ったんですけど・・・(トイレ入ったら流してないしさガーン

ものは考えよう。届けてくれた人がいた、それだけで本当に幸運ですよね。 

ちょっとのことでも良いように考えようとしている最近です。

 


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ログインするのが面倒でなかなか書かなくなりました…。  

 

今になって、色々なところへ行きたいと 思います。

 

たくさん本を読んだり、映画をみたり

 

人と遊んだり

 

そしてそれを、きちんと残しておきたい。覚えておきたい。

 

なんだか、死んじゃう前みたい。

 

無為に過ごすことが 今更になって怖いです…。

 

 


 


 



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あああああああ 

 

 

対人関係が苦手です。

 

何を今更…。

 


初対面

 

がんばって打ちとけようと話すんですけど

 

打っても響かないととたんにバカらしくなって

 

あーはやく終わんないかなっていきなりイライラがとまらない

 

 

ちっ 愛想ねーなぁとか

 

心の中では毒づいてばかりです


そんな自分がいやです。

 

 

もっと普通の

 

普通のコミュニケーションとやらがしたいです。心は平静のまま。

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先日病院から内定いただきました…。

 

決まるときは…なんてあっさり。。

 

一般で落ちまくってたあのころ、…なつかしい。良い経験でした。

 

おもえばもうすぐ二年目になる飲食のバイトも、他のバイト落ちたからめぐり合えたのだし。

  

不思議だね、ご縁があったと考えて、来春から頑張ります。

 

 


 

さて、水曜日、お祝いにぷわっと髪の毛明るくしてくるぜ..+'(◕ฺ∀◕ฺ)..+*

黒ヅラ買います。念のため。

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汚いないぁ…

 

ぐっちゃぐちゃで

 

どこから手をつけていいのかわからない

 

何からどうすればいいかわからない

 

抱えるものが増えすぎたのか

 

そもそもすでに容量を超えていたのか。 

 

 

 

部屋の話です。

 

心の話でもあります。

 

部屋はこころの状態に大きく影響するみたいです。

風水とかでもあるよね。 

 

運気さがるっていうといまいちピンと来ないけど

まぁ似たようなことかと…。 

 


片付けよう。

どれから何していいかわかんないけど。

あんま綺麗になんないけど。

きっと途中で投げるけど。

 

 

いつかはやらなきゃいけないんだし…。


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今日は面接に行ってきました。

 

現場をみると

 

自分がここで何をできるのだろうといつも不安がよぎります。

働いている自分が想像つかなくて

 

何も出来ないような気がする。

普通の水準よりはるかに劣っているんじゃないかという不安。

人並みに振舞えない苛立ち。

自信のなさ。

 

決まりきった単調な毎日なら

なんとか乗り越えていける気もする

 

でも応用の世界。マニュアルが通じない世界…。

対人援助って・・・考えさせられます。

 

頭でっかちでもだめ。

どんなに素晴らしく自分の考えを文章で表せたとしても

話せなくちゃ。伝えることが出来なくちゃ。

 

 

でもできない。

 

想像の自分との果てしないギャップ。臆してる自分という現実。

 

いままで何やってきたんだろう。

これからは何ができるだろう?

人並みに追いつくのはどうしたらいいんだろう…。 

 

 

わからない、でも進むしかない。

 

とりあえず結果待ちです。気長に行きたいと思います。

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雨というか、暴風雨…豪風雨。傘が殉職しましたオバケ

その場で新しい傘買ったけど雨瞬殺されそうでした。

 

 

こんな日は何も考えず布団でぬくぬくしたい。

 

でも最近夢が変。

 

ひたすら汚物が出てきたりうんち

死んだ魚を投げつけられたりフグ

大切なひとたちに否定されて泣き叫ぶ夢。ガーン

 

よくみます。

 

自分の叫び声で起きて夢だと認識するまで、ひどく取り乱す。

 

 

もう一度寝ても、その繰り返し…。  

 

 

そんなわけで、最近学校が一番よく眠れますヒヨコ

誰も起こさないで見守ってくれる(たぶん)ので安心します。

 

今日は安眠したいものです。

んじゃぁ おやすみおやしらずキラキラ(そうだよ絵文字使いたかっただけだよんねこへびアップ


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かまってほしい。

気にかけてほしい。

想ってほしい。

 

それだけのこと。

 

 

どうしてこんなに

いつまでたっても寂しいんだろう。 

  

 

学校に行ってなかった頃

母親が昼休み家に戻ってくるとき

かならず開口一番

「ともちゃんごはんたべた?」と聞いてくれた

 

それだけで満たされた

愛されてる気がした

 

自分なんて要らないとか

拙い感情でいっぱいだったあの頃と

 

今も根本はそんなに変わってなくて

 

ただ認めてもらいたくて

かけがえない一人として愛されたくって

 

ありのままの全てを見せるんだけど

 

 

結果いつも

 

それで終り。

 

 

 

いつもここには何も残らなくて

 

でも もう慣れたよ、とうそぶく。

 

 

こころはうずくまったままで

 

 

癒えるめどのない傷を横目に

 

 

ただ昏々と眠りたがる。

 





 


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ずっと書いてなかった。

 

 

時間がなくて…。

 

学校、バイト、ヘルパー、通信大学、就活…。あと…歯医者汗

 

恋愛、仕事、進路…。

 

悩みもつきない。

 

 

慢性的に体がだるくて 変に眠くて 一分一秒でも寝たい

気付くと泣いてたりして

 

なんでこんなに

疲れてるんだろう…

 

 

近況、堕ちてます。ごめんなさい。

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