ever green

不器用ですが、必死で生きてます。


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結局あのあと電話しちゃって、もう大変でした。

 

 

やっぱり諦められない。

 

 

ほんとにしつこいと思う。

 

 

どうしよう。

 

 

 

かっこよく 

 

さよならなんて出来ない…。 

 

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体中が重い…。

 

 

昨日、バイト先の仲間10人でBBQしてきましたニコニコ

秩父よりさらに奥の、自然がいっぱいのところで遊んで

川に入りぃの肉食べぇので楽しんできたよにひひ

 

 

帰りは池袋の無敵屋いってラーメンドキドキ

ラーメンてこんなにうまぁ..+'(◕ฺ∀◕ฺ)..+*だったのね。 

 

でも胃が小さくなってて

1人前が苦しすぎてずっと胃痛でした

 

 

みんなが心配してくれて 話聞いてくれて

 

ほんと嬉しかった。 

 

自然と、人とに、癒されました。

だからこそ会うのが怖い。会うとやっぱり、好きだから。

触りたくなるから。離れたくなくなるから。

いやな思い出ばかりじゃないから。まだ信じたいから。

 

おみやげ…いつ渡しに来るとはまだ聞いてないんだけど、

外のほうが、いいのかなぁー…。

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目、真っ赤…

鼻も真っ赤、ていうか顔が真っ赤…。 

 

帰り道泣きながら歩いてきた。

 

 

実はきのう  

 

電話して

 

結局答えはどうなのか、って聞いちゃったんだぁ。

 

そしたらねぇ

 

もう…いろいろありすぎて、正直どう付き合っていいかわからない

はっきりいうと、ムリだと言われてしまいました。

 

悲しくて悲しくて

意地はれなくて

ほんとは 一緒にいようって言ってほしかったって伝えました。

 

 

私ってほんと

なんでいつもこうなんだろう。

 

ただ 変にかっこつけたり

強がったりはしたくなくて

でも変えられない現実も受け入れなきゃいけないし

だからただ

自分はこう思ってた、ってことを伝えるしか出来なくて。

 

私は好きだし、一緒にいたかったよ、ってことしか言えなくて。

  


切ないまま今日バイトで会いました。

 

先に私が上がるとき

てのひらにボールペンで書いた

「元気でまた会おう」の文字。

 

離れてくなら

期待させるようなことしないで

 

いろんなしがらみが無かったら、

「ほんとは顔みたい」って言われた

 

諦められなくなるようなことしないで

 

でもなんか嬉しくて

 

「そうだね」って笑顔で返して先に退勤した。

 

 

帰り道

ほんの四ヶ月だけどたくさんの思い出が蘇って

家についてからも涙が止まんなくて。

 

どうしたらいいんだろう。

 

 

おみやげ、渡しにいくから、って言ってた。

 

いつ来るかは、知らない。

 

そこですがったら何か変わるかなってすこし考えたけど

 

同情で付き合ったとしても

 

待ち受けているものは知ってる。

 

遅かれ早かれ別れがくるなら

 

今のほうが、いいのかな。

 

 

でもね…もっと早く言って欲しかったな…。

 

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名古屋に行ってひろちゃん・ちいちゃんと会って来ましたにひひ

学校に行けなかったあの頃、インターネットも始めたばかり。

不登校の子たちが集まるサイトで知り合いました。

それからずぅっと…もう七年??八年??


 

長いなぁ、ずっと友達で居られていることが、すごく嬉しいです。

 

 

人と過ごしたあとは、寂しさが訪れます。

このひとりの部屋。。。 

 

 

四日前に田舎から帰ってきたあの人は、まだメールの返事をくれません。

 

もっと大切な返事もくれません。

 

ふられる夢をみました。

どこかでそれを望んでる気もします。

 

今、どこで、何してるんだろう…。

 


 


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行ってきましたニコニコ

 

あの…もちろん友達とぶーぶー(あっ別にわかってる?そうだよね)

せっかく浴衣買ったのに、着れなかったから(´・ω・`)リベンジで着てやったよ。

 

多国籍な屋台があったり、人が沢山いたせいか、

モデルさん二人くらい見かけたり。…ありえなく綺麗だった!!!!ラブラブ!

 

行ったの遅かったんだけど楽しかったよラブラブ

 

ノド乾きすぎて、そのあと入った居酒屋でイッキに桂花ジンジャー呷ったら

そのあとずっと死亡してました。

 

カクテルの味は好きなのに、お酒が身体に合わない。

 

別に飲んだら飲んだだけ強くなるってことは無いんだそうです。

私はきっとたぶんこのままなんでしょう…。

 

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東京もどってきましたねこへび

 

そして…デジカメを買いました。

 

優柔不断は困ります。迷ったら迷った分選択肢が増えていきます。

買ったあとも「やっぱあれにすれば良かったかも…」

自分のこういうところ嫌い。

 

まぁ、…迷ったのは、色なんですけどね。

色なんて関係ないか!?最初のうちだけだよな、と言い聞かせてみるむっDASH!

 

 

夜は、今日からヘルパーの講座に通い始めました。メモ

何がしたいんだろうね。どこに向かいたいんだろうね。

自分のことだから尚更わからない…。けど、受験資格のための実務一年はやろうって決めた。

そのために、足しになればいいなと考えました。。

 

 

あの時ああしてれば良かったな…とか。

今でもけっこう有るんだけど。

それを増やさないようにしていかなきゃね。。

 

 

先のことはわかんないけど。 


 

ああ、エクステ、三週間くらいでボロボロになっちゃった。

全部とって、また新しい色にしよぅかなぁ・・・。


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寝よう

 

また よけいなこと 考え出す前に。

 

 

どう生きていけばいいんだろう

そうつぶやくにはまだまだ甘ったれた環境で。

 

 

なんにも考えたくないなぁ…むっ

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自分を冷却するいい機会だった

 

今までずっと追ってきたけど

 

どうしても追いつかなかった

 

呆然として立ち止まったとき

 

振り返っても止まってはくれなかった

 

 

そんな関係だったのかな 

 

休み明けに答えを持ってきてくれるはずだけど

 

それに対して私はどう答えるのだろう。

 

疑うのかな 喜ぶのかな 泣くのかな 諦めるのかな。

 

 

そんなことばっかり考えて

 

疲れて寝て

 

無駄に一日が終わっていく。



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ここの存在を忘れていた…。

 

実家に帰ってきて、何もしていないせいか、

よく気分が塞いだ。

それでも人はいるし、話し相手はいるし、寂しくはない。

 

静岡は、なにもない。けどすべてあるような気もする。

  

だけど私の基盤はいま東京にあって…。

 

なんだろうね、二人になれればいいのに。

私が分裂して、それぞれが好きなほうで暮らせばいい。

と思う。

 

なんか、変だな、基本憂鬱。

 

だけどこのまま帰ったら、もっと憂鬱。

 

 



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お互いが明日田舎に帰る。

 

寂しくて寂しくて寂しくて

 

でもまだそんなに色々いえる立場じゃないのに

 

意地なんて張ってられない。

 

電話してたくさん寂しいって伝えた。

 

もしかしたら沢山メールもしちゃうかも。

 

電話もしちゃうかも。

 

ウザイかな、みっともないかな?でも、我慢なんてしてられない。

 

好きなら好きって伝えたい。

黙って想えるほど大人じゃなぃし、重かろうが好きで好きでしょうがない。

 

今までの嘘とか、裏切りなんて、霞んじゃうんだよ…。

ほんと、恋は盲目です。。。

 

 

…歯に穴あいた。マズイなぁ、歯医者いかないとなんだけど…。

 



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