昨日は久しぶりにダーリンとエッチをした
生理だったっていうのもあるけど
挿入するのは何日ぶりだろう
もちろん気持ちいい
だけど、何か足りない
最中ってみんな何を考えてるのかな
あたしは
彼の事考えてたりする
彼とした、半年ぶりのエッチを思い出してたりする
あたしの名前呼びながら抱き締めてくれたこと
彼の声、彼の息遣い、彼の鼓動、彼の温もり、全部全部・・・
腕を首に回して改めて気付く
あぁ、そうだ
いま、あたしを抱いてくれてるのはダーリンなんだね
ダーリンと彼は違う、もちろん。
ダーリンは絶対あたしより先にはイかないし、ちゃんとあたしを気持ちよくしてくれる
でも、ただ、わからないの
そこに愛情はあるのかが・・・・
また、あたしは泣いてた
心が空洞だから涙が出るのか
心が満杯だから涙が出るのか
こころとからだがバラバラみたい
実家に帰ろうと思うんだけど・・・
昨日の夜、ダーリンに言った
半分冗談、半分本心
ダーリンと同棲を始めて1年
このまま一緒に暮らすと、ダーリンはきっと貯金もできないだろうし
あたしも貯金したいし、今年中には短期でもいいからまた渡英したい
ちぃの気持ちはわかるよ。でもね、俺としては一緒に暮らしていきたいから
手放しでは賛成できない
うん。それはわかる。でもさ、このままじゃいけないよね
あたしがダーリンと同棲を始めた経緯を今更ながら簡単に書きます
あたしは高校時代にストレスから拒食症と過呼吸を併発していました
当時、生きているのがいやで手首なんか切ったりしました
でも拒食症の方は落ち着いて、今はごはんも吐かずにおいしく食べられています
そんなあたしでも、過呼吸の方はどうにもならず今でも出たりします
ちょうど一年前に、今までに無いくらい激しい過呼吸を起こし
あぁ、あたしはこのままここにいたらまた自殺をしたくなるだろうとその時思いました
その発作の次の日に、あたしは身一つでダーリンの家に避難しました
そして今に至ります
ダーリンには本当に言葉では伝えきれないくらいお世話になってるし
ダーリンと一緒に暮らしてなかったら、彼とも彼氏とも出逢えなかった
本当はずっとここにいたい
ちぃもね、ここにいたいよ
でもさ、わかるでしょ？このままじゃダメだよ・・・
ダメなのはわかるけど、あたし自身何をどうしていいかわからない
家には帰りたくないけど、帰らなくちゃいけないと思う
仮に、実家の愛犬2匹が死んじゃったら
今こうして愛犬たちと離れている時間を絶対に悔やむだろう
ダーリンと一緒にいたいというか、ここにいたいだけなのかも
もちろん一緒にいられたら寂しくないし、心細くないし
この前みたいなことがあっても安心できる
でも
でもそれだけ？
ダーリンと暮らし始めて一年
少し、色々考えないといけない時期になったのかもしれない
毎週とはいわないまでも、2週間に一度くらい
土曜日にはケイさんと会っている現状
彼がいないから寂しいから？
会おうって言われて断る理由が無いから？
たまにものすごく嬉しいことを言ってくれたりする
それを行動に移してくれたりする
そういうところ、あたしは好き
でも好きになったらいけないんだよね
まして、今みたいな地に足のついていない関係
いいわけがない・・
でも今は・・何も考えたくない
20日
『家の前ついたよ！』
ケイさんからメール
あたしは外に出て出迎える
あがってもいい？
散らかってますがどうぞ
タバコを吸うためにベランダに出る
あたしはお掃除
一服し終わってから、部屋でくつろぐ
これが定番になりつつある
ちぃ！
なに？
こっちでしょ
隣においでと合図する
あたしはどうも隣に座るのが恥ずかしくて微妙に離れてしまう
もっとこっち
う、うん
会うたびに思う
ケイさんは本当に体は締まってるし
顔もかっこいいし、モテるんだろうなって
あたしなんか相手にしてないで、もっと綺麗な人がいっぱいいると思うのに
この人が何がしたいのかが、やっぱりまだわかんない
はらへった～
おなかすいたね
どっか食べに行こうよ
いいよ！どこがいい？この前ピザだったよね
ちぃは何食べたい？
いちご！いちごと生クリーム♪
じゃファミレス系？
だねー
あたしの車でファミレスへ
ごはんを食べ終わっていっぱい話をした
普通に友達と話してる感じ
雨が降り出しそうだったので、急いで家へ
家についてほどなく、夕立がきた
雷楽しいね！！
あ、ほら！あっち光ったよ！
二人で窓の外を見る
そんな他愛も無いことが楽しかったりする
窓の外を見つめるあたしをまたケイさんが呼んだ
ちぃ、こっちおいで
うん
膝枕
ケイさんがあたしの太ももを撫でる
髪と首筋も
あたしが撫でられるとすきな所を知ってる
あたしも首筋を撫でた
すーすーと寝息が聞こえる
ケイさん眠っちゃったんだ
2時間近くかけて家まで来てくれるのが急に申し訳なくなった
疲れてるだろうし、運転だって疲れちゃうよね・・
あたしと会ってる時は、ゆっくり休んでほしいなと思った
ゆっくり休めるようなそんな存在になりたいとも思った
急にケイさんの携帯がなった
メール
誰からだろう
あたしはあまりにもケイさんのことを知らなさ過ぎる・・
眠そうに携帯を手にしてぱかっと開いた
おはよ
ふあぁ・・・眠い
寝てた
あれ、いつの間にかサッカーの番組が終わってる
結構寝てたよ
時計を見るともうすぐ6時
今日バレーだった
じゃあ行かなきゃ
うん
そういってまたあたしの膝に横になる
ちぃ
なぁに？
俺、すごいこの部屋落ち着くよ
そっか。ありがとう
ダーリンと一緒に暮らす部屋
あたしはいつも申し訳ない思いでいっぱいだった
ダーリンとの色々がつまってて、ケイさんからしたら嫌だろうなって思ってた
なんか、安心した
じゃぁ、またね
あたしの髪を撫でる
うん。気をつけて帰ってね。バレーも楽しんできてね
うん！それじゃね！
彼の事話そうと思ってたけど、何故か言い出せなかった
ケイさんにも彼に会えたこと喜んでもらいたかったけど
言わなかったのは何故？
嫌われたくないから？
この人と会うと、あたしは自分のペースを乱す
同じB型だからかな
そういえば、彼もB型
次の日、ケイさんからメールがきた
『楽しかったよ！帰りはバタバタしちゃってごめんな
バレーには遅れながらも楽しめたよ！！
また招待してな♪絶対だぞ！！』
好きって本当なんなんだろう
人を好きになる気持ち
また是非いらしてくださいって、そう返した
生理がきた
ってことは妊娠してなかったってこと
少し残念だった
もちろん避妊はしたけど、なんだろう少し寂しい
彼と出会う前は、ダーリンだけ大好きで
でも彼と出会って、心惹かれていった
ダーリンのことが好きな気持ちを上回って、ダーリンに嘘をついて
彼に会って気持ちを確かめ合って
それでエッチもした
その時はきちんと生理がきますようにってそう思ってた
生理が来た時は実際ほっとした
でも今は、少しだけ、違う
妊娠したら、彼との繋がりが出来るからとかそういう気持ちじゃなくて
ただ純粋に、この人の子供産みたいなと思った
シングルマザーで、産まれてくる子供の戸籍が
『長男』か『長女』じゃなくて
『男』か『女』でいいと思う
そんなことを最近思った
思っただけだけど・・・
彼の遺伝子を後世に残さなくちゃってそう思った
ただ、思っただけ・・・
子供大嫌いのあたしがこんなこと考えるなんて
きっとオカシイ
そうだ
生理前とか生理中ってイライラしたり
心が不安定になるから、きっとそれだ
それに違いない
じゃなかったら、そんなこと思うはずがない
とりあえず眠ろう
あたしを取り戻そう
そうだ、外のすごい雷雨に打たれてみるのもいいかもしれない
そしたらスッキリするかもしれない
あたしはあたし
侵食されはしない
だからお願い
今日は夢に出てこないで
『今日は遠いところまで来てくれてありがとうね！
色々ありがとう』
それが、13日に彼から来たメール
あたしはたくさんお礼を彼に言いたくて、ゆっくり家に帰ってからメールを返した
『ありがとう！！無事に家に着きました(^_^)
今日は時間を作ってくれて本当にありがとう。かなり楽しかった！
時間がゆっくりすぎた気がしたよ。そんな時間最近無かったから
安心できたし、嬉しかった
久々のあなたは、変わらずかっこよくて頼れる素敵な人だったよ(*^▽^*)
本当にお疲れ様でした。疲れてるのにごめんね』
彼に触れてもらった体
お風呂に入るのは次の日にして、その日は眠った
彼を想いながら
次の日、彼からメールがきた
『ちぃものんびり出来て良かったよ！俺もたくさん疲れが取れたよ
ちぃも相変わらずで良かったし、何より元気そうで良かった！
今日はまた天気悪いね
のんびり疲れを取ってね(^_^)』
彼は今日はお買い物に行くって言ってた
彼のお買い物に付き合えたらいいのに
その後、お買い物してきた旨と、あたしへの気配りをしてくれるメールをもらった
それ以来、彼からメールは来てない
彼は本当にエッチをすることだけが目的だったんだなと思った
それでもいいから彼に逢いたいって思って、逢ってエッチしたあたしを
愚かだとか、虚しいとか、バカみたいって人は言うかもしれない
彼に逢って思ったことは、
もちろん彼の事はいまだに好きで、あたしの理想の人だなってこと
でも、前みたいに彼女になれたらいいのにとか、毎日彼を感じてたいとか
そういうことは思わなくなってた
あの日彼と別れる時も、あっさり別れた気がする
それでもやっぱり、少しだけ寂しくて帰ってから泣いたけど
彼は割り切って考えられることも
やっぱりあたしには割り切れない部分がある
帰ってから3日間連続で彼の夢をみた
恋煩い・・・・かな？
でも前みたいに、彼のことで悩んで苦しんで自分を追い詰めて
泣いて、泣いて、泣いて
そんな風にならないで済むのは、あたしの心が強くなったからかな
それとも
あたしを支えてくれる人がいてくれるからかな
彼の誕生日は7月
7月になったらメールをしてみようと思う
あたしと彼が知り合ったのも去年の7月だった
最初はただいい人だなって、そう思ってた
いつからか、夢中になっていた
お互いに
あたしが心底好きになった人だから、あなたの誕生日を祝いたい
あなたは半年後と言ったけど、2ヵ月後でもいいかな？
あたしはあなたの腕枕で、あなたの匂いとあなたの温もりに包まれながら思った
半年間ちぃは寂しかったよ
ずっとこうしたくて、あなたを感じたくて、しばらくは毎日泣いてた
でも沢山の人に支えられて、あたしは少しだけ強くなったよ
あなたは違うかもしれないけど、あたしは一生ずっとあなたのこと愛してます
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