テーマ：旦那について
うちの旦那は簡単に言うと扱いづらいタイプの人間です。
原因は旦那の育ってきた環境。
既に亡くなっていますが旦那のお義父さんはとんでもない人でした。
家に愛人を住まわせたり、愛人の子供を本妻に育てさせたり、日替わりで女性の家に行って帰ってこなかったり、それでいてスーパー俺が法律で気に入らない事があると旦那を始めとする子供達や妻であるお義母さんへの暴言や暴力は日常茶飯事だったそうです。
家ではみんながお義父さんを恐れ、敬語を使いビクビクしながら生活。
家が病院だったので学校にいけば金持ちの息子といじめられ、不良にかつあげされ、家では父親を恐れ、父親に殴られる母親をかばい、旦那は壮絶な環境の中で人の顔色をうかがいながら過ごしてきたそうです。
だから、人の事は信用してないし、家族以外に頼るとか助け合うという考え方はあまり持ち合わせていません。
自分の父親のようにはなりたくないと思って生きてきたと思うけど、血はそう簡単には薄れないものですね、旦那はしっかりお義父さんの血を受け継いでいます。
お義父さんと一緒で旦那も怒ると手がつけられません。
関西方面がお義父さんの実家でしたから、怒った時は関西の言葉が容赦なく飛んできます。
しかも、私の人格を全否定。今までの私の人生を全く認めない発言、私の両親や友人の事だって悪くいうというレベルではなく、レベルが低いとかバカだとか全く理解しようとしません。
もちろん手も出ます。殴られた事、首を絞められた事もあります。
付き合って間もなくしてそんな暴力があり、私は旦那に何も言えなくなりました。
いつも顔色をうかがって、自分の意思も友人との付き合いも仕事も全て捨てて、旦那に怒られないようにとそれだけを考えて生きていました。
2年半もの間、私は自分だけが色んなものを失くしたと後悔しながら結婚生活を送ってきました。
これは言い訳になるけど・・・・・だから家の事も頑張れないしお店も必死になって出来ないし旦那といても心から楽しいと思えなかった。
何か自分の考えを言ったら怒らせるんじゃないか、全否定されている私みたいなバカが意見を言ったって聞いてくれる訳がない、だったら旦那の言う事だけ聞いて過ごせば怒られないし殴られもしない。
浮気する前から普通の夫婦生活なんて出来てなかったんです。
昨日の話し合いの時、旦那に「アナといてもつまらない。アナから何か吸収出来る事がない。あの子からはお店の為になる事が吸収できるし、相談もできる」と言われました。
それはそうです、私は自分の意見や気持ちは頭から拒否されるのが怖くて言わないで来ましたから。
浮気相手とはしょせん週に1～2度数時間会うだけの仲、旦那のこんな一面を見る程の関係にはなれないと思います。
しかも、手のかかる事に旦那はしょっちゅう体調を崩します。
最低でも月に2度は必ず、しんどくなり店を休んでしまいます。
全て精神的なものが原因で、プレッシャーにつぶされそうになた時、運転資金やこれからの店の事を考えた時、そして私に対して不満がたまった時、怒ったり殴ったりした後。
昨日の話し合いの後も案の定体調を崩して寝ています。
「小さい頃から自分の気持ちを我慢して口に出さなかったから、誰も俺の事を理解してくれなかった。親もアナも誰も俺を分かってくれない」とよく言います。
幼い頃から大人の嫌な事情を見て理不尽な事に巻き込まれて、我慢して、顔色をうかがってきたから、人を悲しませたくないとか間違った事は許さないという意識が強い人だけど、同時にとても繊細で弱い人なんだと思います。
冷たいかもしれないけど、私は自分の人生は後悔しないように自分で決めて行く必要があると思っているので、旦那の「俺を分かって欲しい」に応えてあげられない事が多くあります。
優しくて、人一倍頭と気を遣える人だけど、自分の気持ちの消化が上手く出来ない可哀想な旦那。
消化不良が積もり積もって体調を崩すという悪循環。
だから、許せる訳じゃないけど「分かる分かる」と理解してチヤホヤしてくれる女に出会って心が動いてしまったのは自分のバランスを取る為には仕方なかったと思っています。
この大変な旦那と生きていくのは本当にきつい思います。
続けていきたいなら、私も言いたい事を言って、好きな事して、お互いに刺激しあえる関係を築けばいいじゃないと思われるかもしれませんが、怒らせたり殴られたりする恐怖心がどうしても行動にブレーキをかけてしまいます。
そんな旦那が今日から1ヶ月近く、東京出張で家を留守にします。
こんな話になってるけど、旦那の出張中、お店は私1人でやっていかなければなりません。
離れて考えるにはちょうどいい期間だと思って、今日の夕方病み上がりの旦那を送り出してあげるつもりです。
離れている間に少しでも自分が変われればいいな。
