23年間うつと共存するナースamiの処世術

第2子出産後、産後うつになり、23年間うつと共に歩んできた処世術をお伝えします。


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もう、日曜日か?

相変わらず、だらだらと過ごしてしまいました。

radiokameさんのブログに訪問して、「FIRST CLASS」を一気に見てしまいました。

久しぶりに、沢尻エリカさまのドラマを見ました。

また、秋から始まるそうですね。

結構、面白かった。

こんな風に、休日にはドラマや映画を一気に見るのが好きです。

海外のドラマも結構面白くて、この2年の間に相当見ました。

有料のサイトって言っても、「hulu」っていうサイトなんですけど、台湾や中国やアメリカの

ドラマをその時の気分で見ています。

アメリカのドラマで「ロスト」っていうのがありましたが、こればっかりは、シーズン6まであって、

ちょっと他のドラマに気分転換していると、話が分からなくなって・・・。

なんだかんだで、最後まで見たんですけど、結局何だったのかわからないという感じで。

でも、気になるので、ネットで検索して「他の人の見解」を見たりしました。


こんな感じで、自宅に引きこもってネット依存的傾向になっています。

仕事がある日は、一応、ネットでニュースのチェックをして、気になることを検索したりして

います。(寝る時間がないくらい残業があるので、1時間もネットサーフィンできません。)

土日は、映画に行ったり買い物や美容室にも出かけたりしますが、やっぱり、ゆっくり睡眠を

とって、ネットで動画みたりして楽しんでいますね。

なんてささやかなんでしょうね。

でも、その時その時のマイブームがあったりして、私にとってインターネットの世界は欠かせない

ものになっています。

仕事でも、PCは必須ですが、ネットで検索するのは仕事関係だけで、昼休みは私的な検索は

できません。

若い子達は、お昼休みにスマホで検索したり、メールやゲームをやっていますが、私はスマホで

検索サイトを見たりやゲーム等は全くやりません。

画面が小さすぎて、年齢的に昼休みまでメガネはかけたくないです。(涙)


さあ、そろそろ寝ます。

ゆっくり寝て、また、3連休まで仕事を頑張ります。

久しぶりに、家族と姉や姪・甥達と食事会をします。

本当に久しぶりで楽しみです。

この楽しみのために、仕事をするという私の考えは変わりません。

メリハリのある生活とささやかな楽しみのために仕事をするのです。

まあ、仕事しないと生活できないっていうのもありますけどね。

退職した先輩方も仕事をしていた時が、生き生きしていたといいます。

そう言いながらも、「もう仕事を辞めよう、なんとかやれそう、心がつかれる、ストレスが・・・。」

この繰り返してす。

でも、今はマイペースでやって行こうって思っています。

仕事が始まるといろいろあって、また気分がきっと変わると思いますけどね。(笑)


では、おやすみなさい。

読んでいただきありがとうございました。



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お久しぶりです。

皆さま、お元気でしたか?

私は、相変わらず忙しいばっかりで。

うつも調子が良かったり悪かったりの繰り返しです。

たまにはブログを更新しようと思ってはみましたが・・・。

一度、遠のいてしまうとなかなか戻ってこれませんでした。

2年前から続いている、過眠傾向は、あれから治療を始めました。

それで、なんとか仕事でも居眠りをしないで(時々カクッと寝ますけど・・・笑)過ごせています。

皆さまのブログには、訪問していましたが、どうしても記事を更新できなくて・・・。

ただ、皆さまのブログに元気づけられ、なんとかやってこれました。

今後も、少しずつでも更新していけたらと思っています。

なので、たまには私のブログも覗いてくださいね。

デザインも、ピンクに変えてみました。

まあ、おばさんだけど、まだ女はまだ捨ててはませんよ。(汗)

なーんてことも思ったりしますが、年齢には勝てません。

まったく運動しないし、残業も相変わらずで、休日は引きこもっています。

そして、現状でも相変わらずメンタル面は、安定してなくて、昼間の過眠を治療すると、

こんどは、夜の不眠傾向が出現してしまいます。

最近はうつが貌を出してきて、少し心が安定していないのかもしれませんね。

長年うつと付き合ってきました。もう、息子と同じ25年です。

私の人生は、うつと不安障害、そして睡眠障害に悩まされています。

最近、主治医から「認知行動療法」なるものを勧められました。

まだ、説明を聞いたばかりで、あんまりネットでも検索していませんのでよくわかりません。

実践して、自分の調子に合わせて、自分でコントロール出来るようになれば、

こんなに良いものはないのでしょうけどね。

なんだか、難しい気もします。

そして、最近また「未来予測不安(予期不安)・不眠恐怖」が顔を出してきています。

とりあえず、「今やるべきことをやろう」と気持ちを切り替えようとしますが、難しいですね。

主治医は「あなたと同じ立場の人でも、不安にならなくて、休日に好きなことをして、気分転換

できる人もいるわけだから。」って言われて・・・。ちょっと悲しかったりします。

「私も、そうできるなら、こんなに長く苦しまなかったよ。それが出来ないから治療しているん

じゃない。それ言われたらお話にならないよ!」って心の中では思いました。

あーあ。いつもじゃないけど、弱っている今の私にとっては、その説明は辛いよって、

心の中では叫びました。

しかし、やはりこれだけ長い経緯があるので、なんか自立訓練とか認知行動療法なるものを、

やってみるべきか、少しだけ前向きに検討しようかなって思ってもいます。

うつやうつに伴う多彩な症状に相変わらず悩まされています。

「認知行動療法」のとってもわかりやすい本やサイトとか、知っていらっしゃる方がいましたら、

教えていただけたらと思います。

マイペースですけど、なんとか改善できたらと考えています。

近況報告がこんなお話で本当に恐縮しますけど、情報があったら教えてほしいです。

私は今のところ、つらいとは思いますが、死にたいとまでは思いません。

生かされている自分。

有難いと思っています。

ただ、できることなら今より改善できたらと思うのです。

ここでは、「仕事としてやっていることではなく」自分のことを書いていけたら

と思っています。

やはり、久しぶりだと、あふれる気持ちで一杯になります。

でも、久しぶりなのに、長くなりすぎました。

今日はここまでで。

また、更新しますね。

少しずつ、すこしずつですよね。

読んでいただけた方に、感謝の気持ちでいっぱいです。

ありがとうございました。

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前回記事を書いてから、ずっと睡魔と居眠りの事でいろいろやってみ
ました。

何とかして、現状を変えたいと思いますので、やれることはやったつも
りです。

精神科を2回受診して相談しましたが、薬を減らすだけです。

覚醒を上げる薬を出してほしいと言いましたが、今はそういう薬は出せ
ないの一言で終わってしまいます。

今回薬を減らしても効果がなかったらどうしたらよいのか聞きました。

そうしたら主治医は「ニコチンガムを小さく切って普通のガムと混ぜて
食べたら目が覚めるかも」と言われました。

たばこは吸わないので、ニコチンガム1個は気分が悪くなるので、小さく
した方がよいと言うことでした。

言われる通りやってみましたが、さすがに仕事中にガムは噛めません。

仕事に入る前に試してみましたが、長い時間は効果がないようです。

これは全く私には使えないなと思いました。

後は、生活を見直そうと考えました。

PCを見ますが、すぐに眠くなるので眠剤を飲んで早めに寝ることを試み
ました。

5時間程度の睡眠時間しかとっていなかったのですが、頑張って6~7
時間寝るようにしました。

土日の昼夜逆転もしないように出来るだけ早めに寝ることにしました。

しかし、精神科の薬の方は減らして、甲状腺ホルモンは増やしてもらい
ましたが、効果はあまり出ませんでした。

睡眠は結構とっているので頭はすっきりしているのですが、やはり睡魔は
消えません。

居眠りもしてしまいました。

もう、どうしたらよいかわからず気分は落ち込むばかりです。

先週の土日は、休みの間ずっと睡眠障害やその対応について、ネットを
ずっと見ていました。

睡眠障害の中で過眠症やナルコレプシーを診断する医師は、専門医で
なければ薬は出せない事も判りました。

診断するためには、検査が必要だそうです。

主治医にどんなに頼んでも薬が出せない理由がわかりました。

そして、その専門医は意外と少ないこともわかりました。

私はここでやっと思いました。

現在の精神科の主治医では治療は困難だと言うことが…。

そして私もきちんと診断が必要だと思うようになりました。

それから病院やクリニックを予約し始めましたが、なかなか空きが
ありません。

しかし、先週やっと予約が取れました。

週明けには受診します。

受診した結果がどうなるかわかりませんし、すぐに薬がもらえるわけ
でもないのではと思っています。

しかし、長くお世話になった主治医を変えてでも今回は受診が必要
なようです。

それしかもう道はないのですが、私にとって解決できるなら専門医を
受診をします。

検査をしたり、時間はかかりそうですが、何かしらの治療は出来るの
ではないかと思っています。

もし、それでもうまくいかなかったら別の専門医を受診するつもりで
います。

今の状態は、尋常ではないと思っています。

今までなかった症状ですので、対応策が見つかることを願っています。

やっと受診するところまで来ました。

結果が分かったらまた報告しますね。

私にとって良い結果となることを祈りながら・・・

いつもつたない愚痴ブログを読んでくださり有難うございます。



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薬を変えてから、しばらくは効果があったような気がしていましたが、
先週くらいから又睡魔が襲ってきて悩んでいます。

仕事中に睡魔が襲ってきて、フッと寝てしまっていることに気づきます。

上司やスタッフから、大丈夫とか声掛けられたり、注意されたりするの
で、すっかり落ち込んでしまっています。

今週に入ってからも、出来るだけ仕事は早く切り上げ、夜もしっかり
寝るようにしています。

今日は午前中から気分も良かったので、もしかして眠くならないかも
と思いましたが、考えが甘かったですね。

午後から仕事に熱中していたのですが、睡魔が襲ってきて、フッと
意識が飛んでしまいました。

短い時間だとは思いますが、もう気分はすっかり落ち込んでしまい
ました。

一体どうしたら良いのかってことをずっと考えています。

甲状腺の薬効果を現わすのには、1週間程度かかるとのことでし
たが、1週間以上は過ぎました。

しばらくは効果があったように思います。

しかし、この睡魔はきっと甲状腺だけの原因ではないのではないか
と思っています。

今週中か週末にもう一度精神科を受診しようと考えています。

何らかの睡眠障害なのかなと思いますが、もう、どうしたらいいのか
わかりません。

真面目に仕事をやっているのに、評価は落ちると思います。

どんなに一生懸命やっていても、何にもならないと思うと悲しくてたま
りません。

係長や上司には、甲状腺の事は伝えてありますが、うつの治療中で
あることは伝えていません。

産後うつになってからずっと治療を続けてきました。24年以上です。

状態が悪化したり、薬の副作用に悩まされたり、眠れない日が続き
眠剤の調整にも困難を極めたこともあります。

2~3年前頃からは、うつ症状は比較的落ち着いていたのですが、
ここ最近になってからはずっとこのことが気になっています。

甲状腺を切除(亜全摘)したことで、さまざまな体調不良も現れています。

しかし、このような状況が続くと、何が原因なのかわからず、気持ちは
不安になるばかりです。

相変わらず、仕事以外は何もやる気になりません。

仕事だけはきちんとやらないと生活していけないからです。

今週はPCのスイッチを入れても、疲れが出て寝てしまったり、ネットサー
フィンする気にもなりませんでした。

唯一の楽しみのネットサーフィンやブログ。

なんとか、この睡魔を抑える事が出来ればと思っています。

自分なりの楽しみやささやかな喜びで十分なんですが、今はもう悲しく、
辛い気持ちで一杯です。

外郭団体の仕事も忙しくなるばかりです。

公的機関の仕事が新たに委託され仕事は増えるばかりなのです。

ただ自分のペースで仕事を普通にやりたいだけなのです。

私としてはやはり、居眠りしたり、睡魔に襲われることに不安と不快
感を抱いています。

なんとかして原因が分かればよいと思いますが、覚醒を上げる治療も
できたらと思います。

今日は、自分の辛いと思うことばかり愚痴ってごめんなさい。

こんな、愚痴ブログを読んでくださり有難うございます。

何かよい方法があれば、教えていただけたらとても嬉しいです。

それではまた。。。


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3連休は相変わらずだらだらと過ごしました。

今回は、薬の調整とかあったので、ゆっくり過ごそうと決めていました。

多分明日はきついだろうなって思いますが、それは私だけではなくみん
なですので、あまり考えない事にします。

薬を変えてもらって、睡魔は何回か襲ってきましたが、居眠りはどうにか
回避できました。

薬の効果には1週間程度かかると聞いていますので、もうしばらく様子を
見てみようと思っています。

今ハマっている、海外ドラマをネットで見ました。

土日にまとめてみていましたが、時間はかかりましたが、110話見てし
まいました。(2カ月程度かかりました。)

それから何をやろうかと思っていました。アメリカドラマを見てみましたが、
面白そうなものがなかったので、ネットサーフィンしました。

なぜか息子が帰ってきました。聞いていなかったのでびっくりしました。

大学時代の友達と会って、その後は彼女とデートとかで、さっさと出か
けてしまいました。

少しだけ仕事の話とかしましたが、ほんの1時間もいたでしょうか?

なんか寂しい気持ちで一杯になりました。

こんなものなんですよね。(。>0<。)

息子を見送った後、今度は娘がお泊りで友達のところに出かけるとかで、
夫が駅まで送って行きました。

「そう言えばお泊りで出かけるって言ってたか…」って思いました。

なんだ…寂しいな。でも、お出かけ・買い物・お喋り。今が一番楽しい時期
でしょうね。

そうこうしていると、今度は夫が、「ジムに入ったから。今から言ってくる」と
言って出かけて行きました。

なんだかね。。。子どもたちは、若いので楽しいことをするのは当たり前
だと思うし、寂しいけど仕方がないと思いました。

でも、夫までジムに行くなんて。

私が仕事に行っている時、ジム通いするらしいのですが、なんかちょっと
腹が立ってきました。

私も運動したいと思っているし、運動するように言われているのにジムに
入っても結局行けないからと思い、あきらめていたのに。

夫に対しては不思議と悔しい気持ちになるのです。

私は仕事が忙しいのでジムは普通の日には通えないし、土日は休み
たいし、いつ休日出勤になるかも実際わからないので、ずっと諦めて
いたのに。。。

夫には、以前から太ってきたのでジムにでも通ったらと言っていたのに、
いざ入られると悔しい思いになるなんて。なんて複雑なんでしょうね。

高脂血症に糖尿病もあるので、
本来ウォーキングくらいしなければ
いけないんですけど、それがなかなか出来ないんですよね。本当に
運動嫌いなんです。

だから、私もジムに通いたければ通えばいいんですけど、結局は
行かないでしょうね。

最初だけで続かないと思います。

ありとあらゆる健康グッズもありますが、今では物置行きです。

以前からルームランナーが欲しいと思っていますが、家族皆から
反対されることは確実です。

全くわがままというか、ここまで来ると何とも言えませんね。

今の私の精神状態からして、仕事以外は何もやる気が出ないのです。

以前はあんなにやっていた掃除・洗濯・料理等の家事や子どもの勉強を
みたり、趣味のパッチワークやガーデニングも全くやる気になりません。
大好きなマンガもあまり見る気がしません。

ショッピングや映画も大好きでしたが、今では月に1~2回くらいしか買い
物にも出ません。

読書も結構していたのですが、目も疲れるので(老眼?)見たくないです。

どうしてこうなってしまったのでしょう?

以前はうつであっても、必要な事は薬を飲みながらきちんとやることが
出来ていました。

しかし、子育ても卒業して、仕事が忙しくなると何かの手を抜かないと、
精神的にも肉体的にも持たなくなってしまいました。

自宅に帰ったら、ニュースを見ながら、ネットでいろいろな情報を見たり、
ブログチェックしたりして過ごすのが好きです。

今回の夫のジム通い。

終わってきて話を聞いてみたら、とても私には無理だと思いました。

羨ましい気持ちもありますが、やはり土日はゆっくりして過ごそう。

もっと気持ちが上向いてくることがあれば、少しずつ始めて行けばいい
と思いました。

明日から、また忙しくなります。

しばらくは、睡魔と闘いながら、なんとか仕事を無事にこなせる自分を
目指します。

自分にあったリズムで楽しみながらやっていくのが一番だと思います。

少しずつでも、何かやれるようになることを祈りつつ。。。






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