一番行き詰っていたのは
子どもがまだ幼稚園のころ・・・


あのころならば
離婚後の生活シュミレーションに
こんなに悩まず
若さもあり（四捨五入してまだ３０歳）
実家に戻ってしまったのかも
しれません。
そして田舎で
地盤を築いたことでしょう。


でも、選べないときは選べなかった。


離婚カウンセラーさん


最初訪れたのは37歳のときでした。
子どもは小学校二年生と年長さんの頃。


「あなた方は修復できないと思う。
このご主人も変わらないと思う。
だったら、慰謝料がわりに
家をもらい、
養育費のかわりに
ローンを負担してもらえばいいと思う。」


タイミング悪く、私は念願だった大手の占い会社に所属中。
占いの世界で本格的にプロとしての実践を積んでいた。
そんな自分は、占いを辞めるという選択肢が選べなかった。
離婚によって占いができなくなることを
恐れた・・・。
(占いの世界は完全歩合制、確実に稼げる保障もありません）


離婚したいという気持ちよりも
この生活スタイルを
崩す勇気がなかったのかもしれない。


夫がこの場からいなくなれば
子どもと三人で
気を使うことなく暮らす道もある。
甘い誘惑のように
その道に惹かれることもありました。


慰謝料をもらって
養育費も払わせて
苦しめたいと思ったのです。


が・・・


それでいいの？


それでいいの？


それも悪くない、絶対
今よりも断然楽だろう・・・


でも何かが違うんだよね。


いつもギリギリまで思いつめ
夫のいない生活でもいいか、
そう思うのに
心の奥で・・・
奥底の奥底で・・・


私が私にブレーキをかけるのです。


それはしちゃならん、って。

離婚で
一番の悩みどころは
子どものことだと思います。


もし田舎に戻るなら
親のサポートは得られるから
働く場所さえ確保できれば
なんとかできるかもしれません。


そもそも私は田舎出身ですし
故郷に深い愛着もありますし
親に対して一緒に暮らしたい願望があるほうなので
戻ることになっても
私は抵抗がありません。


ですが、
夢中になれるスポーツを見つけ、
楽しく少年野球をして
市内優勝目指して毎日仲間と練習している
息子のこと。


気は強いけれど
新しい環境や友だちになじむのに
とっても時間がかかる保守的な娘のこと。
娘にも大好きな友達と呼べる存在が出来て
毎日楽しそうに通っていること。


それを奪うのは・・・

いかがなものなのか・・・。


田舎のおじいちゃん、おばあちゃんのことは好きだけれど
きっと同じように
今自分のお友だちも大好きで
学校も楽しくて、
今、積み上げてきたこの環境を
失いたくないと思っているのは
何よりも子どもたちだろうと思うのです。


もちろん順応性は、子どもだから十分に備わっていると思うけれど・・・。


息子の野球チームは同じ学年の子どもが多いのですが
団結力はどの学年よりもピカイチ！
子どもも親同士も仲が良くて
本当に楽しく過ごさせてもらっています。


それを私の離婚で壊していいものか。
子どもの笑顔が消えるのではないか、
そう思うと・・・揺らぎました。


これは離婚を考える方、
誰もが考え、思い悩む最大の難所なのでは
ないのでしょうか・・・？




最近お店のお仕事で
二時間くらい近所にチラシ配布をしています。
ポストにいちいち投函する作業。
平らな場所はいいんですが
斜面の住宅街は大変でした。
毎日二時間くらい歩き回っています。
健康的～～！
日野市、多摩市近辺
詳しくなれそう♪

住宅ローンの支払い能力は
私にはない・・・


特に国家資格があるわけでもなく
子育てで社会と距離もあり
占いという仕事はしていたけれど
これこそ、流動的な、難しいお仕事・・・。
パソコンだって
触れることができる程度。
オフィスですぐ使える人材ではない・・・。


そのとき初めて
「看護士」
「薬剤師」
「公務員（結婚後も出産後も
辞めずに働ける環境が揃っている）」
という三本柱の職業に
就いていなかった自分を悔やみました！！


あともうひとつ、
もしどこかに正社員復帰を果たせたとしても
私には、子どものピンチをカバーしてくれる両親が
遠く離れていることで
より離婚を困難にしていることを実感しました。


私の周りにもシングルマザーさんはいますが
みなさん、必ずご両親のそばで暮らしています。


そうでなければ
協力者が少ない中で離婚を選択するには
相当の理由がないと出来ないかもしれませんね・・・。


たとえ離婚していなくても
近くに自分の両親がいて
子どもの面倒を見てくれたりする環境だと
とても助かりますよね。


なんで親のそばで結婚して
暮らさなかったのかしら？


親の力を借りたいと思うのに
絶対できないこと。
それって
「離婚しちゃダメよ！」って
神様からのサインなのかなって
私は解釈していたんですね。


もし親が東京で暮らしていたら
そばにいて、何かしらのサポートを頼めるなら
私は間違いなく離婚を選んでいたはずですから。
それができないってことは
神様が離婚に横槍を入れているような
そんな気がしていました。


話が急に神様レベルの話題に切り替わって
驚かれたかもしれませんが
私自身、占いで人様のご縁というものを
日夜勉強していたので
どうしても占い師目線で考えてしまうのです。

自分だけの人生じゃない。
見えない大きなものが私を支えている、
そういう価値観を持っているので
この与えられた厳しい環境から
自分へのメッセージを感じるんですね。





寒いですよね～
野球でグランドにいたのですが
夕方からの寒さには閉口しちゃいました・・・。
もちろん、夕飯は鍋です！
たっぷりの生姜とにんにくのすりおろしを入れて・・・！

離婚後の
損得勘定の中には
住宅事情、というしがらみもありました。


夫の両親は都内で暮らしています。
私たちはそこで6年間
二世帯で暮らしてきましたが
セックスレスに端を発し
親元を離れて
経済的にも
精神的にも
自立したほうがいいんじゃないか、
という結論に達し
二世帯生活を解消し
東京のはじっこの市まで飛び出してきました。



そこで賃貸を経験しましたが
二年目に家を買い
住宅ローンを組みました。
（東京のはじっこですから
安く住めます）

私は自分たちの力で家を建てたかったので
（結局夫の両親の元で暮らしていれば経済的には楽でしたが、
夫の実家は、自分の家！という気持ちになれず
いつも緊張していたような気がします）
ある意味夢を叶えたのですが・・・


夢のマイホームを手に入れたばかりに
縛られることがあったことは事実です。


払い始めたローン。
もし私が子どもの親権と家をもらうなら
このローンを払えるだけの収入がなければならない。


それだけではなく
固定資産税や修繕費も含めて
考えなければならないマイホームのこと。


かといって
売ってもたいした金額にはならない。


それ以上に
この家を建てるにあたって
それなりに勉強し、
自分の夢を反映したからこそ
手放せないという気持ちが強く
離婚することが
家を手放すことになるなら
それが私には越えられない
大きなしがらみになっていました。




占いのお仕事（会社に所属してのお仕事）は
やめてしまっている私ですが
友人の紹介や口コミなどで最近また占いの出番が多くなりました。
久しぶりに使うと、とても新鮮な発見があります。
それにしても
占いであれ、婦人服の販売であれ、営業であれ、なんであれ
結局は人間力だったり、説得力、会話力、コミュニケーション力
これが必要なんだなって実感しています。

離婚したら楽になるだろうな・・・


何度もそう思いました。


こんな風に人を憎まずに済む。
こんな風に毎日ストレスを感じないで済む。
そしてこの経験を生かして
今度はもっと幸せになれるかもしれない。


毎日こんなことばかり
考えて考えて考えて・・・。



おかしいでしょ？


でも、人って、
そんなものかもしれないですよね。


苦しみからいかに逃げるかを考えてます。


私、苦しい人生なんて
悩む人生なんて、ダンナで十分！って
思っていましたから・・・。


毎日が足し算と引き算です。


ダンナがいなくなった場合のプラス。
ダンナがいなくなった場合のマイナス。


頭の中で、
損得勘定・・・。


すればするほど動けず。


気付けば、私は40歳を越え、
子どもたちは新しい土地になじみ
土地勘もでき
友達ができ
私はこの土地で地盤が固まり
田舎に戻れるような心境でも環境でも
なくなっていました。

この10年間
離婚の文字が毎日
頭の中を支配していました。



こんなダンナ


捨てちゃいたい。


許せない。


離れたい。


離婚したい。


別れたい。


離婚カウンセラーさんのところに
訪問した回数は2回。


霊能者さん
自分の占いの師匠に
「離婚したいんですがいいですか？」
と
相談を持ちかけ、鑑定したもらったこと
数え切れず・・・。


離婚後の生活シュミレーションを考え
田舎に戻るのがいいのか
それとも東京で母子家庭で
一人子どもを育てるのがいいのか


深い深い、どうしようもない
いったりきたりの悩みごとというのは
こういう状態を言うのでしょうか。


何度も
「離婚だ！」と決意しては
晴れ晴れとした気持ちになり
だけど
結局、生きてゆくための糧を
稼ぐだけの勇気も出せず
子どもたちを一人この身体で守る決意も
揺らいで揺らいで・・・



離婚できない自分を責めていました。
決断できない自分が許せず
ぐちゃぐちゃでした。



こんなにどうしようもない
夫婦関係に依存しなければ
生きていけないんだと
そう思うと
悔しくて・・・
泣いた夜がいっぱいでした。


そんな私が離婚を選択しなかった経緯を
書いていこうと思います。


かなり長い連載になりそうです。
ご容赦ください。



金曜日！
ようやく学級閉鎖解除の娘が登校します。
まだまだ油断ならない感染症。
みなさまも油断大敵ですよっ！

昔、あるセックスレスの掲示板に
自分が書き込んだ記事がありました。

ある男性の書き込み
（レスになっている方）に向けて
書いたものですね。


久しぶりにそれを見て
自分で書いた言葉に
自分で励まされたりしています。



そうだよね。
私こういうこと思ってたって。


そういうことってないですか？


くじけないように
カベを破ろうとしている自分がいることを
思い出すような言葉たち。



私のキモチの一部
読んでいただけますか？



（抜粋）


女性は「愛を確認するために」
セックスをする部分があるんだと思います。


自分は愛されているんだという安心感を
セックスを通して感じるのかもしれませんね。
だから、セックスさえできればいい、という割り切りは
女性にはない感覚です。
男になりたいですね（爆）。


女には風俗もないし、
経済的に難しければ離婚もできない、
罪悪感が強すぎて不倫も出来ない。
セックスをセックスで埋めようとすると、
傷が深まるばかりです。
だから、そのエネルギーを何で消化しようとするのかは、
人それぞれ違うかもしれません。


セックスがない自分は
不幸であると思えば不幸ですし、
セックスがないことにとらわれすぎると、
心を病んでしまいます。
でも、幸せな夫婦を
羨ましく思う気持ちはいつもあります。


女性側の（レスされる）セックスレスは
実は救いがなさ過ぎるんです。
宝くじでも当たらない限りは、
円満解決しないかもしれないですね。
うちの場合は（苦笑）。


いろんな複雑な想いもあります。
こちらに書ききれないほどのことも味わいました。
離婚も不倫もしないで、
性欲のない夫と家族でいることを選んだら、
あとは自分の人生を楽しむ方向に持っていくだけです。
セックスをセックスで埋めようとすれば、辛いですから。
だから違うもので想いを昇華して、
自分が納得できるものを
その場その場で考えて歩くだけですよね。


もちろん、
ここに書いたすべてが
私の本音ではないのですが
本音の一部、かもしれませんね。


夫への想いは
私の本音の中にもちゃんとあります。
それはまだ文章に描いていないから
夫だけが悪者になってしまうですね。
悪者にしてしまうほうが
ラクだから選んでいるのかもしれない。


でも夫を捨てない理由だって
私の中にあるはずなんです。


それをようやく描けるかもしれません。
そんなキモチになりつつあります。





火曜日夜、今度は息子が具合が悪くなり発熱。
でも翌日学校を休んだらすぐに熱も下がりました。
なんだったんだ？！
まだ子供の体に振り回される小学生ママなんですね～