ニジイロのブログ

こないだ
ホルターネックのインナーを買いました

ホルターネックの紐にまで
キラキラが あしらわれでるデザイン

それを着てる私の横で

キラキラが好きなのは
やっぱり私の子だん

と母親がいう。


私は

お姉ちゃんに聞こえたらどおしよう（姉は家族の誰とも血が繋がっていない）
お母さんがキラキラが好きだけん好きなわけでわない（一緒にせんで←わたし最悪-｡-;）

みたいな

複雑な気持ちに一瞬でなりました。


母のかまってほしい、さみしいみたいな所が

たまにうっとおしいなと思いつつ


私は彼氏に同じように
元気に話しかけ
かまってもらえなかったら落ち込んだり、すねたり…


やってることは
絶対におんなじようになりたくないと思ってた母とおんなじ


そんな母を
かまってあげれなくて申し訳ないと思いながら

へっ！誰が喜ばせるかみたいな復讐心も 最近はよく登場する。


母は単純な人。
ただ、ストレートな性格なだけ。

母も父から ただ愛されたかったし

子供の愛し方がわからなかっただけ。


私は両親から
愛を上手に受け取りたかっただけ。


潜在意識がまだまだ怒ってるみたい。


愛情をうまく表現できないだけ。

なんでも上手に伝えれないだけ。

ただそれだけ。
ただそれだけ。

そのできなかったことや
できないことにフォーカスして
自分をいじめるのは
あまりにも可哀想すぎる。

復讐とかもういやだ。
自分を責め立てるのももういやだ。

今の私がそのままのわたし。

素直に生きていこう。

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幼いとき や 今でも

父に 思ってることを伝えようとすると
なかなか伝わらず

わたしには経験が無いことや
教えられた価値観も 父と違って

叩かれたり、大きな声で

ねじ伏せられていたような気がする。


母に思ってることを伝えようとすると

親に意見するな！といって
鬼のような形相で大きい声で
怒られる。

私の中なの5歳くらいの女の子は

両親の絶対的な権力で

やりたいことができなかった
言いたいことが言えなかったと

怒り、


自分の思ってることが
伝わらなかった と

悲しんでいるようです。


私はやりたいことができなくても
したいことができなくても

自分が言いたかったことが

伝わるだけで
受け入れてもらうだけで

よかったんだと思う。


父は何も喋らないおばあちゃんのもとに育ち


母は幼いときに戦争を経験して
酒ずき、女ずき、暴力、借金を作ってくるおじいちゃんと明るいおばあちゃんのもと、長女として育ち

昭和のがっちがちの価値観をひっさげて


お金のこと
人間関係のこと
誰からも教わることもなく

毎日、わたしたちを
一生懸命育ててくれたんだと思う。


いまだに怒っている。
受け入れてほしかったと。

そんな怒りを
パートナーで終わらせようとして

パートナーならわかってくれるだろうと期待し

裏切られたような気分になり


幻想にとらわれて
大切な人と幸せに過ごすことを
自ら手放してしまう。

本末転倒です。

わたしは
幸せを選択するんだ

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安らかで

母親の目をじっと見ている

そこには
阻むものなど何一つない

安全な場所


ただひたすら

愛されていること
守られていることに

安心している

そんな
赤ちゃんのような気持ちに
なりました。


生まれてきてから
しばらくは
私にもそんな気持ちがあったんだろうなぁ

この赤ちゃんフィーリング
ずっと覚えとこぉ

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