ゆるびあん♪

女の子だけど女の子が好き。現在フリー。子ども産む夢を捨てきれないマイノリティーレズビアン。Twitter:@usaowo


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あけましておめでとうございます!

半年ほど空いてしまいました。
今、読み返してました。自分のブログ。
あぁ、辛かったなぁって。
前の彼女にフラれてから、新しい仕事始まって、吹っ切れるまで、ずっとずっと辛かったなぁって。
思い出して泣いちゃいました。

最後のブログの時期以降、相変わらず(顔が)可愛い女の子とばかり、遊んでました。
そうしながらも、Mさんのことがどんどん好きになっちゃってました。

寂しい気持ちは埋まらなかったけど、友達以上恋人未満の可愛い女の子とは継続して会ってました。メールして、デートして、キスしてお泊りして、ただ、好きじゃない。それだけで、こんなに人は寂しいんだと思い知るだけ。
ただ、ただ、執着だけしてた。
ひとりになりたくなくて。

そんな私が振り向いて欲しいのはMさんだけで。
けど、Mさんは、冷たかったり優しかったり、ちっとも気持ちが読めなかった。

もう、Mさんのことが大好きで付き合いたくて、どうしたら、近づけるのかなって、好きになってくれるのかなって、いっぱいがんばった。

そんな中、友達以上恋人未満の募集は続けていたので、ひとりの子と出会った。
年下で、中性。特別見た目がタイプだったわけじゃないけど、可愛いなと思った。
メールも明るい感じだったし、すごく早く会ってくれた。
その日はご飯だけで、次の週に初めて関係をもった。
人懐こい子で、明るくて元気だったけど、長く付き合った同級生の彼女と別れたらしく、その話をする時は辛そうだった。
よりを戻して欲しいと言われて悩んでいるのだと言った。
私の目には捨て犬のようにうつったので、よしよしとかわいがった。
それからも、私に懐いてるようだったので、からかっているうちに、だんだんと独占欲が湧いてしまった。
その子が他の子と遊ぶ時間を全部自分のモノにしたくなってしまった。
その子を自分のモノにしたいと思い始めた。
でもそれは、「好き」とは違う感情だと知っていた。
罪悪感もあって、早く他にいい子を見つけなね、と一定の距離をもっていた。
ただ、よりを戻すのだけは、その子を不幸にするとわかっていたので、強く止めた。
その子が好きだからじゃない、不思議な独占欲がそうさせた。

けど、その気持ちに変化があった。
きっかけは、Mさんと遠出のドライブデートをした日。

私はその日のために、それはそれは気合を入れて準備をした。
最高の彼女ですよ、というアピールのために。
頑張って頑張って、頑張りすぎるほどに。
いつもの私じゃなくなるほどに。

結果、「今は恋人いらない」と言われたんです。会話の中で。
そんな、そんな振り方ってある?告白もしてないのに。
私は悲しくて辛くて、自分が馬鹿みたいに思えて、消えちゃいたくなって。

その日、私は泣きながら、友達以上恋人未満のその子に連絡した。
次の日、その子は早くに仕事を切り上げて、私のために手料理を振舞ってくれた。

それで、いっぱいいっぱい頑張ったことを、その子だけがわかってくれていた。

思わず泣いてしまった私を抱きしめながら、その子も泣いていた。
私はなんて優しい子なんだろう、と感動した。

その日から、私はその子のことをちゃんと考えることにした。
こんなふうに人を思いやれる子を、友達以上恋人未満なんて関係で誤魔化していていいのか?
こんなに優しくしてくれているのに、私のしていることといったら、ただの遊びで会ってるなんて、そんなのよくない。
じゃあ、お別れ?
そのとき、私はその子を手放したくないと思った。心から。
ただの独占欲?
そうかもしれない。
けど、この子を幸せにしてあげたいって思った。
遊びで知り合った私のことを、その子が好きになることはないけど、こうして私が執着してしまったら、その子にとってはよくないのかな?とか、
でも、私はどうしてもその子から離れたくなかった。

困ってしまった。

しかし、ある夜、たくさんお酒を飲んでしまった私。
酔った勢いで、その気持ちを本人に伝えてしまった。

よくわからないけど、あなたのことが大事で、離したくなくなってしまったと。

彼女は、私を好きだと言った。

泣きながら。

私のことを好きになってしまったと告白してくれた。

本当はもっとずっと前から好きで、私がMさんのこと好きなのが悲しくて、あのご飯を作ってくれた日に泣いたのも、脈がないと知ってのことだと。

私はMさんとのことに、けじめをつけることにした。
Mさんに、告白をして、しっかりと振られた。

それから私は、友達以上恋人未満の関係を終わらせた。

こんなに自分を大切に思ってくれる彼女を、手放したくないと感じた気持ちを、信じようと決めた。

9月から、私は新しい彼女と付き合ってます。

その彼女との話は、追々書いていきますね!

ブログでの名前なー…彼女、でいいかな、とりあえず(笑)

それでは、今年もよろしくお願いします。

追伸:去年の私へ。
いいことあったよ。頑張ったね。去年の私がたくさん頑張ったから、今幸せだよ。ありがとう。よかったね、本当に。
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前の彼女のSNS…やっとフォロー解除しました。

思い切ったなぁ……

すごくつらい。

わたしと、付き合ってた時に(たぶん)かぶって、新しい彼女がいた。

年上、ノンケ。

猫のように可愛がられているらしい。

です。

わたしには、もう関係のないことです。

深く考えたくない。

少しでも思考を進めようとすると猛烈な吐き気。

だから、考えません。

意味ないし。

でも、叫び出したいような飛び降りたいような絶望的な気持ちになってしまってどうしようもなく自分が抑えられなくて。


Mさんに報告した。
連絡がくるまで、絶対に連絡したくなかったけど、こうしないと、私が壊れてしまうと思った。

誰かに話さないといけなかったし、話せるのは、Mさんしかいなかった…。

返事がないのは承知で、ただ言いたいだけで…自分勝手だ。

Mさんのこと、好きかもと思ってたけど、前にあった時から音沙汰のないまま1ヶ月経ち、私の気持ちはまた分からなくなった。

けど、前の彼女とSNSでのつながりを絶ったことは、大きな進歩だ。

前を向く準備ができた。

進まなきゃいけない…。
立ち止まったままの4ヶ月じゃあ、かわいそうだ。

私がかわいそうだ。
私は何も悪くないのに。

不幸になる理由なんてないのに。

このあいだ、とっても美人で頭のいいフェムさんと寂しさを埋めあって、あぁ今はもうこれでいいって思った。

だから、いいんだ、いまは。

素性も性格も何も知らない知り合ったばかりの可愛い女の子と抱き合ってるわたし、まるで私じゃないような気がして、落ち着くんだ。
それでいい。

ふつうに遊ぶし、夜寂しい時はラインもするし、お泊まりもするし、キスもするけど、恋人じゃない。

さびしいな。
すごくさびしい。

ぎゅーとなでなでの魔法をくれるひとがほしい。
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いろんなことがありまして。

4月から新しい仕事が始まり、なんとか順調に一ヶ月。無事にGWを迎え、本日最終日。

掲示板で知り合った、4人の方と会いました。

そのうち、2人から告白されました。
でも、全然そんな気になれない。

タイプじゃない…トキめかない。

1人は、あまりにもピュアすぎて、合わないけど、趣味が合うので普通に友達なら、いいかな。

そしてもう1人は…。
本当にいい子なんです。かわいいし、優しいし、気が遣える。
メンタルも健康だし、いうことない。
恋愛観だって似てるし。
話してて楽しい。また会いたいなって思う。
ふたりで、日帰り温泉にも行った。
車で連れてってくれて、私のしたいことさせてくれた。
帰り道は、わたしはつかれて寝てしまったけど、気にしないでって言ってくれて。
特別だと言ってくれたし、でもまだ、なんというか、友達以上恋人未満。
今までだったら、もっと焦って関係を進めようとかしたのかな。
何度か会ったら、変わるかな。まだ、わたしも、よくわからないです。

今日は、Mさんと会ってきました。
久しぶりで…。
向こうから連絡するねって言われたまま、放置されてたから、まさか本当に連絡くれると思わなくて。
忙しいという言葉を心のどこかで本当だと信じてはいたけど(笑)

久しぶりに会ったけど、やっぱりキレイ。カッコイイ。…(笑)

顔見た瞬間、トキめいてしまった。

ドキッとした。

なんか雰囲気変わったねと言われたんだけど、それは、良?悪?(笑)聞けなかったけど…。

髪の毛をアップにしていたからかな。マツエクをしたからかな。メイクを変えたからかな。

でも、気付いてもらえるのは、私のことを見てくれていたってことで、前向きに捉えよう。

一緒に話してたのしかった。
なんだか胸が苦しくて、あまりご飯が食べられなくなってしまった。

乙女みたいで笑える。

時間がたつのがあっという間で、本当は、一瞬でいいから、手とか繋ぎたかったけどそんなこと言えなくて。

今誰か、他に気になる人がいませんように、と、ただ願うしかできなくて。

たぶん、わたし、Mさんのことが好きなのかもしれない。

前の彼女の家に一緒に荷物を取りに行ってくれたあの日から。

はじめは、ただ寂しくて、ただそのときそばに居てくれたから、好きなんだという気持ちは勘違いなんだと思ってた。

でも、今こんなに優しくしてくれる人がたくさんいて、好きだと言ってくれる人までいて、それなのに、Mさんのこと考えてばかり。

会えるってわかった途端に、何着て行こうとか、どこへ行こうとか、心がソワソワして落ち着かなくて。
当日なんか、いっそ行きたくないとまで思った。嫌われたくなくて会いたくなかった。

でも、会ったら、ずっと一緒にいたいと思って…。
また連絡するねって言われて、それが来月になってしまうんだけど、それでも待ちたい。
連絡するねっていう約束を守ってくれるって信じる。信じたい。

きっちりぱっきりフられるか、私の中で整理がつくまで…。
会ってくれるなら、会い続けて、少しでも私のことを好きになってくれたら嬉しいな。

前回の失敗があるから、しばらくは、私は信用回復のためにおとなしくしてるけどね!(笑)

友達からゆっくりと発展していけたらいいな。
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