よそのママ見て我が振り直せ

どんなにムカつくママさん達も、
きっと私に大事な何かを教えてくれるために現れたんだ。
   そう思わなきゃやってらんねー。

そろそろ(今さら?)アメンバー限定記事を増やしていこうと思います。
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12月。最後の模試が終わりました。
算数が相変わらず不調。社会と理科は個別で勉強し直し中なので
今回の模試では成果が出ず、第一志望校の偏差値まで「12」足りませんダウン
 
Y塾をサボり始めた時点で、この子に受験は無理だって
どうして判断してあげられなかったんだろう。
なんて可哀想な事を強いてしまったのだろうと激しく後悔しました。
 
子供を産む前から、ずっと意識していた中学受験。
それが、目前に迫っているというだけで(しかも想定外の最悪な状況で)
動悸が止まらなくなって、もう発狂寸前でした。
 
だけどもう後には引けない、腹を括ろう
 
何をするにも買うにも、ネットでとことん調べまくる私ですが、
この頃から中学受験に関する情報を遮断しました。
今回受験する学校はそれなりに知っている学校なので、
偉そうに学校分析している人の書き込み見ても腹が立つだけだし、
とにかく精神的にもういっぱいいっぱいだったので、
これ以上の不安材料を仕入れたくなかったんです。
偏差値表も見なかったし、受験校の出願状況も見ませんでした。
とにかく、
 
目の前のこと(個別塾の宿題とか過去問とか)に集中しよう、
この受験は、長女との絆を深める受験にしよう
 
そう決断し、それから受験までの間は、
 ・怒らない、焦らない、煽らない
 ・「大丈夫、大丈夫」といい続ける
ことに徹しました。
 
しかし、「怒らない、焦らない」がなかなか難しい。
勉強中に鼻歌、鼻歌が聞こえなくなったなぁと思うと読書タイム。
でも、怒るのをグッと我慢。
 
次女を迎えにY塾に行けば、 
「受験まであと●日」、 「本番そっくり模試」、「年末年始特訓」 、「日曜特訓」
といった文字が目に入り、嫌でもピリピリムードを味わいます。
個別塾で1日せいぜい1-2コマの長女の勉強量とは圧倒的に違います。
焦る気持ちを抑えながら帰宅すると、案の定 “休憩” と称して、
飲み物を飲みながらバラエティ番組を見てヘラヘラ笑っている長女が…。
怒鳴りたくなる気持ちを必死でこらえ、
 
これが長女のペースなんだ、これが長女にとって精一杯なんだ
 
と、必死でそう思うようにしました。
 
我慢できず、「全部落ちて悔しがれ!泣いて悔しがれ!!」と怒鳴ったこともあるし、
まだ家族に言ってないのですが、掃除機でエアコンを叩いてエアコンの羽を壊してしまいました。
修理の人に原因を聞かれたら正直に「記憶にありません」って言ってみよう汗
 
年末年始は帰省こそしませんでしたが、受験に大反対の旦那の意向もあり
例年通りに「家族団らん」の時間を第一に過しました。
(私の気持ちだけは宙に浮いていたと思います)
「笑ってはいけない」も「格付け」も観たし、お友達への年賀状も書いたし、
書初めもしたし、勉強も学校の宿題が優先です。
 
1分1秒でも無駄にできない…と焦る気持ちも当然あったけれど、
どうせ受からないのだから、必死になることもない
元々は 「無理のない受験をしたい」 だったんだからと思い直してみたり、
日々気持ちは揺れていました。
 
どういう結果になっても良いように、受験する学校の
それぞれ良いところ(公立含む)を挙げて話題にしたりもしましたが、
時々、A校に受かるつもりで話しをしてくる長女の顔を見ると心が痛くなりました。
 
この時期、神社に行っては、
 「私の寿命が5年短くなってもいいので長女を第一志望校に合格させてください」
とお願いしていたのですが、神様にお願いしなくても
5年以上は寿命が縮まったかもしれません。
 
つづく…
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