本気で恋をして、
本気で守る。

旦那さんと喧嘩をしました。

ここ最近は、お金に絡んだことばかり。

向こうは怒鳴って言ってはいけないことまで
言う始末。

それで、ハッとしました。

私は、こんなにも自分を大切にしてこなかったんだと。

自分では、大切にしているつもりでした。

でも、
気がついたら、
私が旦那さんからプレゼントされたものが
1つもなかったんです。

見回すと
旦那さんのモノは
優先的に買っていて、
それもかなり高額なものばかり。

私は、自分は、物欲が凄くて
欲深いと
思っていたのですが、
考えてみたら、
欲しいもの、
必要なものも買えてなかった。

鍋が傷んできてもう、5年くらいつかっていて、
加工がダメになってきて
最近では、こびりついてしまうように
なってたのに、
買えずにいました。
相手に押し切られてしまうと
引き下がってしまう。

これじゃ、
いつまでたっても物欲が消えない訳です。

今回のデットヒートのおかげで、
情に流されてしまうことから
やっと脱却できると確信しました。

今までは、
自分がされたいように人にしてあげるを
実践してばかりで、
自分には、まったくしてなかった。

今後は、徹底する!

徹底して、
自分のモノを最優先で購入する。

自分を優先が、中途半端だったことや、

こうして欲しい!と
願望を伝えるでは
まったく通らない。

自分では、自分の希望を
伝えているからいいと
思っていたけど、
甘かった。

私くらい散々自分を犠牲にしてきたレベルだと
中途半端な願望やお願いじゃ、
人生びくともしないってこと。

なら、どうしたらいいか?

メチャメチャ考えましたよ。

で、ひらめきました!

食べたいものがあったら、
私は、これが食べたいから、
この店に入る!
と言い切ることだと。

食べたいなーとか、
して欲しいなーとか、
45年犠牲にしてきた
心は、錆びつきすぎて、
KURE556じゃ、
まったくダメで、
ビクともしなければ、
まったく届かないんですね。

しかも!今回本当にビックリしたのは、
旦那さんが、前夫と同じことを
言ってきたこと。

何これ❗️と戦慄が走りました。

あの頃の私は、
自尊心がなかった。
自己肯定感なんて皆無。

粉々に砕けてました。

自分を否定される言葉や出来事が
起こったし、
まったく眠れなくなっていました。

それは、
彼等の口を借りて、
私自身が自分に
抗議していたんだと
今なら、痛いほどわかる。

そして、
あの頃、わかってあげられなかった。

中途半端過ぎ。
生温い!
そんなんじゃダメ。
理解しているつもりでしたが、
全然足りてなかった。

以前と同じ繰り返しをしてしまうことに
いい加減気づけ!ってことだったんでしょうね。

愛されたいなら嫌われなさいの著者
内藤加奈子さんは、自分彼氏って
仰っていて、

子宮委員長はるちゃんは、
自分と結婚ってやはり、
仰っていて、

そう、
自分を愛する。
救う。
自分の最愛で最大最高のバディに
ならない限り、
私の中の私は、
息ができなくなって
死んでいるも同じこと。

もしくは、
心が虚になって
空になって
死んでしまうんだと。

ガチで
本気で向きあって
自分を全身全霊で受け止める。

もう、同じ轍は踏まない。
私が私を絶対守る。

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