不妊治療結果

去年の3月に採卵した。あの大きい卵君とその他に何個かとれたけど、2個育ってくれた。採卵がほんまに激痛すぎて悶絶した…そのあと卵巣めちゃくちゃ腫れて、すぐには移植せず一回生理待ってから移植することになった。
4月早々にあの大きい卵君を移植することになった。その日家出る時めちゃくちゃいい天気で、あの卵君はきっと男の子で妊娠する気がした。
病院で診察した時、前日まで子宮内膜の厚さ十分にあったのに、当日になって基準値より厚さが減ってて、先生に違う日にしたほうがいいかな…とか言われたけど、解凍するのに五万ぐらいかかってて、もう今日移植する気満々やったから、移植してもらった。
移植は全然痛くなくて、一瞬で終わった。
2週間ぐらい仕事はしつつ、めちゃくちゃ安静に過ごして、判定の日を迎えた。つわりみたいなのもあったし、胸の張りもあったから、きっと妊娠してるはず。って信じて診察に行ったら、なんと妊娠してた🤰
めちゃくちゃ嬉しかった。
出産するまでは何があるか分からへんけど、今までの薬の副作用とか、仕事との両立とか、ほんまにメンタルやられかけたけど、結果がてで報われた気分やった。

不妊治療

2年前の自分！
妊活はまだ…ってなんておそろしいことを！w
あのときすでに32才。
去年の半ばぐらいから、そろそろ妊活をと思って頑張ってきた。卵管造影剤の検査して、片側完全に詰まってることが判明した。
卵管通して自然妊娠待つより体外受精のほうがいいっていわれてさ。年齢的に。
いま、その真っ只中やねんけど。
クロミッドの服薬はじめてから情緒不安定がやばい。
車の中で急に涙出てきたり、仕事中小さいことでムカつきすぎて、発狂しそうになったり。
今日Yahooで調べたらクロミッドの副作用にあるんやって。他の人も同じように耐えてるんやな、って思ったら気持ち少し落ち着いた。
今日の検査で、内診してもらったら左の卵が一個だけめっちゃ育って、他の卵の1.5倍ほどになってて。
このまま他の卵達が育ってくれへんかったら、一個しか採卵できないっぽい😭今回あかんかったら、またこの生活続けなあかんってことやん…マジできつい。
来年度、暇な場所に移動させてほしい。とゆうか休職したいぐらいの気持ち。
でも。なんか、あのエコーでみたでかい卵がなんか愛着がわく気持ちもある。
画面見て、どんだけ自己主張強いねんお前🤣って笑けた。
あの卵が受精して育って、子供になったら、絶対自分と同じ、むしろそれ以上に自己主張強いやつに育つやろうな😂
うん。自分の大事な細胞を信じよう。
これ、何年後かの自分が見たとき、どんな感情なんやろ？いま、妊娠してるんやろか？
消防なる夢も、他の夢も全部叶えてきたし、きっと諦めんかったら叶うよな。
自分が思ってる以上に自分は強いはず！

2年目

いまの部署で2年目になった。
去年ホンマにきつかったけど、なんとか乗り越えられた！今年も週末でたり、平日残業したりするけど、去年よりだいぶマシ！
ヨガも筋トレも頑張れてる。
来月に、職員向けの研修することになった。
ずーと憧れてた部署で、ずっと研修も受ける立場やった。
それが、次は自分が講師する側になったって考えたら、すごいワクワクする。
人前で喋るの慣れてないし、要領よく喋るの苦手やけど。でも、若い子にもっと予防に興味持ってもらえるように、少しでもそのきっかけになったらいいなって思う。
資料作るんめっちゃ時間かかったわ！w
次読む頃には、研修も終わってるんやろなー。
後悔なくできたかな？
みんなに伝えたいこと伝えられたかな？
あの内容を1時間半で出来るか…
練習あるのみやな。
でも、これで実感した。
やっぱり夢って追い続けてたら叶うんやな。
格好はだいぶぶきっちょやけど。